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从我有记忆的时候起，我家住在镇医院后面的职工宿舍，前面有个很大的院子。我童年的绝大多数的欢乐时光都是在这个院子里面度过的。那时候医院有很多爸妈同事的小孩，从来不缺玩伴。和同时代的小孩一样，那时候我们的玩具是滚铁环，抽陀螺，攒烟盒，捉迷藏。职工宿舍后面还有一座小山，夏天我们孩子会溜上去摘野果子吃，冬天我们会沿着长长的山坡滚雪球，从山顶一个拳头那么大的雪球，慢慢往下滚，等滚到山底的时候，那个雪球已经大到需要我们四五个小孩一起才能推得动。
多年以后，当我将“寻找长坡厚雪”奉为投资的圭臬时，终于回想起那个冬天，几岁的我和几个同伴，爬上山坡，滚出了一个巨大的雪球。原来，命运早在童年，就用最稚拙的方式，为我演示了这世间最深刻的法则。
（一）死里逃生
那时候大人对小孩的监管很松，我们小孩都比较野，上山下水什么都玩。现在回想起来，那时候我们真的玩了很多危险游戏。
医院的后院总藏着不寻常的事。有次我和另外一个小伙伴在医院后边的小池塘发现了一个白白净净的漂浮娃娃。我们以为是塑料娃娃，就用树枝把那个娃娃戳到岸边来玩了半天。我妈经过发现了大惊失色，把我们两个屁娃抽了一顿然后关到家里用消毒水泡了大半天。后来我妈跟我说，那是难产死掉的婴儿。现在想起都不由得头皮发麻。
镇中心的 318 国道，是我们当年的 “赛车场”。我们镇中心通过的是有名的318国道，有段时间我们一群小孩流行骑自行车沿着国道飞驰，其中会经过一段S型陡峭的盘山下坡路。而我的自行车刹车是坏的，我也跟着那群孩子一起冲下了下车。速度越来越快，后来我不得不伸出脚去摩擦地面来减速，但是由于速度已经很快了，地上的砂石磨得整个脚都是麻的。眼看速度已经越来越快，我不得不撞上一个路边的土堆来停住车，我人飞起来了。重重摔在地上，旁边有一辆货车呼啸而过。现在想来也是一阵后怕。
而真正离死神最近的一次，是在十来岁的夏天。我们总瞒着大人，约着去两三公里外的水库游泳。当然这些都是瞒着大人偷偷去做的。有一次我叫上了一个平时关系比较好的朋友，邀他去那个神秘的地方一起游泳。他当时有点犹豫，说自己不会水。我大咧咧的说，没关系的，也有人不会。带个泡沫板子就行了。他最终还是被我说动了。等我们一群人来到水库边，发现水库涨水了，水位高了不少。平时玩的“安全地带”水也比平时深了不少。大家顾不上这，一会就脱得精光跳进去玩了起来。有些水性好的就离岸远一点，还有几个旱鸭子就坐在泡沫板子上划水。我那个朋友就是其中之一，也不知道怎么搞的，他突然没坐稳就从板子上翻下去了。他就在水里拼命扑腾，我看到了，然后看看周围，没有一个人看到这个情况。那几个会水的都离他有点远，也没看到这个情况。我只稍微犹豫了一下，就游过去去拉他。碰到他手的一瞬间，他就死死抓住了我，并且一把就把我拉到了水底。那个地方离岸不算远，但由于涨了水，水深已经没过了我头顶。我也慌了神，不知道从哪里来的力气，拖住他的手踩着水底拼命往岸边爬。距离不远但我感觉我挣了很久，最后水浅了，我一把把他横抱住上了岸。上了岸他就开始拼命咳嗽吐水，还吐了几口带血的痰。而其他小伙伴，都没有人发现这惊心动魄的一幕。
后来每每谈及此事，我那朋友都心有余悸，他说，现在想起来还很后怕。我们两都去鬼门关转了一圈，你是叫我去的人，却又是把我拉回来的人。
过了几年，我上了初中，听说有小学生在学校后面的池塘游泳淹死了。那水比水库浅多了，一群小伙伴，没人敢去救。
后来我读了一本智者的书，他说了一个我很喜欢的笑话，我想知道我会死在哪，那么我就永远也不去那个地方。
2（六）再见，白月光楼主加油！催更催更，哈哈。
接下来的时光，我像被两股力量牵着走 —— 一股是功课里密密麻麻的公式与定理，另一股是苏晴留在空气里的、若有若无的清甜。
我不敢对学习有半分怠慢，就像中学时那样，把每分每秒都攥在手里。像中学那样，我抓住一切可以利用的时间学习。跑步在记单词，吃饭在归纳提纲，课间在做习题。最让我期待的自然是上完晚自习之后的那半小时，教室没几个人。苏晴坐在我前面，灯光像一层薄纱，轻轻覆在苏晴乌黑的发...
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接下来的时光，我像被两股力量牵着走 —— 一股是功课里密密麻麻的公式与定理，另一股是苏晴留在空气里的、若有若无的清甜。
我不敢对学习有半分怠慢，就像中学时那样，把每分每秒都攥在手里。像中学那样，我抓住一切可以利用的时间学习。跑步在记单词，吃饭在归纳提纲，课间在做习题。最让我期待的自然是上完晚自习之后的那半小时，教室没几个人。苏晴坐在我前面，灯光像一层薄纱，轻轻覆在苏晴乌黑的发梢上，泛着柔和的光晕。我们一如既往小声的交流习题，不同的是，我得压制偶尔狂跳的心，和时不时滚烫的脸。
有时做题会突然走了神，笔尖悬在纸上，脑海里全是她的模样 —— 是她低头算题时轻蹙的眉，是她听懂思路后弯起的眼，是她递过橡皮时指尖的轻触。心猿意马地想着：今天她会不会问我最后一道大题？她是真的卡了壳，还是想多和我说几句话？她会不会也和我一样，盼着这短暂的、只属于我们的时光？还有，她会不会有一点点喜欢我？
时光继续流淌，高考如期而至。不知为何，我觉得试题比平时更简单，做得很轻松。我感觉不错，甚至在做题的时候，恍惚间，仿佛能看见北大的校门在向我敞开，门后有我六年奋斗的模样，也有苏晴的笑脸。考完开始估分，我对着答案估算了一下，心里更有底气了。清北稳了！我捏了捏拳头。
真好啊，奋斗六年，终于要开出最美的花啦。我走在学校操场上，步履轻快，意气风发。我突然想到，等我上了北大，就和苏晴不在一个学校了啊！那我岂不是要和她永远分开了吗？不行，我一定要告诉她，我喜欢她。她喜欢我吗？她怎么会不喜欢我呢？要不然晚自习怎么会有那样的默契。她怎么会不喜欢我呢，我可是要上北大的呀！
顾不了这么多了！我得找到她，追上她，告诉她！我在校园门口找到了苏晴，我叫住了她。鼓起勇气，我望着她，大声说，苏晴，我喜欢你！然后递给她我早已写好的表白信。苏晴的脸一下就红了，从脸颊一直蔓延到雪白的脖颈。真美啊，像夕阳染红的霞。“我等你答复”，说完我一溜烟跑了。
在等待高考放榜期间，心里像泡着蜜。我时不时回忆起她涨红的脸，心里偷偷乐着。不枉我红了那么多次脸，这次终于打平了。人生真是太美好了啊，我快上北大了啊，我快有女朋友了啊。事业爱情双丰收，岂不妙哉。
可命运总爱在人最得意时泼一盆冷水。飘得越高，摔得越惨。高考成绩出来了，我听到分数的那一刻简直不敢相信自己耳朵。比预估的分数整整差了三十多分，我考出了我史上最烂的成绩！我甚至不敢去看全校的排名，我只知道我在班上都只是第四。我呆若木鸡。
差不多同时，我收到了苏晴的信。我收到了一张好人卡。”星扬，你是一个好人，我很感动，但我只把你当朋友。”从那以后，苏晴几乎再也没跟我说话。我如坠地狱。
是啊，苏晴怎么会喜欢我呢。怎么会喜欢这个梦想都碎了的我呢？怎么会喜欢身材矮小沉默无语的我呢？怎么会喜欢一只眼睛的我呢？我第一次喝酒。喝得酩酊大醉，泪流满面。六年的辛苦，我什么都没有，我什么都不是。我学会了抽烟。
再见了，我的白月光。再见了，我奋斗六年的梦想。
那一年，我18岁。
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2（四）高光时刻我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一进班...这段和我高中时候的回忆似曾相识，期中年级第一，那时候住校，一直默默无闻的我，被其他不认识班级的同学来围观，可笑的是，我正好在自己洗衣服，那时候有点羞涩，现在回忆起来了，感谢楼主。
后来平平凡凡，来到集思录学到了很多大佬的理财方法，用工作之余时间，陆续看完了大家推荐的大佬们的所有发帖和回帖，如同看到每个人来时之路，粗粗估算，这么多帖子，应有几十万字？
过好生活，现在工作忙完，会从上海回老家，看旧友，种采农家菜，带娃贴近生活，一起期待，不时回忆，真有点云淡风轻的感觉。
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2（五）你好，白月光命运的每一个转折，都藏在当下的选择。于我而言，第一个真正重要的选择，发生在文理分科的十字路口。那时，两种理想在我心中激烈交锋。其一源于父亲，他是一名商人，常在我耳边念叨他的生意经。受他影响，我希望未来能成为一名企业家，创造财富。另一个理想，则源于我对物理纯粹的热爱——我痴迷于公式与定律构建的理性世界，并且我物理也非常强，几乎每次考试都是满分。最后影响我抉择的是我的班主任，他说...关于先学理科再学文科的讨论，不能同意更多了。
对于一个15/16的孩子，哪懂什么社会，心理，人性，组织，管理？
相反，有了理科基础和一定社会阅历，文科的东西不是手到擒来，事倍功半？
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从初中开始，各种外号和目光也注定让我自卑一辈子，完美主义让我在高考的压力中患上了抑郁，真是一言难尽。
不过现在的我已从那段日子走出，那几年时间注定已成为了我人生的最低谷了，我坚信这些苦难经历注定也会成为我向上攀登的力量源泉。
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命运的每一个转折，都藏在当下的选择。
于我而言，第一个真正重要的选择，发生在文理分科的十字路口。那时，两种理想在我心中激烈交锋。其一源于父亲，他是一名商人，常在我耳边念叨他的生意经。受他影响，我希望未来能成为一名企业家，创造财富。另一个理想，则源于我对物理纯粹的热爱——我痴迷于公式与定律构建的理性世界，并且我物理也非常强，几乎每次考试都是满分。最后影响我抉择的是我的班主任，他说，我们学校选文科，考清北更容易。这是对我无法拒绝的诱惑。
现在跟朋友讨论，我常常感叹，说，年轻的时候还是该学理科的。进社会再学文科，这才是正确的打开方式。年轻时脑子快，看懂函数公式，搞懂电子质子运动更容易。 但阅历尚浅，看不懂人心人性，也理解不了政治阶层。文科学的那点经济管理理论，实在是太过空洞了。
选择了文科，于是我遇到了苏晴（化名）。
我是全班第一，她是全班第二。她皮肤白皙，眉眼淡淡，嘴唇很薄，会时不时抿成一条缝。她会时不时问我数学题，我会偶尔请教她英语题。每个晚自习放学后，我们似乎形成了默契，都留在教室额外多复习半个小时。
有次我走到她旁边，弯下腰给她讲题，她的发丝轻轻掠过我的脸庞，麻麻的。我突然闻到了一阵少女的幽香，心砰砰砰砰猛跳了起来，脸开始发烫。我大脑断了片，语无伦次，找个借口落荒而逃。那是喜欢的感觉。
仍然争分夺秒，仍然刻苦学习，但我的心流状态再也找不到了。她的倩影会时不时浮现。撩拨我的心。我拼命抵抗，却溃不成军。原来，暗恋就跟失眠一样，是不可以对抗的。
我再也不能稳住第一，只能保住全校前五。一方面有她的原因，另一方面，市重点中学的竞争烈度肯定也远远高于乡镇。
2（四）高光时刻我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一进班...心智早熟，无声的骄傲NB
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2（四）高光时刻佩服，充满正能量，文字也优美，喜欢看。。
我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。
中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。
班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一...
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2（四）高光时刻写的真好！
我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。
中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。
班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一...
看看123 - 80hou
2（四）高光时刻我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一进班...牛
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我的保险柜里面有一张泛黄的信签纸，那是一张演讲稿。多年以后，我带着妻子重回高中母校，站在曾经的主席台上，我微微有点失神。演讲稿里的字句开始回响，那一刻，我恍惚重新变成了那个少年。
中考发挥略有失常，全镇第二。我去了市里最好的高中。几乎整个地级市优秀的学生都集中在那所学校，我以全校第62名的名次入学。我褪去了年级第一的光环。
班里早就有了 “明星”，几个同学入学成绩是全校前几名，一进班就成了焦点。。作为乡镇里面出来的孩子，来到城市有天然的拘谨。我又重新变成了毫不起眼的小透明。那时的我也有了心理预期，知道这里高手云集，竞争难度肯定提了一个数量级。我没有多想，延用初中养成的良好的学习习惯，勤奋踏实，窝在角落默默学习。那时候的状态很奇妙，我一心学习，没有其他任何心思杂念，后来才知道，原来那种心无旁骛，全心投入的状态，叫心流。
那时候，班上会时不时流传一些有趣的小事，比如传说某个班的某某同学，非常聪明，学得非常容易。不用多努力，也成绩优异。后来我对这样的传闻是嗤之以鼻的，因为我非常明白，那些真正站在山巅之上的高手，没有一个不是非常努力的。那些比你聪明，还比你勤奋的高手，才是真正可怕的对手。
后来，我在费德勒的演讲上听到了一句共鸣的话：毫不费力只是一个神话。我必须非常努力，才能让它看起来轻而易举。
期中考试很快就到了。成绩是一科一科公布的，每公布一科，我的排名就往前挪一点，到最后全科成绩出来时，我看着那张排名表 —— 年级第一。整个班级都炸了：“星扬？是那个不爱说话的小个子吗？” 连其他年级都在议论：“这个星扬是谁啊？以前怎么没听过？” 要知道，那时候我因为从小在乡镇长大，伙食跟不上，身高比班里同学矮一截，站在人群里，像个没长开的小学生。
学校开年级表彰大会，邀请我作为年级代表发言上千人的操场，所有人的目光都朝着我这边。我从自己的小板凳上站起来，低着头往主席台走，身后传来一片此起彼伏的 “哇” 声 。我是那么的矮小，那么的沉默，那么的不起眼，但我又是那么的耀眼。
阳光温柔地照在我身上，微微有些炫目。那一刻，是我人生的高光时刻。
那一年，我15岁。
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艰苦的岁月从来不是成长的阻碍，真正的枷锁往往是向命运低头的懦弱。
镇中学念书的条件是艰苦的，分走读和住读。学生宿舍一个班分男女各一个房，二三十名学生就这样挤在一个宿舍里面。
饭堂只蒸饭，没有菜。菜是乡下妇女做好用脸盘装着，她们提着脸盘，把炒好的菜在门口摆开，一毛钱一勺的是青菜豆腐，两毛钱一勺的能见到点肉星。饭的质量更差，米粒从不分家，黏糊糊地粘成一团，表面还总浮着层黑渍，得先用勺子仔细刮掉才能吃。学校在山上，时不时停水停电。所以我们还要背上蜡烛，上晚自习的时候。停电了就把蜡烛点上。冬天停水洗碗是个问题，我们要跑到山坡后面的田里面洗碗，洗完碗再上来，碗里就结了一层薄薄的冰，手冻得通红。
我是走读生，早上为了早一点去上自习，通常五点半就起来了。穿过漆黑的街道，然后沿着一段石阶上山。冬天比较麻烦一点，因为石阶有积雪，需要格外小心，免得踩滑。
最期待的是期中期末考试放榜的时候，我大部分时候都是全年级第一。学校会把排名靠前的同学名字用红字写上，贴在公示墙上。有一回我站在红榜前，听见两个其他年级的同学在议论：“这个星扬（化名）是谁啊？也太厉害了，好像好几次都是第一。” 另一个女生悄悄朝我指了指，压低声音说：“就是他呀。”
那种感觉真的很棒，也是激发我去争第一保第一的很强动力。名利名利，我在十几岁便尝到了有名的滋味。这种喜悦，也很大程度冲淡了我左眼看不见的忧愁。也大约是在那时候，我悄悄立下了要考清北的目标。
只是人太顺了，难免会飘。连着拿了几次第一，我渐渐松了劲，说话时忍不住带着得意，对功课也没那么上心，对学习和对手放松警惕。结果有一次栽了个大跟头，连全班第一都没保住，全年级更是掉到第四。班主任把我好生挖苦了一阵，说我屁股翘到天上去了。
虚心使人进步，骄傲让人落后。从前只当口号，那次是真正懂了。 从那以后，我慢慢收起了浮躁，逐渐养成了踏实勤奋，主动总结等诸多良好的学习习惯。
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我也这么认为的，我妈有点怕我爸，骨子里又觉得我爸没有她家兄弟优秀，实际上我家主要农活啥的都是我爸，我爸已去世多年，我曾有篇文章回忆我爸，点点滴滴都深藏着大爱大智慧，是我爸对我的爱，撑着我渡过在农村那十几年的苦难岁月。父母身上有时代的烙印，随着社会的发展与进步，一切会越来越好的。
岛主 从你的名字看 你就是一个强大的人，在现在这么一个好的时代，努力的去过好现在的生活，享受生活 享受快乐，人到中年 常想一二 少想七八，让不快随风而去吧。
孝敬老人，尽心尽力，问心无愧就好，有些事无法改变 也是我们不能改变的。
看大家提到原生家庭也勾起了我的回忆，我奶奶生了八个，活下来六个，哪个年代活下来就拼尽全力，我的父亲应该是没有被爱过所以缺乏爱他人的能力。童年的时候家庭并不富裕，但父亲每天晚上必喝酒即使下酒菜就一碟花生米，烟瘾也很大，他有一天喝着酒大声对哥哥说只有你是我们家的人，他们俩以后都是嫁出去的女儿泼出去的水。这句话一直像根种在我心里的刺一样刺痛着我。爸爸有工资在家从来不干活，脾气很大，经常拉着个脸，妈妈以及...我小时候很羡慕我的堂姐表姐表妹们，就是她们的妈妈从没有对她们破口大骂，我妈是稍有不快就对我进行打骂，尤其是破口大骂，半个村子都能听见，句句都带性器官那种，不给哭。
最亲近的人往往容易成为伤害自己最大最深的人。从你的文字里也能感觉到您是一个温暖的人。您这个事放绝大多数人身上都是忍耐不了的。
从来没吐槽过，今天借这个帖子也输出点情绪和故事。
自己老婆性格要强，后来了解她原生家庭后有些理解了。岳母就是典型的偏心的妈妈，对于一个偏心的人来说，你做什么都是徒劳，甚至会成为厌恶。
当年太太生孩子住院因为细菌感染持续高烧一个礼拜，她去医院照顾了2天，我去医院的时候和我吐槽，说什么医院环境太脏，病人多太吵，洗手洗澡不方便，巴拉巴拉一大堆。。。
2016...
谢谢您的鼓励，在那样的环境里，要想改变，只能自己努力，放学回家，我也是尽力干农活，我哥哥家里的田亩在哪里都不认识。我也想通过努力干活告诉妈妈，我也是值得被她爱的，但是往往越是这样，她越觉得我廉价，整个就是负反馈。子曰：以德报怨，何以报德？
但是让孩子不管父母（哪怕父母不公）对孩子来说，是很难很难的一件事情。从这个角度来说，多生孩子真的对穷人来说是一件利己的事情。
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从来没吐槽过，今天借这个帖子也输出点情绪和故事。
自己老婆性格要强，后来了解她原生家庭后有些理解了。岳母就是典型的偏心的妈妈，对于一个偏心的人来说，你做什么都是徒劳，甚至会成为厌恶。
当年太太生孩子住院因为细菌感染持续高烧一个礼拜，她去医院照顾了2天，我去医院的时候和我吐槽，说什么医院环境太脏，病人多太吵，洗手洗澡不方便，巴拉巴拉一大堆。。。
2016年太太大病一场，人差点走了，换了大医院2家，持续时间超过半年。结果从医院刚出来，第二天她特意找到我说农村姐姐家要收水稻了，她要回老家。我说我和姐姐姐夫哥去沟通，给他们3000元钱，让他们在农村请人帮忙。结果我电话姐夫哥，他也同意了，我二话不说直接3000元打到他们银行卡上，第二天一大早岳母自己买票回老家了，钱也就当白送了。。。
寒假暑假孩子喜欢回农村玩，农村的姐姐对孩子好，性格柔和，我们也乐意回去。后来因为回去次数多，想着自己在农村建房，这中间发生太多故事。
建房期间岳母总共来了两次，一次捡后面的竹林竹根（干了3个小时），一次收拾前面的砖（半个小时），平时在姐姐家她是没日没夜的干活。我们建房子哪怕忙到7-8点回去吃晚饭，她不体谅我也没事，还说风凉话，说什么吃饭不准时，没有回来做饭。
插一句，每次寒暑假回来，我们都会给姐姐几千元钱，有时还装空调买家电，岳母以前在我们那里帮忙做饭的时候每个月也会给些工资。我们从来没有指望老人家给一分钱，也不指望她帮忙干活，只是希望她稍微公平点对待子女，稍微不要给气我们受。
做房子花了两个月时间，听过她的各种抱怨，我们经常到镇上去买菜买肉，毕竟一大家子人吃饭，自己回来已经是对他们很大的麻烦了，也应该去买。有一天我们买了白萝卜+红萝卜，她就说买这么多萝卜，萝卜妈妈萝卜娘；
房子快好的时候，她又对我们说她和姐姐就是我们的保姆。。（第一我给了姐姐钱，我也买了菜；第二，农村里暑假收玉米，芝麻，他们干鱼池我们全家都去帮忙了的，怎么就成了保姆了？）
我家孩子中午去卫生间洗澡，自己的衣服没有拿出来，我坐在外面，岳母直接把孩子的衣服往我脸上一甩，转身就去问姐姐的娃哪件哪件衣服要洗，我心里真是五味杂陈。我们平时忙得要命的时候，做房子有几天差不多5点就起床了，我们自己的衣服自己洗，她给姐姐姐夫哥洗衣服就是不帮我们洗，哪怕我们去买菜很晚回来。。
太多太多生活细节了，我自认自己是一个温暖的人，对人都是充满感恩、善意的。但是这种父母我以前都是书上看到，她让我看到了生活中的案例。
记得有人说过，认识到社会的恶，但是我依然选择善去对待这个世界。只是为了让自己好过。
2（二）人生第一个对手小学的我一直是个小透明，没什么存在感。可到了镇中学，“全校第一” 的光环罩在身上，那种感觉妙不可言 —— 老师的目光总在我身上停留，同学的眼里满是艳羡。这份满足感的背后，是隐隐的压力，我开始真正把学习放在心上，毕竟 “全校第一” 这个名头，不是靠虚名就能撑住的。就在这时，肖磊（化名）走进了我的视线，成了我人生中第一个对手。他当年的成绩也不错，具体是第几名我记不清了，只记得...真的有人能看三遍就能背下来滕王阁序？这不是开挂么。我一直以为过目不忘不过是熟能生巧，这样的人该去改变世界啊
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妈妈我现在的评价是集中国妇女传统美德一身，美丽（其他人看妈妈年轻时候的照片说像刘晓庆）、聪明（小时候我一直认为我家枕套是买的，上面的鸳鸯戏水活灵活现，后来才知道是妈妈年轻时绣的、我们穿的衣服，棉鞋和毛衣都是妈妈自己做的）、勤劳（为了贴补家用，当过工地小工、卖过冰棍，补过鞋，同时还养着猪和鸡，她还要操持家务，洗衣做饭），善良、勇敢、无私（有好吃的从来都说自己不喜欢吃给了我们），但小时候并不这么认为，她很爱唠叨，说话让人受不了。比如笑嘻嘻地说我长得丑（我像爸爸，虽然不美但也和丑不沾边），我姐姐像她长得美，小学的时候就不断收到男生的情书，我们班的一个总爱霸凌其他人的小混混说你是谁谁谁的妹妹吧，我给她面子不打你（我们是子弟学校混子很多），我妈妈操劳了一辈子，把我们三个供出来后又帮我哥哥带小孩，有一天在午睡中就走了，走时才五十出头。她这一辈都为别人活了，没享到一天福。爸爸很快又找了一个，他一辈子被人伺候惯了。
小时候我一方面不喜欢我爸爸妈妈，另一方面因为受传统教育的影响总觉得自己不孝，为这种不喜欢而自责。经常被两种情绪反复煎熬着。
我妈妈的辛苦我看在眼里，所以从小就懂事，从来不给她提任何要求，订报纸可以参加夏令营我不订（我成为班上少数没参加夏令营的人），上画国画时的美术课成为我最害怕的事（没钱买宣纸总给老师说忘带了），班主任表扬我说你们看某某某，学习那么好还那么朴素（我穿着妈妈做的补丁衣服），你们要向她学习。老师以为是表扬我，但我那时是羞愧，恨不得找个地缝钻进去。其实我家里也没那么穷，妈妈在吃的方面还是舍得给我们，我没饿过饭，最穷的时候家里也是一个星期吃顿肉，我一天最开心的时光是傍晚守在一个大坡上接妈妈卖冰棍回来帮她推车上坡。她一定会给我带一根冰棍，并不总是最便宜的一毛钱一根的冰棍，很多时候是雪糕，像伊利现在已经平价的娃娃头和火炬，那时候也不是一般人舍得吃的。
我哥哥笑嘻嘻地在全家面前说下课了看我一个人在操场的墙跟蹲着晒太阳，也没人和我玩，他们当笑话讲和听，但不知道我内心在哭。我哥哥也不是什么坏人，比如他参加工作后第一年在我生日时送了我一个不倒翁玩具，那时候我高一了，这是我人生第一个玩具。我考上大学是他请假坐火车送我去的学校。
像这样的点点滴滴的小事，让我一直很自卑，社恐不敢和别人交往，不配感很强，对要孩子也充满了恐惧，总觉得自己当不好母亲，所以要孩子也很晚。
我的父母哥哥都不是什么坏人，只是他们没有正确地被爱过所以也缺乏对别人心理的关爱。养孩子也是治愈我童年的过程，我会注意不让她重蹈我的覆辙，但是，我发现原生家庭的烙印其实还是多少会留在我身上，有时候我会变成我爸或我妈，但和他们不一样的是，我会自省并及时给孩子道歉。
哪些在网上把养孩子当投资劝人多生的，我一眼能看出来他们当孩子的时候没有被人正确爱过也没反省过。
（二）夏夜星河哎
童年是藏在苞谷地里的风，一吹，就漫出青涩的甜味。
小时候一放暑假就去姥爷家，姥爷家邻居有个小女孩，跟我差不多大。不知道怎么跟她玩在一起了，抓蜻蜓，玩石头，一起奔跑穿过那似乎望不到头的绿色苞谷地。叶子刮过手臂，留下细密的痒，在皮肤上似乎现在都没散去。
那时候夏天天气很热，会有时候爬到平房的楼顶上睡觉。在那个时候，她突然偷偷跑过来跟我说，她长大后要娶我。我忘记我说了什么，但记得我仰着头...
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不同的是，第一次我是被拉上来的，而且其实也没彻底进水，但还是把两个小伙伴惊呆了，使劲拽我上岸，只是得救以后我就晕了过去，后面全部不记得了。醒过来之后已经在家里床上了，起床一看，旁边厨房里灶上一口小锅里炖着压惊安神的食物，，,童年的回忆啊
十年之后，我跟我表弟晚上到公园玩，轮到他落水我救他，捞上来以后瑟瑟发抖，深秋时节了，没敢送回他家，到我家泡了个热水澡缓过神来才送回家
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小学的我一直是个小透明，没什么存在感。可到了镇中学，“全校第一” 的光环罩在身上，那种感觉妙不可言 —— 老师的目光总在我身上停留，同学的眼里满是艳羡。这份满足感的背后，是隐隐的压力，我开始真正把学习放在心上，毕竟 “全校第一” 这个名头，不是靠虚名就能撑住的。
就在这时，肖磊（化名）走进了我的视线，成了我人生中第一个对手。他当年的成绩也不错，具体是第几名我记不清了，只记得老师也很看重他。肖磊很聪明，反应快，性格张扬，爱在众人面前表现，记忆力更是惊人。课本里的古文，他读两三遍就能背下来。我至今还记得，有篇《滕王阁序》，篇幅不短，可他读了三遍，就拿着课本跑到老师跟前背诵，虽然不算流利，但确实背下来了。引得老师和同学的一阵惊叹，他站在讲台，脸上满是得意。
可没人知道，我的记忆力并不比他差，《滕王阁序》我读三遍也能背下来。只是我性格沉稳，一方面想背得更熟练、记得更牢固，另一方面，心里藏着点小心思 —— 我希望他能轻视我这个对手，让我在竞争中多一分胜算。
不知道是我的小心思起了作用，还是他本就不是能沉下心的人。后来的日子里，他渐渐放松了学习，不愿像我一样花时间钻研。老师常说他 “学得快但不够扎实”，可他没放在心上。
期中考试如期而至，我如愿考了全年级第一，他是全年级第二，可我的总分比他多了整整三十分。这个巨大差距，像一盆冷水，浇灭了他所有的骄傲。他受了很大的打击，整个人都蔫了不少。
有一次，我去班主任办公室交作业，刚好碰到肖磊和他爸爸。我刚要转身离开，就听见他爸爸当着他的面对老师说：“他不行的，他比不过他（我）。” 我偷偷看了肖磊一眼，他的眼神瞬间黯淡下去，像被乌云遮住的月亮，没了光彩。现在偶尔回想，那句话会不会也像一根刺，扎在他心里，拔不出来。
从那以后，肖磊像是变了一个人，渐渐放弃了学习，开始调皮捣蛋，成绩从年级第二一路下滑，最后彻底退出了我的视野，也退出了求学这条赛道。
现在想来，我们那一辈人的父母，好像都不擅长赞扬孩子，总习惯用指责和打击代替鼓励。他们或许从未想过，最亲近的人说出口的话，往往最伤人。
后来参加工作，我偶然遇到了肖磊。他说自己没考上大学，现在在办公室做文员，说话时神情落寞，眼底藏着化不开的遗憾。他看着我，轻声说：“当初我该好好读书的，本来我念书也不比你差多少。”
再后来，我有了女儿。我常常告诫自己：一定要多鼓励她、肯定她，绝不能用嘲讽和打击的话伤害她。我也常常把我和肖磊的故事讲给她听，我跟她说，天赋这个词在英文中叫gift, 也是礼物的意思，这是上天给你的礼物，你可一定要好好珍惜。可千万不要把你的礼物扔进垃圾桶去。
浪费天赋，那可是无法原谅的错误啊。
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2（一）小镇做题家的崛起
我小学的时候成绩并不突出，大约能维持班上前5名，有一次还考了回全班第十三名，我爸取笑我，给我取了个外号叫X十三（X是我的姓氏）。那时候完全没有搞好学习的意识，整天疯玩。但有几件事开始慢慢展现我学习上的天赋。
大约在4年级的时候，也不知道出于什么原因，我突然给我爸妈说，我是我们班上最聪明的学生。我爸妈哈哈大笑，嘲讽我不要脸。搞得我悻悻无语。
大约在5年级，我迷上了游戏。街上的街机，插卡的小霸王都让我沉迷不已。有家私人偷偷开的游戏机店（派出所不允许），收每小时5元。现在想想真是贵得离谱，我在上面花光了我攒下的零花钱，还不够，偷偷拿爸妈的钱，藏在鞋子里，有一次疏忽洗脚的时候被逮住了。后面还被逮住了几次，挨了几顿好揍。到了期末考试前一天下午，我游戏瘾上来了，找了个借口说去某某同学家借书，然后溜去游戏厅玩了个昏天黑地忘了时间，最后被我妈拎着耳朵回了家。我爸罚我跪着，说，明天要期末考试，我不揍你。等考完你成绩出来，我要狠狠揍你一顿。结果那次我鬼使神差地考了一回全班第一。免去了一顿揍。
小升初考试，我懵懵懂懂，不知怎么搞的，成了一匹黑马，考了全镇第三。一下开始变得小有名气。
全镇第一和第二名选择去了县城里更好的中学，而我爸妈让我留在了镇中学。于是我就顶着全校第一名的光环进了我们镇上的中学。奋斗求学，只为清北的六年，就此拉开了序幕。
行者吴江 - 点点滴滴皆是修行
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我出生于70年代农村，家中就兄妹两个，母亲比较强势，自命不凡，重男轻女，也是典型的伏地魔，从小，我就被她各种PUA，总是在我面前说舅舅家的表姐表妹是如何让如何文静优秀，而我是如何如何的泥猴子一样。说哥哥就像舅舅，聪明，长得帅。说我如何如何不堪，就像姑姑家那边人，在她眼里，她娘家是高贵的，而我是贱胚子。长期的这种说教，我很自卑，尤其见到舅舅家的那边的人，我不自觉的就自行惭秽，在我大约大约7、8岁的时...网上说的PUA就是控制你，让你服从，这就解释了为什么她年纪大了，是你在照顾她。
我也是从小被各种打击PUA长大的，我也发现了一个事实，就是她们其实就是在欺负你，用各种方式欺负你打压你，甚至打着为你好的旗号，在把我的心伤个体无完肤后，我再也不惯着了，跟我发牢骚，我就直接走开，跟我发脾气我也不惯着了，可笑的是，当你再也不体量他们后，他们反而像一个正常的人了。
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我出生于70年代农村，家中就兄妹两个，母亲比较强势，自命不凡，重男轻女，也是典型的伏地魔，从小，我就被她各种PUA，总是在我面前说舅舅家的表姐表妹是如何让如何文静优秀，而我是如何如何的泥猴子一样。说哥哥就像舅舅，聪明，长得帅。说我如何如何不堪，就像姑姑家那边人，在她眼里，她娘家是高贵的，而我是贱胚子。长期的这种说教，我很自卑，尤其见到舅舅家的那边的人，我不自觉的就自行惭秽，在我大约大约7、8岁的时...幸运的是，我婆婆很明事理，对我很好，20多年的婆媳相处，我没有发现我婆婆有啥缺点，在她这儿我才知道母爱是什么。
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看看123 - 80hou
（二）夏夜星河童年是藏在苞谷地里的风，一吹，就漫出青涩的甜味。小时候一放暑假就去姥爷家，姥爷家邻居有个小女孩，跟我差不多大。不知道怎么跟她玩在一起了，抓蜻蜓，玩石头，一起奔跑穿过那似乎望不到头的绿色苞谷地。叶子刮过手臂，留下细密的痒，在皮肤上似乎现在都没散去。那时候夏天天气很热，会有时候爬到平房的楼顶上睡觉。在那个时候，她突然偷偷跑过来跟我说，她长大后要娶我。我忘记我说了什么，但记得我仰着头，看...孩子气的话，当不得真
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（三）人生最大的挫折 大约在我4岁的时候，听我父亲说，我是由于在初夏看到其他孩子穿着凉鞋在河里玩水，也闹着一定要穿凉鞋去河里玩水，第二天眼睛就红了。先后去了镇里的医院，县里的医院，都不见好转（后来不知道是什么时候确诊，说是病毒性角膜炎）。我爸听说有个赤脚医生看眼病很灵，模糊的记忆中似乎走了一些乡野小路，来到了略为破烂的农村私宅，见到了一个约五六十岁的老头。老头拿了一个土碗，里面盛了一些酒，...一声叹息，本来就是滴眼药水杀菌的事，害了一生
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我在快十岁的时候，我爸妈把我带到一个单位，要去到那个地方之前，我爸妈提前反复告诫我说，如果有人检查你左眼视力，你要说完全看不见。就算检查你右眼，你也要说模糊不清。我当时有点奇怪。再过了一段时间，我妈就又怀上了一个孩子。很多年以后，我才想明白，原来那里是计生委，那时计划生育非常严格，他们带我过去是要申请一个准生证。用我的那只没有视力的眼睛，换了一张准生证。
在我妈怀上孩子了之后，我爸妈开始试探性问我，想不想要一个弟弟还是妹妹。我情绪非常激动，强烈反对。他们问我原因，我却从来没说。那时年幼的我，实在是说不出口，我觉得他们再要一个小孩，是因为他们认为我是有缺陷的。直到三十多岁我才告诉我父亲，那个当年说不出口的理由。
妹妹出生那一刻，我所有的抗拒瞬间消散。年幼善良的我，只用一眼就喜欢上了这个小小的生命。
每每想到我心里的那些秘密，那些孩子口中的外号，那个成年人恶毒的咒骂，那个说不出口的反对理由，那句像刀一样的“看不上他”。我的情绪仍然会起波澜，我的父母怎么能那样粗心？那可是一个有缺陷的孩子啊。我的父亲，怎么能说出那样的话来伤害他？让如今的我回想起来，都会觉得隐隐心疼。心疼那个十多岁却心事重重的我。
如今的我已为人父，我常常跟我的女儿聊天，问问她学校的情况，有哪些朋友，有什么困难吗，有什么解决不了的烦恼吗。因为我深深了解，十来岁的孩子，也有可能藏着你绝对想象不到的心事啊。
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