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从我有记忆的时候起，我家住在镇医院后面的职工宿舍，前面有个很大的院子。我童年的绝大多数的欢乐时光都是在这个院子里面度过的。那时候医院有很多爸妈同事的小孩，从来不缺玩伴。和同时代的小孩一样，那时候我们的玩具是滚铁环，抽陀螺，攒烟盒，捉迷藏。职工宿舍后面还有一座小山，夏天我们孩子会溜上去摘野果子吃，冬天我们会沿着长长的山坡滚雪球，从山顶一个拳头那么大的雪球，慢慢往下滚，等滚到山底的时候，那个雪球已经大到需要我们四五个小孩一起才能推得动。
多年以后，当我将“寻找长坡厚雪”奉为投资的圭臬时，终于回想起那个冬天，几岁的我和几个同伴，爬上山坡，滚出了一个巨大的雪球。原来，命运早在童年，就用最稚拙的方式，为我演示了这世间最深刻的法则。
（一）死里逃生
那时候大人对小孩的监管很松，我们小孩都比较野，上山下水什么都玩。现在回想起来，那时候我们真的玩了很多危险游戏。
医院的后院总藏着不寻常的事。有次我和另外一个小伙伴在医院后边的小池塘发现了一个白白净净的漂浮娃娃。我们以为是塑料娃娃，就用树枝把那个娃娃戳到岸边来玩了半天。我妈经过发现了大惊失色，把我们两个屁娃抽了一顿然后关到家里用消毒水泡了大半天。后来我妈跟我说，那是难产死掉的婴儿。现在想起都不由得头皮发麻。
镇中心的 318 国道，是我们当年的 “赛车场”。我们镇中心通过的是有名的318国道，有段时间我们一群小孩流行骑自行车沿着国道飞驰，其中会经过一段S型陡峭的盘山下坡路。而我的自行车刹车是坏的，我也跟着那群孩子一起冲下了下车。速度越来越快，后来我不得不伸出脚去摩擦地面来减速，但是由于速度已经很快了，地上的砂石磨得整个脚都是麻的。眼看速度已经越来越快，我不得不撞上一个路边的土堆来停住车，我人飞起来了。重重摔在地上，旁边有一辆货车呼啸而过。现在想来也是一阵后怕。
而真正离死神最近的一次，是在十来岁的夏天。我们总瞒着大人，约着去两三公里外的水库游泳。当然这些都是瞒着大人偷偷去做的。有一次我叫上了一个平时关系比较好的朋友，邀他去那个神秘的地方一起游泳。他当时有点犹豫，说自己不会水。我大咧咧的说，没关系的，也有人不会。带个泡沫板子就行了。他最终还是被我说动了。等我们一群人来到水库边，发现水库涨水了，水位高了不少。平时玩的“安全地带”水也比平时深了不少。大家顾不上这，一会就脱得精光跳进去玩了起来。有些水性好的就离岸远一点，还有几个旱鸭子就坐在泡沫板子上划水。我那个朋友就是其中之一，也不知道怎么搞的，他突然没坐稳就从板子上翻下去了。他就在水里拼命扑腾，我看到了，然后看看周围，没有一个人看到这个情况。那几个会水的都离他有点远，也没看到这个情况。我只稍微犹豫了一下，就游过去去拉他。碰到他手的一瞬间，他就死死抓住了我，并且一把就把我拉到了水底。那个地方离岸不算远，但由于涨了水，水深已经没过了我头顶。我也慌了神，不知道从哪里来的力气，拖住他的手踩着水底拼命往岸边爬。距离不远但我感觉我挣了很久，最后水浅了，我一把把他横抱住上了岸。上了岸他就开始拼命咳嗽吐水，还吐了几口带血的痰。而其他小伙伴，都没有人发现这惊心动魄的一幕。
后来每每谈及此事，我那朋友都心有余悸，他说，现在想起来还很后怕。我们两都去鬼门关转了一圈，你是叫我去的人，却又是把我拉回来的人。
过了几年，我上了初中，听说有小学生在学校后面的池塘游泳淹死了。那水比水库浅多了，一群小伙伴，没人敢去救。
后来我读了一本智者的书，他说了一个我很喜欢的笑话，我想知道我会死在哪，那么我就永远也不去那个地方。
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2（六）再见，白月光接下来的时光，我像被两股力量牵着走 —— 一股是功课里密密麻麻的公式与定理，另一股是苏晴留在空气里的、若有若无的清甜。我不敢对学习有半分怠慢，就像中学时那样，把每分每秒都攥在手里。像中学那样，我抓住一切可以利用的时间学习。跑步在记单词，吃饭在归纳提纲，课间在做习题。最让我期待的自然是上完晚自习之后的那半小时，教室没几个人。苏晴坐在我前面，灯光像一层薄纱，轻轻覆在苏晴乌黑的发梢...看到这一段，引起了深深的共鸣，忍不住留下jsl第一段文字…
也许冥冥中自有天意，命运的方向就像当年高考理综最后一道大题的解题步骤，第一步走下去，就决定了此后人生的走向。平时从不出差错的理综，高考同样如楼主一般考出来史上最低分，与清北失之交臂…
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4（四）破局又一次和冰若大吵后，我摔门去了小区花园，一支接一支地抽烟，烟雾缭绕中，“离婚” 两个字在脑海里反复打转。结婚三年，我们的日子除了争吵，几乎没有别的色彩，这样的婚姻，还有必要坚持吗？可每当我想下定决心摊牌时，脑海里总会浮现那个画面 —— 那个绝望的下午，刚做完剖腹产的冰若，虚弱地躺在床上，却倔强地抹掉脸上的眼泪，紧紧捏着拳头说：“不行，我要振作起来，我要救我们的孩子。” 那句话像一...把自己的故事写到论坛，让网友评论的这条提议，99％的女人会拒绝和置之不理，楼主娶到的妻子很通情达理，要珍惜。
4（四）破局有智慧
又一次和冰若大吵后，我摔门去了小区花园，一支接一支地抽烟，烟雾缭绕中，“离婚” 两个字在脑海里反复打转。结婚三年，我们的日子除了争吵，几乎没有别的色彩，这样的婚姻，还有必要坚持吗？
可每当我想下定决心摊牌时，脑海里总会浮现那个画面 —— 那个绝望的下午，刚做完剖腹产的冰若，虚弱地躺在床上，却倔强地抹掉脸上的眼泪，紧紧捏着拳头说：“不行，我要振作起来，我要救我们的孩子。” 那句话像...
4（三）困局天哪，何其相似，深度理解
不像常见的爱情剧本那样，共度生死考验后便能恩爱一生，我们的婚姻生活反而弥漫着硝烟与火药。回想起来，我们的关系可谓“BUFF叠满”，矛盾层层累积。
首当其冲的是闪婚带来的生活经验空白。我们俩像两个没准备好就上场的新手，跳过了本该磨合的恋爱长跑期，直接踩着 “闪婚” 的油门冲进婚姻，紧接着又被孩子的到来推着跌进育儿阶段。没有丝毫缓冲，每天不是在哄哭啼的孩子，就是在为琐事争执，手忙脚乱得像...
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4（四）破局又一次和冰若大吵后，我摔门去了小区花园，一支接一支地抽烟，烟雾缭绕中，“离婚” 两个字在脑海里反复打转。结婚三年，我们的日子除了争吵，几乎没有别的色彩，这样的婚姻，还有必要坚持吗？可每当我想下定决心摊牌时，脑海里总会浮现那个画面 —— 那个绝望的下午，刚做完剖腹产的冰若，虚弱地躺在床上，却倔强地抹掉脸上的眼泪，紧紧捏着拳头说：“不行，我要振作起来，我要救我们的孩子。” 那句话像一...我记得李国庆夫妇闹离婚的时候，网上有句评论挺有道理的，大意就是现在的矛盾点，其实就是当初两人互相欣赏的地方。当初李国庆恰恰就是喜欢女方的雷厉风行，能给当当做上市，但是等做上市后，女方要的股权数量两人没谈拢，真是成也萧何败也萧何。楼主主动思变，这个思维方式值得学习
4（四）破局又一次和冰若大吵后，我摔门去了小区花园，一支接一支地抽烟，烟雾缭绕中，“离婚” 两个字在脑海里反复打转。结婚三年，我们的日子除了争吵，几乎没有别的色彩，这样的婚姻，还有必要坚持吗？可每当我想下定决心摊牌时，脑海里总会浮现那个画面 —— 那个绝望的下午，刚做完剖腹产的冰若，虚弱地躺在床上，却倔强地抹掉脸上的眼泪，紧紧捏着拳头说：“不行，我要振作起来，我要救我们的孩子。” 那句话像一...真好呀，为改变的勇气和智慧点赞
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又一次和冰若大吵后，我摔门去了小区花园，一支接一支地抽烟，烟雾缭绕中，“离婚” 两个字在脑海里反复打转。结婚三年，我们的日子除了争吵，几乎没有别的色彩，这样的婚姻，还有必要坚持吗？
可每当我想下定决心摊牌时，脑海里总会浮现那个画面 —— 那个绝望的下午，刚做完剖腹产的冰若，虚弱地躺在床上，却倔强地抹掉脸上的眼泪，紧紧捏着拳头说：“不行，我要振作起来，我要救我们的孩子。” 那句话像一道闪电，瞬间击穿了我心里的迷茫。是啊，我们曾一起熬过生死关头，怎么能轻易放弃？我猛地掐灭烟头，心里有了一个坚定的决定：不行，我要振作起来，我要拯救我们的婚姻。
我在花园里一圈圈散步，晚风慢慢吹散了心头的焦躁，破局的思路也渐渐清晰。等情绪平复后，我回到家，拉着冰若坐在沙发上，进行了一场前所未有的深入交谈。“我们结婚三年了，要离早离了。现在还没离，说明我不想放弃。” 我握着她的手，语气真诚，“我不想再吵几年，最后两败俱伤地离婚，那样我们都是傻子，我也不愿做抛妻弃女的懦夫。我们一起改变，好吗？”
那天，我们一起拟定了一份 “婚姻拯救框架”：
争吵有底线：以后难免还会吵架，但无论多生气，都绝不说 “离婚”，也不拿伤人的话戳对方的痛处。把话说难听不是本事，只是比谁更狠而已，把话说好听才真正考验水平。
第三方评理：关于 “扶弟” 的问题，我们不再各执一词，让她匿名把家里的事写在知乎、豆瓣等论坛上，看看外人怎么评理。
转移重心，规划未来：“都说贫贱夫妻百事哀，你那么喜欢钱，不如我们也学国家，制定一个家庭五年财务规划？” 我笑着提议，想把她的注意力从原生家庭拉回我们的小家庭。
没想到，最先带来转机的是第二条。冰若抱着试试看的心态，把我们的故事写进了论坛，结果两个发现让她彻底震惊：一是绝大多数网友都站在我这边，有人直言 “你老公已经做了很大牺牲，要懂得珍惜”；二是她第一次知道 “扶弟魔” 这个词，还发现有这么多人和她有相似的困境。
那之后，冰若顺藤摸瓜，看了很多关于原生家庭的书籍，慢慢重新开始重新定位自己和原生家庭的关系。冰若讨厌烟味，为了彰显改变的决心，我也启动了异常艰难的戒烟之旅（经过多次失败，历经3年终于彻底把烟戒掉）。
争吵没有完全消失，但频次开始变低，烈度也开始变轻。我们的家庭逐渐走向稳定。破局从不是一个人的努力，而是两个人愿意为彼此低头，愿意为共同的家，一起朝着光的方向走。
最有意思的是，当初我们因为性格迥异导致的争吵，在事业上却形成了绝好的互补。冰若风风火火执行力强但缺乏思考，而我崇尚智慧喜欢深度思考和专研却在行动上犹豫迟缓。当克服了重重障碍之后，那些让我们最痛苦的差异却让我们受到了最大的裨益。
人生走的每一步都算数。
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4（二）又见鬼门关当从护士手里接过我家丫头时，我觉得幸福得无以复加。初为人父跟考上年级第一一样快乐，那也一样是我的高光时刻。可后来岳母却对我妻子说，当时我听到是女儿脸色阴郁神色不愉。让我不得不苦笑， 人跟人的距离可以疏离到扭曲一份纯粹的爱。考验在第二天就来临了，我的女儿第二天开始发热住进了保温箱，第三天就已经发烧到39度，我的孩子被诊断为败血症，直接转入了新生儿重症监护室（NICU）。NICU是...伟大的贤内助
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不像常见的爱情剧本那样，共度生死考验后便能恩爱一生，我们的婚姻生活反而弥漫着硝烟与火药。回想起来，我们的关系可谓“BUFF叠满”，矛盾层层累积。
首当其冲的是闪婚带来的生活经验空白。我们俩像两个没准备好就上场的新手，跳过了本该磨合的恋爱长跑期，直接踩着 “闪婚” 的油门冲进婚姻，紧接着又被孩子的到来推着跌进育儿阶段。没有丝毫缓冲，每天不是在哄哭啼的孩子，就是在为琐事争执，手忙脚乱得像两台失控的机器。
其次是天差地别的家庭背景。我家境较为殷实，而冰若家境困难，这种“门不当户不对”导致两个家庭沟通困难，摩擦不断。刚结婚时，我在婚前的房产是否加名问题就已成为我们之间的第一道隔阂。由于闪婚了解时间太短，我未能答应她的要求，这件事成为日后反复争吵的导火索。
最让我苦不堪言的，是原生家庭给冰若刻下的 “扶弟魔” 烙印。长期受原生家庭的洗脑教育，她已成为家庭的经济支柱——岳母的社保由她缴纳，老家房子由她出钱装修，甚至弟弟的车也是她淘汰相赠；她还在供一套房，直言以后要留给弟弟，我当时念及她的不易，点头答应了。可婚后，那套房的月供我们一起承担，租金却全给了弟弟，我忍着没说；岳母只要缺钱，就找冰若卖惨，几句 “妈实在没办法了” 就能让冰若立刻转账，这招屡试不爽。更让我心寒的是，后来我偶然得知，我们快结婚时，岳母竟让冰若把所有积蓄交出来 “代管”，还总在冰若面前说我和我家的坏话，仿佛见不得我们过得安稳。那时我满心困惑：天下父母不都盼着孩子婚姻幸福吗？直到后来阅历渐深才明白，原来家庭与家庭的差异，有时比物种间的鸿沟还要大。
而我的小舅子，更像一个无底洞。月薪三千，五百块用来抽烟，五百块打赏女主播，偶尔赚得多点就约朋友去商 K 一波，没钱了就靠网贷续命。荒唐的是，他竟还娶了妻、生了两个儿子，可这样的日子没撑几年，他妻子看清真相后便果断离婚，留下一个烂摊子。
性格与三观的冲突，则是另外一个火药桶。冰若从小在 “女方话事” 的家庭长大，性格强势得像块硬石头，从和我一起生活的第一天起，就下意识地想主导家里的大小事 —— 小到我吃饭该喝几瓶啤酒，大到买房买车的重大决策，她都要插一手。可我骨子里藏着几分大男子主义，绝不肯把家庭主导权交出去。我们的争吵像家常便饭：我们为点什么菜吵，为孩子发热用什么降温吵，我们为买什么品牌的家电吵，为过年封多少红包吵；她执着于 “性价比”，说我买贵的是交智商税，我却信奉 “便宜没好货”，想在能力范围内给家人最好的。她对金钱和物质看得比较重，需要这些来为她提供安全感，而我总是对过于物质的女生有些不好的感知。几乎所有事都有分歧，而我们俩谁都不肯退让，每次争吵都像一场没有硝烟的战争，把家里的温度降到冰点。
有一次，我在家喝得酩酊大醉，看着满室狼藉，想起这场儿戏般的闪婚，想起终日争吵的家，想起自己一次次的妥协与牺牲，我的余生就要在这样的争吵中度过吗？积压已久的情绪突然崩塌。我蹲在地上，崩溃大哭。后来我爸跟我说，他在我家的那几年，差点被这样的日子逼得抑郁。“看着你天天吵架，我觉得活着没什么意思，连点盼头都没有。”
4（二）又见鬼门关当从护士手里接过我家丫头时，我觉得幸福得无以复加。初为人父跟考上年级第一一样快乐，那也一样是我的高光时刻。可后来岳母却对我妻子说，当时我听到是女儿脸色阴郁神色不愉。让我不得不苦笑， 人跟人的距离可以疏离到扭曲一份纯粹的爱。考验在第二天就来临了，我的女儿第二天开始发热住进了保温箱，第三天就已经发烧到39度，我的孩子被诊断为败血症，直接转入了新生儿重症监护室（NICU）。NICU是...假装律师，威胁医院医生，可笑！你这种类型，对于任何抢救你的医生都是潜在的威胁，可怕！
4（二）又见鬼门关当从护士手里接过我家丫头时，我觉得幸福得无以复加。初为人父跟考上年级第一一样快乐，那也一样是我的高光时刻。可后来岳母却对我妻子说，当时我听到是女儿脸色阴郁神色不愉。让我不得不苦笑， 人跟人的距离可以疏离到扭曲一份纯粹的爱。考验在第二天就来临了，我的女儿第二天开始发热住进了保温箱，第三天就已经发烧到39度，我的孩子被诊断为败血症，直接转入了新生儿重症监护室（NICU）。NICU是...这一段写的最好
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4（二）又见鬼门关当从护士手里接过我家丫头时，我觉得幸福得无以复加。初为人父跟考上年级第一一样快乐，那也一样是我的高光时刻。可后来岳母却对我妻子说，当时我听到是女儿脸色阴郁神色不愉。让我不得不苦笑， 人跟人的距离可以疏离到扭曲一份纯粹的爱。考验在第二天就来临了，我的女儿第二天开始发热住进了保温箱，第三天就已经发烧到39度，我的孩子被诊断为败血症，直接转入了新生儿重症监护室（NICU）。NICU是...为人父母，更能体会这份深情
CVV227
- 每月都不虧錢，我要穩穩的幸福
確實太感人了
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当从护士手里接过我家丫头时，我觉得幸福得无以复加。初为人父跟考上年级第一一样快乐，那也一样是我的高光时刻。可后来岳母却对我妻子说，当时我听到是女儿脸色阴郁神色不愉。让我不得不苦笑， 人跟人的距离可以疏离到扭曲一份纯粹的爱。
考验在第二天就来临了，我的女儿第二天开始发热住进了保温箱，第三天就已经发烧到39度，我的孩子被诊断为败血症，直接转入了新生儿重症监护室（NICU）。
NICU是隔离病房，每天我只能焦急地等待医生的只言片语。唯一被允许的探视，成了我每日的煎熬。透过保温箱的玻璃，我看着那个小小身躯，她时不时地惊厥、抽搐，像风中残烛。她的体重一路下跌，最轻时还不到四斤。任何一个人看到那场景，恐怕都会倒吸一口凉气，觉得这个孩子希望渺茫。我心如刀绞，却不敢对产后虚弱的妻子描绘这残酷细节。然而，连续的病危通知书，让我妻子彻底崩溃大哭。
绝望和崩溃的情绪笼罩我们全家，每一天都度日如年。有一天就在我们像往常一样呆坐在病床上，我妻子突然停止哭泣，她猛的坐起来说，不行，我要振作起来。我们必须做点什么，我们要救我们的孩子！当时常规的想法是，医生是专业的，我们除了被动配合医生的治疗方案，我们做不了任何事情。但妻子的话像一道闪电，劈开了我心中的混沌。我，是啊，我们怎么能这么被动呢，我们要主动参与进来，我们要竭尽所能。
我跟我妻子强打起精神，花了一整晚，拟定了3个方案。
1是主动查阅资料，了解病情。不能被动的听信医生的介绍。一件事物你越了解它，对它的恐惧就会越少。只有对疾病了解得越深，才能降低对疾病未知的恐惧。
2是我让我妻子去跟主治医生沟通的时候，要假装无意透露出我是律师的身份（其实并不是），并通过一件小事暗示我们是不好惹的主。我们要争取到医院最好的资源。这一招很有效，在新生儿科主任知道了我是律师之后，明显紧张了起来。很快满足了我们提出的额外要求: 要求组织全院最好的医生专家会诊，给出最完备的诊疗方案。
3是发动我们的人脉资源尽可能找更好的医生和医院。我们商定如果3天内孩子病情没有好转的迹象要启动转院流程。我们疯狂的打电话，发朋友圈，发短信通过所有的渠道去找可能的医疗资源。最后从我朋友的那了解到隔壁市的妇幼保健院有熟识的医生，经验丰富，医生详细了解我们孩子的情况之后表示可以接手。
我们启动了转院流程，我人生第一次坐上了救护车，驶向了X市。路上跟车的护士还小声的问我，是不是有什么关系，因为我的孩子所有流程都是最高规格的。我心知是我们的方案在暗自起作用，但我心情焦虑，随意搪塞了过去。
新的医院医疗理念很先进，首先他们要求母婴同房，不再让新生儿单独呆在毫无人味的DICU隔离病房里。他们认为母亲陪伴的力量是无可替代的良药。这是我非常认可和欣赏的，只是苦了我的妻子。都没坐好月子，一直在病房悉心陪同照料孩子（病房隔离，其他人不让进）。我则在外面搞好后勤工作，租了个小房子负责后勤，每日变着花样为她煲汤补充营养。
我妻子在拿到我给她煲的鸡汤时，立马红了眼眶。她后来跟我说，在病房照料孩子异常辛苦，有些药物会痛所以孩子晚上一直哭，很难睡着觉。自己伤口没愈合好还要给孩子洗衣喂奶换尿布，但看到那碗鸡汤她知道她不是一个人在战斗。
经验丰富的医生给出了更完备的治疗方案。在资深医生的精准治疗和妻子的日夜照料下，女儿的病情一天天好转。我们这对落难的小两口，拼尽了所有力气，终于把她从鬼门关拉了回来。
后来每每遇到巨大的困难时，我总是忍不住想起那个暗无天日的傍晚，在阴森绝望的病房，我刚做完剖腹产的妻子一把抹掉眼泪，猛的从床上坐了起来说：不行，我们要振作起来，我们要救我们的孩子。
那朵坚强倔强的蔷薇花，给了我无与伦比的力量。
pppppp - +---++--+-+++++++++++
本来不准备回的，看到有朋友在助拳帮我，在此多谢仗义的朋友。但为这么个小事吵起来实在没意思。不必管他们，鲁迅被人代言那么多经典，也没啥；
我记忆力比较好，我第一次看到这段话是北大一个叫余杰的人写的一篇散文，文风我很喜欢，这段话印象深刻就记住了。我问了下AI，AI说网上有很多文学作品引用这段话都说出自圣经，但是否是圣经无法确认。
我不信教，对圣经也只初略扫过一遍。无法确认是否真实出自。但风格寓意倒是和圣经挺像，所以我没有怀疑。1517年马丁路德...
真得有问题，审核会处理的；
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本来不准备回的，看到有朋友在助拳帮我，在此多谢仗义的朋友。但为这么个小事吵起来实在没意思。楼主不必介意。我问了豆包，说是出自《先知》，不是《圣经》。其实说是出自哪里都不严谨，因为这段话不是原文，是书中某个段落经过数轮演化的版本。
我记忆力比较好，我第一次看到这段话是北大一个叫余杰的人写的一篇散文，文风我很喜欢，这段话印象深刻就记住了。我问了下AI，AI说网上有很多文学作品引用这段话都说出自圣经，但是否是圣经无法确认。
我不信教，对圣经也只初略扫过一遍。无法确认是否真实出自。但风格寓意倒是和圣经挺像，所以我没有怀疑。1517年马丁路德...
另外，可以批评作者出处标记有误，说是亵渎，太重了，谁也承担不起。
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本来不准备回的，看到有朋友在助拳帮我，在此多谢仗义的朋友。但为这么个小事吵起来实在没意思。楼主，我只想要催更，您看看10分钟以后能再更新一篇出来么，不够看啊
我记忆力比较好，我第一次看到这段话是北大一个叫余杰的人写的一篇散文，文风我很喜欢，这段话印象深刻就记住了。我问了下AI，AI说网上有很多文学作品引用这段话都说出自圣经，但是否是圣经无法确认。
我不信教，对圣经也只初略扫过一遍。无法确认是否真实出自。但风格寓意倒是和圣经挺像，所以我没有怀疑。1517年马丁路德...
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其余的事情你怎么写都可以，但是请不要亵渎神和圣经，你写的这些话不是圣经的!本来不准备回的，看到有朋友在助拳帮我，在此多谢仗义的朋友。但为这么个小事吵起来实在没意思。
我记忆力比较好，我第一次看到这段话是北大一个叫余杰的人写的一篇散文，文风我很喜欢，这段话印象深刻就记住了。我问了下AI，AI说网上有很多文学作品引用这段话都说出自圣经，但是否是圣经无法确认。
我不信教，对圣经也只初略扫过一遍。无法确认是否真实出自。但风格寓意倒是和圣经挺像，所以我没有怀疑。1517年马丁路德宗教改革，新教教义不也说众人有自行解读圣经的权力么？
1600年烧死布鲁诺那帮人都已经死了好几百年了，你何必因为这么个小事扣我一个亵渎的帽子？
大可不必。
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3（六）我和技师的故事其余的事情你怎么写都可以，但是请不要亵渎神和圣经，你写的这些话不是圣经的!
神对男人和女人说：“你们共进早餐，但不要在同一碗中分享；你们共享欢乐，但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦，你们是分开的也是分不开的；像一座神殿的两根柱子，你们是独立的也是不能独立的。” ——圣经
我曾幻想过这样的生活：有个小小的家，彼此若下班晚了，远远便能看到家里的灯光，回家便有碗热气腾腾的汤。晚饭后，便拉着静的手，去公园走一走。若略嫌无趣，便养条小狗，取个可爱的小名...
4.婚姻的事故4（一）人生最重要的抉择我开始慢慢尝试接触其他女生。我突然发现其实我在择偶市场上竞争力比想象中强，名校背景，央企工作和还算殷实的家境都是加分项。于是我尝试了几段新的感情。可不知为何，我的心再也不会像当初那样悸动，而当感情遇到问题，我往往会选择快速放手。似乎用了一层厚厚的壳，把心包裹了起来。所以几段感情也无疾而终。在和女孩交往过程中，和女生相处的技能倒是大幅提升了。认识冰若的时候，我...坐等更新lh
4.婚姻的事故4（一）人生最重要的抉择我开始慢慢尝试接触其他女生。我突然发现其实我在择偶市场上竞争力比想象中强，名校背景，央企工作和还算殷实的家境都是加分项。于是我尝试了几段新的感情。可不知为何，我的心再也不会像当初那样悸动，而当感情遇到问题，我往往会选择快速放手。似乎用了一层厚厚的壳，把心包裹了起来。所以几段感情也无疾而终。在和女孩交往过程中，和女生相处的技能倒是大幅提升了。认识冰若的时候，我...有点同情女主
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4（一）人生最重要的抉择
我开始慢慢尝试接触其他女生。我突然发现其实我在择偶市场上竞争力比想象中强，名校背景，央企工作和还算殷实的家境都是加分项。于是我尝试了几段新的感情。可不知为何，我的心再也不会像当初那样悸动，而当感情遇到问题，我往往会选择快速放手。似乎用了一层厚厚的壳，把心包裹了起来。所以几段感情也无疾而终。在和女孩交往过程中，和女生相处的技能倒是大幅提升了。
认识冰若的时候，我刚从一段黏腻的感情里脱身。上一任女友的过度依赖让我疲惫不堪，而冰若身上那股独立干练的劲儿，像一阵清风瞬间吸引了我。她在一家外企工作，说话做事果断干脆有主见。最让我印象深刻的是，她跟我说她在新加坡实习期间给餐厅做服务员，被人欺负脏活累活全是她的度日如年；她说她为了省一块钱公交钱宁愿多走好几公里；她说毕业做销售拖着行李箱跑工厂被人放狼狗赶出来； 她大学毕业后拼命努力工作，凭一己之力把父母和弟弟都带到了南方的X市，我很是佩服。
我总觉得冰若像一朵野生的蔷薇花，从来不是温室被细心呵护的模样。只要些许阳光，她便可以开得恣意张扬。
没相处多久，我们就正式在一起了。可新鲜感褪去后，矛盾渐渐浮出水面 —— 冰若的性格和我一样刚，脾气也急，两个人都是不肯让步的主儿。遇到分歧时，谁都不愿先低头，常常几句话就剑拔弩张，火气一上来更是一点就爆。更让我在意的是，受原生家庭的影响，她的很多价值观和我截然不同，那些看不见的差异，像细沙一样慢慢填满了彼此的间隙。我们大吵了几次之后，我心里开始盘算跟她分手。
而就在这时，却意外的发现她怀孕了。我对此完全没有准备，好几夜辗转反侧，不知所措。咨询了我的好几个挚友，他们都直接或者间接表明，婚姻是人生大事，不能一时冲动。甚至有朋友直接暗示给一笔钱息事宁人。
明明知道这可能是我人生最重要的抉择，但我实在是过不了心理那一关。“那可是一个生命啊”，我最终选择和冰若闪婚。
我人生最重大的抉择，并非源于深思熟虑的规划，而是源于内心无法逾越的底线。当“生命”二字重于一切权衡时，我的选择其实仅仅是发自内心的善良。
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我一个很好的朋友毕业之后一直在金融体系工作，他跟我说了一句话我印象很深刻。他说，有个段位很高的成功人士告诉他说，能和资本市场建立链接的人，他的财富最终将数倍甚至数十倍于那些跟他水平差不多但却不懂投资的人。
于是我开了户也成了众多股民一员。我人生中第一支股票是在2013年买的，叫武汉健民，现在早已忘记了当时买入的原因。之后陆陆续续买卖各种股票，跟绝大多数散户一样，听消息炒股，交易频繁。当时的我并不知道自己其实已经身处创业板的牛市之中，那些零星的盈利，不过是时代红利的偶然馈赠。
真正意识到牛市来了大约是在2014年中旬，券商启动之时。我买了不少券商，大赚数十万。股市的盈利让我自信满满，我越来越确信，自己遇到了让自己财富飞跃的绝佳机会。
我把自己工作的所有积蓄都投入了进去，并开了融资融券。
加杠杆追热点，股票市值不断新高。当年炙手可热的乐视网、中国南北车，我都跟风买过。时间来到2015年4月，年纪尚轻的我身家数百万，步履轻快，觉得世界真美好，老子真牛逼，老子真的该有8个女朋友。
又是飘得高，摔得惨（写到这里我都想笑）。短短几个月过去了， 9 月的某一天，我清仓了账户里的全部股票，还清了所有融资融券，看着空空如也的账户，我有点失神，我漫无目的的走在路上，阳光惨白。资产清零。
我犯了几乎投资上所有的错误：听消息，追热点，上贷款，加杠杆，越涨越加，错误归因，贪婪和恐惧。
如今看来，我非常非常庆幸和感激我是在二十多岁经历这些，而不是现在。后来我在集思录的论坛回帖写到，我在那个时候收获了人生的三桶金：
1知道了拥有几百万是什么样的感觉。
2知道了用杠杆真的会死。
3知道了我不是牛逼，是傻逼。
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生活并不会因为你的悲伤或者不幸而停止向前。
大约沉沦了两年，我慢慢从泥沼中爬了出来。我开始把注意力转移到工作上，这时我发现了弱视带来的另外一个障碍。就是由于使用单眼，所以我的视野范围比正常人要窄一些，所以经常会看不到路过的同事。在同事圈我渐渐有了“清高，自负“之类的不佳名声，对我的人际交往也造成了不小的困扰。
除此之外，我还极度缺乏向上管理的能力。斟茶倒水，察言观色我反映迟钝，敬酒送礼更是避而远之。后来仔细琢磨，才明白根源在于两点：一是从小没有受过这样的家庭教育。二是天然性格使然，内心一直比较抵触。而人是没办法做好自己一直抵触抗拒的事情的。
好在业务能力突出，我还是慢慢做上了基础管理岗位。
工作了五六年，我试图再往上走一步。当时公司出现了两个领导岗位的空缺，全公司竞聘。竞聘分为两个部分，一个部份是业绩考核，一个部份是述职演讲评分。我业绩考核和演讲评分都是第一，最后却落选了。我为此既郁闷又困惑，后来另外一个离权力中心更近部门的朋友点醒我说，你都不是领导圈子里的人，怎么可能是你呢？
于是我明白，我在职场基本走到头了。
后来在集思录论坛上被人推荐《浪沧之水》，读完我才恍然，自己过去在人情与规则的理解上有多么的幼稚，走了多少弯路。我猛然回想起，当时大学同学里面有个高官子弟，他当时的待人接物多么世故成熟，不知高了我们多少段位。有的人的起点，真就是你的终点。
3（六）我和技师的故事神对男人和女人说：“你们共进早餐，但不要在同一碗中分享；你们共享欢乐，但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦，你们是分开的也是分不开的；像一座神殿的两根柱子，你们是独立的也是不能独立的。” ——圣经我曾幻想过这样的生活：有个小小的家，彼此若下班晚了，远远便能看到家里的灯光，回家便有碗热气腾腾的汤。晚饭后，便拉着静的手，去公园走一走。若略嫌无趣，便养条小狗，取个可爱的小名。...催更，看的入迷
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神对男人和女人说：“你们共进早餐，但不要在同一碗中分享；你们共享欢乐，但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦，你们是分开的也是分不开的；像一座神殿的两根柱子，你们是独立的也是不能独立的。” ——圣经
我曾幻想过这样的生活：有个小小的家，彼此若下班晚了，远远便能看到家里的灯光，回家便有碗热气腾腾的汤。晚饭后，便拉着静的手，去公园走一走。若略嫌无趣，便养条小狗，取个可爱的小名。倘若厌倦了，我们便约定好一个个彼此想去的地方，写在备忘录上，然后一个个去实践，在每一个景点，拍下彼此紧握的双手。
可惜我们没有能够成为一把琴上的两根弦，没有能够成为一座神殿的两根柱子。我伸出手去，握不住静的手；我回过头去，望不到她的容颜。我们之间的距离，不是太近，就是太远。于是终局在此，劫难连连。
我忘不掉我的静，我却不得不忘掉我的静。
没有静的日子，我仿佛被抽空了一样。白天木然的上班，下班后我常去一家大排档，一个人默默喝酒。我像个没有灵魂的人，在深夜漫无目的游荡在X市的大街小巷。有时候我会停下来，让黑色夜里黑色的风穿过我，我不知道这是哪儿，我不知道该做什么，我不知道该往哪儿去。那一刻，我忘了我是谁。
或许广深是南方最繁华的城市，但那时的X市是真正的黑夜之皇。我在深夜游荡X市时，才见到了真正的X市。金碧辉煌，灯红酒绿，纸醉金迷，情欲弥漫的X市。有什么所谓呢，反正我是一个没有灵魂的躯壳，就让我和这黑夜一起沉沦，一起堕落吧。
有次在大排档喝酒到深夜，突然隔壁酒店出来了一大群莺莺燕燕。我知道她们是中场休息出来吃宵夜的JS。其中有一个高高瘦瘦的女孩走向我这家大排档，扫了一下四周。其实周围还有很多空位，她微微犹豫了一下，径直走向了我的桌，坐在了我的对面。我微微一愣，抬头看了下她，她烫着波浪卷，化着浓妆，跟我一样年轻也跟我一样憔悴。她拿起一根烟，却没找着火。我手伸过去替她点了烟。她点了啤酒，我们开始默默的碰杯，默默的喝酒，没怎么说话。
我们之间没有发生故事，只是一起喝了一顿大酒。
多年以后，我已经忘记了很多事，但这个场景却挥之不去。我们像两个溺水的人，绝望中相拥下沉，没有尽头。
（PS，这段本来的题目叫忘不掉的红玫瑰，但实在写得心情郁郁的，就换了个抓眼球的题目调侃一下，放松一下心情。知道你们对这个感兴趣，但不要关心太多JS的事啦，咳，ISO 标准88式什么的我自然是不知道的）
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3（五）纠缠的红玫瑰不错不错，至少曾经拥有；
正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。
我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。
涵静也毕业了，...
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3（五）纠缠的红玫瑰正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。涵静也毕业了，我鼓...看着看着，怎么看出小队长的感觉了，自古才男多善感
3（五）纠缠的红玫瑰聪明女人痴情汗
正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。
我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。
涵静也毕业了，...
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3（五）纠缠的红玫瑰正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。涵静也毕业了，我鼓...不能一味地舔狗，按现在的说法，太容易得到的往往都不会珍惜
3（五）纠缠的红玫瑰正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。涵静也毕业了，我鼓...楼主的文笔真好，看了以后感觉您的红玫瑰就像科技股一样，不太容易吃透和掌控，反复折磨跳动的心。
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正当我工作渐渐步入稳定的状态时，涵静突然联系上了我。
我们很快恢复了以前的状态，有聊不完的话题，说不完的心事。太开心了啊，原来她没有忘记我。我们聊到过去，聊到她的不告而别。静沉默了一会，回复我说：这些年，她迷了路。语气有些忧郁，我说，你迷路，我心疼。是的，我是那么那么的爱她啊，我想为她遮风挡雨，想所有的不幸和忧愁都远离她，我恨不得把所有我最好的东西全部都给她。
涵静也毕业了，我鼓起勇气邀请她来我的城市。她答应了。我欣喜若狂。涵静来了，站在汽车站前，穿着连衣裙，望着我浅浅的笑着，一如从前。涵静还是那个涵静，我的涵静。我鼓起勇气牵起了涵静的手，带她回了住处。
我和涵静同居了。白天我去上班，她在家里投简历找工作。下班时，我便打包好食堂的饭菜，回来和她一起吃。每次路过甜点店，我会顺手带一份她喜欢的提拉米苏。到了周末，我会带她去吃一顿大餐。在风和日丽的晴天，我们牵手去公园散步，在电闪雷鸣的雨天，我们身心交融，抵死缠绵。我是天底下最幸福的人。
可惜好景不长，涵静还是那个涵静，双子座的静，捉摸不透的静。静开始对我忽冷忽热，忽远忽近。我在静面前，像个犯错的孩子，不知所措。在冷漠的静面前，我会失去所有的聪敏和风趣，我小心翼翼，唯唯诺诺。我迷失了自我。迷失了自我的人，注定会失去应有的魅力。我在渐渐失去涵静。
多年以后，如今的我已经可以在异性面前气定神闲，风度翩翩。可我已不再是那个惶恐而炽烈的少年。
静与我若即若离，静与我分分合合，我身心俱疲，憔悴不堪，痛苦不已 。我感觉到静离我越来越远。有时我在深夜独自醒来，看着熟睡的静，我竟然有不真实的感觉。
静最终还是离开了我，我目送着静的离开，望着静单薄的背影，我心如刀绞。没有命定的不幸，只有死不放手的执着。我不愿意静离开我，但我不得不放手。我能轻易看懂复杂的数学公式，但却猜不透静的心思。“哈哈哈哈，星扬你不是那么那么聪明吗？可是你怎么这么这么笨呀” 静说这话时像迷人的蝴蝶仙子，静说这话时像要我命的蝴蝶妖精。
再见，我的静。我再也没见过我的静。
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3（四）初入职场感情是个顺滑剂；
大学最后两年一直沉沦在游戏和失恋里不能自拔。
直到同学提醒该找工作了，生存的压力让我微微振作。拿着简历到处参加招聘会，那时的华为，腾讯只能算二流的工作。最让同学们羡慕的还是保洁，四大会计师事务所这些知名外企。那些崭露头角的优秀同学去了外企，资质平平的同学去了华为。谁曾想——最后却三十年河东，三十年河西。
如今回望，才悟到努力不过是命运的底线，能确保我们不至于跌落深渊；而真正改写人...
楼主年少相对缺一些感情，所以后面容易为情所困；
不好也挺好，重视感情，容易得贵人相助，
同时感情太不稳定，双向的感情更是难以琢磨，失去后不容易走出来；
大学毕业后2年，与恋人分手，足足过了1年才好像模糊地走出来，
现在的我看到失恋状态那个我，心里除了鄙视怒其不争估计没有其他想法；
所以，尽量不对年轻人说教，实在要开口，尽量打5折后再说；
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大学最后两年一直沉沦在游戏和失恋里不能自拔。
直到同学提醒该找工作了，生存的压力让我微微振作。拿着简历到处参加招聘会，那时的华为，腾讯只能算二流的工作。最让同学们羡慕的还是保洁，四大会计师事务所这些知名外企。那些崭露头角的优秀同学去了外企，资质平平的同学去了华为。谁曾想——最后却三十年河东，三十年河西。
如今回望，才悟到努力不过是命运的底线，能确保我们不至于跌落深渊；而真正改写人生的，往往是十字路口那些看似偶然的选择。
我去了南方某家央企。在公司工作并不顺利，那时公司分为在册员工和劳务派遣员工，我是高校招聘进入的管理培训生，而我办公室有超过一半是劳务派遣员工。作为一个新兵蛋子，收入待遇比他们还高。这引起了很多人的不满。苗真（化名）是办公室的业务骨干，她带着一帮劳务员工给我各种穿小鞋。不教我业务，冷嘲热讽，打小报告，穿小鞋。我处境颇为艰难。但当时的我仍没完全从感情创伤中走出来，所以对这些事情不以为意，通常听之任之，不辩解，不争执。
事情发生转折是一件很小的事，有一天苗真经过我旁边去取水，脚下踩滑摔了一个四仰八叉。苗真有些胖，摔下去动静不小，我看到了没有任何迟疑，过去把她扶了起来，并问她有没有事。苗真起来回到座位上，过了一会，她给我发了信息：“今天的事让我很震撼也很感动，过去我有做得不对的地方，以后我会帮你”。女人真是很感性的动物啊。
从那以后，我在办公室开始慢慢就顺了起来。本来我学东西就快，在苗真的帮助下，我很快成为骨干，在公司站稳了脚。
破局的钥匙，有时并非针锋相对的利刃，而是发自本心的善意。
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3（三）伤心的红玫瑰涵静是飘忽不定的双子座。古灵精怪是她，多愁善感是她，捉摸不透还是她。她像一只穿花蝴蝶一样突然飞到我身前，带给我无限惊喜。她时而热情似火，时而冷若冰霜。高兴时对我百依百顺，生气时又拒我千里。我的心始终被静牵扯着，但却适应不了这种捉摸不透的变化。”哈哈哈哈，星扬你不是那么那么聪明吗，怎么猜不到我想什么呢？你怎么这么这么笨呀，哈哈哈哈”涵静说这话时像个迷人的蝴蝶仙子。我在涵静面前像...年轻有刻骨铭心的爱情，年轻真好。可惜我太谨慎，只能和这些美女们擦肩而过
3（三）伤心的红玫瑰分手时，撕心裂肺的一方才是付出了真心的一方。
涵静是飘忽不定的双子座。古灵精怪是她，多愁善感是她，捉摸不透还是她。她像一只穿花蝴蝶一样突然飞到我身前，带给我无限惊喜。她时而热情似火，时而冷若冰霜。高兴时对我百依百顺，生气时又拒我千里。我的心始终被静牵扯着，但却适应不了这种捉摸不透的变化。”哈哈哈哈，星扬你不是那么那么聪明吗，怎么猜不到我想什么呢？你怎么这么这么笨呀，哈哈哈哈”涵静说这话时像个迷人的蝴蝶仙子。我在涵静面前像...
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涵静是飘忽不定的双子座。古灵精怪是她，多愁善感是她，捉摸不透还是她。她像一只穿花蝴蝶一样突然飞到我身前，带给我无限惊喜。她时而热情似火，时而冷若冰霜。高兴时对我百依百顺，生气时又拒我千里。我的心始终被静牵扯着，但却适应不了这种捉摸不透的变化。”哈哈哈哈，星扬你不是那么那么聪明吗，怎么猜不到我想什么呢？你怎么这么这么笨呀，哈哈哈哈”涵静说这话时像个迷人的蝴蝶仙子。我在涵静面前像一只笨重的熊，笨嘴笨手，憨态可掬。
可熊是抓不住蝴蝶的，我也抓不住涵静。
如同相逢那样毫无征兆，涵静的离开也让我猝不及防。我收到了一条短信：“你很像一个人”。静不再联系我。我曾是这世间最富有的人，却又顷刻一无所有。
我疑惑不解，我穷追不舍，我捶胸顿足，我嚎啕大哭，都无济于事。我甚至乘火车穿越千里去到静的学校，守在她的宿舍。静不见我。我在树下酩酊大醉，泪眼婆娑里，我似乎看到数不清的星子裹着我的泪像瀑布一样向我飞来，像当年夜空那条星河。一切都是梦吗？一切都是梦吧？
我乘上了归途的车，我靠在车窗沉沉睡去，不想再醒来。
没有了涵静的日子黯淡无光。我大概是抑郁了。我变本加厉的抽烟喝酒，抽烟时在想她，喝酒时在想她。只有在游戏里能让我短暂的忘却，然而一轮轮疯狂的游戏停歇以后，记忆就像潮水一样涌向空虚的我，把我淹没。我大口大口艰难呼吸，却觉得心痛到无以复加。我拿起手中的烟头，插在自己的手腕上。剧烈的灼烧感疼痛向我袭来，只有以痛止痛方能让心痛有所缓解。我深深的吸了一口气，终于缓了过来。
我的手腕多了一个疤。
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“吾幼时好棋，名镇乡野，人皆谓神童。年岁稍长，遇一山野老道，三天对弈，终得一胜。老道愿赌服输，施展法术，通天遁地，吾顿生神往，遂弃棋修道。
可惜吾天赋一般，只求矜矜业业苦心钻研，不惜远家人，抛爱侣，弃友人，漂泊四海，无所依绊，几经险境，半生贫苦，老来方有定所，可惜时日无多。
近来常思，人生百年，蜉蝣一日，长生于我何有哉？不过又入樊笼尔！
不若二三好友，弈棋饮酒，良缘佳侣，人间携手，风光百年，同归尘土。
但，问道之心，终归难改，纵使蹉跎一生，也要争那一线天机。
只因幼时便知，人生如棋，落子无悔！”
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缘份是件很奇妙的东西，你永远不知道它什么时候来。与涵静（化名）相遇是个意外，04年的冬天，受人之托去火车站接她，涵静瘦小的身体穿着单薄衣服，站在火车站外，被凌冽的风吹得小脸通红。她站在那儿，浅浅的笑着。
偶然的相遇，偶然的短信，偶然发现有那么多相同的爱好。此后便有了发不完的短信，聊不完的话题。那时我们都没有智能手机，发短信要按九宫格键盘，一条信息最多写 70 个字，却总觉得有说不完的话。她会跟我说宿舍楼下的玉兰花谢了，说食堂的番茄炒蛋太咸；我会跟她聊说隔壁的傻蛋又去了山顶表白，说图书馆三楼靠窗的位置能看见夕阳。我们都喜欢读雪莱的诗，听杰伦的歌，都爱痞子蔡的小说，甚至喜欢同一个小众电视剧 —— 那些细碎的巧合像拼图一样，慢慢拼成了 “合拍” 的模样。有时晚上发短信到手机没电，我会把充电器插在床头，等着手机开机的提示音，哪怕只是收到她一句 “晚安”，也能抱着手机笑半天。
然而真正迷上静却是05年夏天的一晚，她淡淡的眉，黑葡萄一般忽闪忽闪的眼，暗藏着调皮乖戾，暗藏着盈盈笑意，美得让我沉醉。对望她的眼，那一瞬间，我便沦陷。静的唇柔软而又冰凉，像蜜一样，像迷一样。那一刻，时光似乎被冻住了，成为我记忆中永远定格的画面。
我和静并不在一个学校，甚至不在一个城市，我们相隔千里。但这并不是障碍，我们有发不完的信息，聊不完的话题。暑假我们便可相聚，我们去郊外爬山，去公园划船。到了夜晚，我们情不自禁，温柔缠绵。少女的幽香让我沉醉，少女的呢喃让我忘情。我开始突破防区，触碰禁区。静微微有些颤抖，我却最终停下了动作。静是那么的完美啊，完美得我不想破坏一丝一毫。我是那么那么的爱她啊，浓烈得像地狱的火，却又纯洁得像初春的雪。
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我的原生家庭一家四口，父母我妹，情绪都不够稳定，确切地说，是一点就容易炸。多年以来，我一直没意识到我这个问题，不知“内伤”多少回，跟有些同学同事的人际关系也比较紧张，有时就斗破了。这性格缺陷怕是要跟一辈子。
几年前，我曾被诊断为中度抑郁，父母想不通我为什么会生这个病，有次跟他们又聊起这个话题，聊得不太愉快，我就脱口而出，“你以为跟你们（夫妻不睦）没有关系？”，他们回答：“只能怪你自己，怎么能怪我们？”，我那口子则认为，主要是原生家庭的问题，跟她也没有关系。
按照内外因归因法，也许主要是自己的问题吧。自己之外的任何人，从心里面都排斥“有责”。
但是，我毕竟不是石头里面蹦出来的，也不是生活在真空里。
都说父母对子女的爱是最无私的，但很多都抱有回报期待吧。不信，你在父母家吃个一年半载的闲饭试试。
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西安某211大学15届通信工程专业，大一第一学期还能当班干部、拿奖学金，第二学期开始迷茫。我的迷茫是脑袋层面的，我去教室或图书馆自习，一翻开课本就犯困，那个困啊，就好像连续干了三天农活身体被抽干一样，脑袋沉沉的，完全睁不开眼睛。但我看哲学、心理学、历史等人文类的书就还好，至少能读的下去，比如剑桥中国史系列，郎咸平产业链阴谋系列，弗洛伊德梦的解析等。这就导致我虽然经常去自习，但做功课的时间却很短。
恰好那会英雄联盟刚起步，我顺势就栽进去了，后来还拉同学去网吧打比赛。打完游戏后的精神萎靡和看课本时的瞌睡相辅相成，让我对完成学业产生了很大压力。
和我一起玩游戏的同学，来自东北，因为学分不够，大三退学了。虽然我也一直游走在退学的边缘，但是因为害怕，我不敢完全躺平。别人期末考试后是假期，我呢，却要准备开学后的补考。我一度以为自己要延期毕业，但跌跌撞撞，还是走了过来，只是毕业证比正常晚发了两个月。
现在想想，大学四年真的噩梦一般。我记得刚参加工作那两年，还会晚上做梦，梦到自己留级了。满是感慨：农村孩子，想成才实在太难了！不仅是经济问题，更大的是眼界问题。
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3（一）我的大学
若真有一台时光机，我定要回到那个闷热的九月下午，找到那个站在墙角抽烟的那个自己。拍拍他的肩，告诉他失恋和考砸真不是世界末日，而命运给你的这张X大门票，依然是多少同龄人梦寐以求的机会。
是的，我上了X大，仍然是很多人梦寐以求的学校。可那时年少的我，在考场情场双重打击下，却选择了放弃与堕落。抽烟，喝酒，打游戏成了我几乎生活的全部，那时正是暴雪推出魔兽争霸之时，游戏风靡了整个高校。
企业管理专业的课程听起来高大上，可对十八岁的我来说实在太过抽象。波特的五力模型、德鲁克的管理哲学，对我这个连公司架构都不懂的青年来说，无异于太过乏味空洞。我常常坐在最后一排，看着讲台上教授嘴唇一张一合，思绪却早已飘向远方。假如当时我能明白，除了专业课，大学还提供了那么多拓展视野的机会——可以跨院系选课，参加学术竞赛，聆听各行各业精英的讲座。或许我不会那么快就对学习失去兴趣。
显示器的蓝光映在脸上，像一盏通往另一个世界的灯。游戏里，我可以是率领千军万马的统帅，是所向披靡的英雄。这种成就感，是现实生活中的我无法企及的。一局又一局，我在虚拟的战场上寻求慰藉，用烟草麻醉自己的神经。白天则相反，我常常在课堂上补觉，或干脆翘课在宿舍睡到中午。宿舍的窗帘永远拉着，分不清白天黑夜。现在回想起来，那种“白天不懂夜的黑”的昼夜颠倒，何尝不是我当时心理状态的写照。
弯路也有收获，疯玩里我交到了一群很好的朋友。让我最为感慨的是何铿（化名）。何铿跟我们一样，大学迷失了方向，跟着我们一起胡混。何铿其貌不扬，经常是我们开玩笑取乐的对象。但有一天何铿突然宣布自己要考注册会计师。我们很惊奇，问为什么。他说，我这人没什么特长，就对数字敏感。我觉得搞会计挺适合我的。
明白自己要干什么是非常幸运的事，有的人年少就明白了，而绝大多数人，终其一生也没弄清楚自己到底要干什么。何铿是我们朋友里最先搞清楚自己要干什么的人，所以后来他也是我们朋友里职场走得最高的人。而另外一个非常聪明的朋友就没那么幸运了，他数学天赋极高，高数随便翻一翻就能考满分。但大学毕业后性格内向的他听家里亲戚说干销售挣钱多，就去干了最不适合他的销售，一直过得不怎么顺，生活相对辛苦不少。
许多年之后，我从另外一名智者那学到一句话，他说：搞明白自己不做什么更重要。人们关注我们往往是因为我们做了的哪些事情，其实我们之所以成为我们，很大程度上还因为我们不做的那些事情。
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2（六）再见，白月光接下来的时光，我像被两股力量牵着走 —— 一股是功课里密密麻麻的公式与定理，另一股是苏晴留在空气里的、若有若无的清甜。我不敢对学习有半分怠慢，就像中学时那样，把每分每秒都攥在手里。像中学那样，我抓住一切可以利用的时间学习。跑步在记单词，吃饭在归纳提纲，课间在做习题。最让我期待的自然是上完晚自习之后的那半小时，教室没几个人。苏晴坐在我前面，灯光像一层薄纱，轻轻覆在苏晴乌黑的发梢...楼主很有意思，还没出分，就这么高调。我1991年走出最后的考场时，长出一口气。整个考试，只有数学最后一道大题难住了我。我也只是在心里说，这下上大学稳了。直至出分，居然是地区第一名。才在心里说，这下北大也稳了。
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