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要点：得到什么就失去什么，加深对市场的理解，着重提升执行力。
本人入市很短资历浅薄，但非常求上进。开实盘贴首要是逼迫自己总结，有总结才能有提高。强制自己多认知，多思考，多反省。论坛里有很多大神，很多想法和思路都是靠抄作业慢慢认知和提升，感谢集思录，欢迎有缘人多指点。
本贴交易日尽量持续更新
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅记录自己操作
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在过去的时间里，我对是否放弃犹豫不决，就像经历了几个世纪。我熬过每天由一连串变化构成的一成不变的时光。我已有些不能了解自己，我看见各种伪装下的自己。我的自我缺乏协调，缺乏自然平衡，我因此变得虚弱，倍感痛苦。
我以前没有经历过这样的冲击，从来没有觉得就是这么多钱，那就跟个数字一样，一下子灰飞湮灭了。面对这蕴含在一切深渊中的无边可能性，我看到一面被孱弱的双手举起的旗帜，一面在弱者的鲜血里拖曳前行的旗帜，我不知道它被高高举起的原因，是反抗，还是挑战，或者仅仅只是绝望。
唉……我乱了，我到现在都没有答案。我想每个人都有梦想，是我们实现梦想的能力或梦想被实现的命运将我们区分开来。
pppppp
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跌成这样，没有更新净值的必要了，怕这贴子也随时会停更，我已经到了崩溃的边缘。昨晚半夜又醒了一次，今天保证金补到手软，把自己陷在这样两难的境地，我真的很自责。股市确实很难，一般悟性的同志经历2轮牛熊（10余年）后才会有所作为，为什么是2轮牛熊，因为第一次部分人会因为运气或巧合安全度过；
下午在收房，我好悲伤，装修钱已经输没了，善待一生吗？我如何善待好自己的一生……感觉已经没有力量了……
过了2阶，只要你频次保持在每周都花3小时（高质量无干扰全身心）复盘大盘分析图形，基本上对危机会有那种感觉；
个人3月头就有强烈的不适感，3月底又恰巧人在上海，经过一周上海疫情实况的亲身感受，在4月头，明确看空，卸杠杆，减仓至轻仓，原有持仓更换转债的建议；
但最近一周的暴跌也亏了不少，可至少没有伤筋动骨，算轻伤；
没有为什么，因为空的理由都是公开的，趋势图形也是大家都能看到的，主要还是贪+侥幸+没有巨亏后濒死的刻骨记忆；
百转千回，吃亏是福，早吃亏，吃大亏，到后期真是福，曾经巨亏90%，逆势加仓玩成1/10的结果每每都会刺激我；
市场钱，赚不完；自己钱，能亏完；
中年后，
多赚少赚不赚都可以，千万不能大亏；
因为输不起，下半生生不如死，香不香；
废话有点多，见谅！
最后说点实用的，不要慌，现在认认真真计算下自己的持仓，自己的资金（做到3~5年不用），可以承受多少下跌，如不够，减仓到安全数额；
如够，不随意加仓，尽量分散做转债，其他不做也无所谓；
哪天没转债了，我只能做期货+行业个股，这个难度起码是转债的3次方；
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littlepower - 挣扎在回本的路上
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下午在收房，我好悲伤，装修钱已经输没了，善待一生吗？我如何善待好自己的一生……感觉已经没有力量了……
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当天： -6.75%
我没有遇到过这种情况，心态上有一种我自己都无法理解的平静，真的是亏麻了，太可怕了。
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周末我例常给客户朋友合作伙伴发问候短信，然后收到一个朋友回复，他说我“乃不知有汉，无论魏晋。”哦……我才想起这周未是正常工作日。印象中这句好像是出自桃花源记，小时候读过这篇课文，我对全文不太清楚了，只记得是一篇很有浪漫主义色彩的文章。
随后我想，知道今天什么日子重要吗，我确实不知道时间是什么。假如存在真正能够测量时间的方法，我不知道那是什么方法。我知道，时钟的测量方法不真实，它只在空间上从外部来划分时间。从白天到黑夜一年的四季，概念是创立出来的。今天上班还是不上班，这些也都是人为赋予规定上去的。难道时空真的是这个样吗？
同样我知道，凭感觉来测量时间也不真实，它划分的不是时间，而是我们对时间的感觉。时光时而缓缓悠悠，时而岁月匆匆，生活过得快慢与否，取决于一些无法理解的流动性里的东西。有时候，我觉得时间就是围绕与它无关的事物而存在的一个框架。一切都不真实。
周六我带娃娃去欢乐世界，粉色的梦幻城堡，大树枝叶郁郁葱葱，开阔的湖面宁静而幽远，海欧扑腾着白色翅膀，各种颜色的花团锦簇，各种美丽的布景让人目接不暇，孩子们置身于一个个虚构的舞台上，非常开心。我在那里坐了现实中的最惊险过山车，然而，在一个叫魔法城堡的剧院里，我又实实在在无差别体会到了过山车的感觉，确实比实际中的更让人害怕更加惊艳，我不知道什么是真实的。
当下，生活以不无讽刺的惊骇使我惶惑。看网络上各种新闻就有如世界末日要来的悲观，而今早太阳依旧把地面的鹅卵石照得泛起金光，有很多青青学子在路上行走，我不知道什么是真实的。市面上经久不息地充斥着各种妖魔鬼怪，事物的阴影张牙舞爪，而我就像一支没有扬旗的军队在打一场希望渺茫的战争，我不知道什么是真实的。我对外界事物的辨识，对自己感受执迷不悟的分析，这一切的一切，我不知道什么是真实的。
那么，让我不如生活在梦境中吧，梦里依旧是陌生的问候，依旧是触碰不到的手，让我在有意识地意识到这么做毫无用处之际来这么做。让我用身体的每一个毛孔来忽略生活，用我的整颗心来放弃爱。让我来做花环，一旦做好，就把它们深入细致地拆开，重复这徒劳的行为。让我的双手捧满沙土，我称之为黄金，然后打开双手，让它们滑落一地。
让我们聆听世界的风雨，唇上挂着一抹快乐和怀疑的微笑。让万事万物变得荒唐，把所有的惊涛骇浪变成纯粹的无价值之物。我们通常用已知的观念来粉饰未知的概念。让我们用隐藏且矛盾的意义来解释这一切，即万事万物拥有它们神圣且反面的特征，让我们不要过于相信这个解释，这样我们就不必放弃了。
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最新净值：0.867 本年：-13.3%妹妹的散文，构思独特，结构新颖，文笔流畅，行云流水
当天： -0.16%
目前主要持仓IC，还有少量股票及转债，仓位100%。
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梦里，四月的天空飘起了雪，一种潮湿又阴冷的感觉，一些更为不祥的东西在空气中徘徊，连雪都好像是受到了什么恐吓，半融化的样子，散落在地面显得脏乱不堪。天空中有一道冷光掠过，那光芒刺破我心底的每一处裂缝，让我瞠目结舌。路上还熙熙攘攘地走着另外一些人，有如一坨坨黑色的幻影，他...
才情堪比朱自清，郁达夫，沈从文，梁实秋。。。。。。。
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当天： -0.16%
目前主要持仓IC，还有少量股票及转债，仓位100%。
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梦里，四月的天空飘起了雪，一种潮湿又阴冷的感觉，一些更为不祥的东西在空气中徘徊，连雪都好像是受到了什么恐吓，半融化的样子，散落在地面显得脏乱不堪。天空中有一道冷光掠过，那光芒刺破我心底的每一处裂缝，让我瞠目结舌。路上还熙熙攘攘地走着另外一些人，有如一坨坨黑色的幻影，他们的背影机械而僵硬，我看不清脸。一切支离破碎，场景又切换到高低各异的凌乱房屋。我被困在楼顶狭窄的窗口，脚下好像空无一物。旁边娃娃身轻如燕，迅速跳过我力所不能及的夹板，正在我担心安全之际，她已然平安着地，我呆在原地，因身体过于沉重而不敢动弹。
此时我惊醒了，看到窗外微弱月光，然后是一声暂缓的叹息。一些说不清道不明的疼痛压在我眼皮上，使我无法入睡，我躺在寂静的黑暗之中，分明发现了两个我，一个口中说着的知行合一，而另一个始终在变化，不消说我与我自己的不相匹配度超过了我愿意承认的程度。我又一次看到，像未被劝服的人新一轮的抗议，突然喧嚣的雨洒落明亮的世界，我骨头感到一阵冷颤。
这个世界，有很多人（也许包括我）会被自己的软弱无力所囚困，就像鸟儿被蛇的思想所蛊惑，就像在树枝间飞来飞去的昆虫，对周围的一切毫无察觉，直到落进变色龙伸过来的那带着黏性的长舌里。我清楚的知道，草率使人不快，冲动永远是一种粗俗的行为。为了不被自己看低，我似乎已彻底的适应了那种紧张不安的感觉，就像一个惊恐至极的人，不是马上逃离危险，而是麻痹到呆若木鸡。
一种徒然的悲伤向我袭来，温热的泪珠从眼角滚滚落下，我这是为什么而哭？我想起我曾躺过的丢失的腿，我收到的死去的手，我从未发现的拥抱我的臂弯，我从未靠过的肩膀。这一切的一切，像影子虚构和懊悔的混合物，融合进过去加入纷繁的生活，像一架葡萄，被半大小子一哄而抢，躲在角落里吃掉了。
黎明已悄悄来临，楼宇间泛起朦胧的光线，街道上传来断断续续车流的噪声，我起床，打开窗户，一阵微风拂过我的前额，带来一丝说不清的轻柔抚慰，我擦去了昨天梦中的一切，又是一个崭新的清晨了。
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当天： -1.46% 沪深300：-1.55%
又加了IO-C-4100两张，还加了少量4月ETF买购，我这是在赌博吗，唉。。。
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有时候想，我是不是真的很差呢。想思路清晰，做事不再总是纰漏，想一切都在计划里，不要有那么多难以确定的意外，没有损伤，不会满地狼藉，可在生活篇章里，却总是失策失措。我对生活要求很少，一片邻近的旷野，一缕阳光，一点点宁静外加一小片面包，不被自己的存在感所压抑，而这点微薄的要求都无法实现。那生命对自我表现的渴望，那灵魂安于对日常命运的坚忍，那些失落的梦想和无望的希望。
一天很短
短得来不及拥抱清晨
就已经手握黄昏
一生很短
短的来不及享用美好年华
就已经身处迟暮
我们浪费了多少时间去猜忌 怀疑
我们还剩多少时间散步和拥抱
怎么年华尚在却感叹此去经年
怎么昔日的诺言恰如江湖行骗
总是经过的太快，领悟的太晚
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当天： 0.23% 沪深300：-0.53%
今天低开加了多单，当日平仓，其它无操作。
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周未天气很好，风和日丽，我出门去户外，在湖边扎了一个小帐篷，感受时光的宁静。树叶间斑斓的暗影，鸟儿颤抖的歌声，悠长的湖水在太阳底下显得波光粼粼，各种植物，海棠花……
带着柔情对待万物，视之为纯粹，这是众所周知的诗人的特征，而我不是湿人，虽然我常会诗情画意地说起某些事物，但那只为训练自己愚钝的感觉，使之观察力得以加强。坦白说，冷漠如斯是我，狠起来连自己都怕，更不消说对任何事物都温柔以待。
观察，看着一朵花一个石头或者鸟儿的叫声，我并不是认为能从石头中得出什么启示，石头唯一能告诉我就是它没什么可以告诉我，正是在这种没有情感的情况下，去感觉自已内心的情绪。赋予景物一种客观性，比如听到鸟儿的叫声，我不会去想这只鸟为什么叫，它或许出于某种无意识本能，或许它想表达些什么，但鸟类的世界没有文明，我们就像两个近在咫尺又遥不可及物件，鸟儿在绝望的歌唱。
我前面说过吗，我有着寡母领着孤儿般的生活，然后最近我姐过来了，出于她自身一些事情的需要，也出于对我一种莫名的同情，她来了，照顾我生活的方方面面。这个我最亲近的血缘想不通我如今的转变，觉得我的生活是病态的，她劝我重新穿上那令人心满意足的戏服，去生活的假面舞会上翩翩起舞。我想我可以工作，可以去履行实用主义者们眼中的责任，我听任这种命运，不需要耗费太多努力，也没什么明显的困难。但按他们的说法我应该是享乐的，可是我偏偏发现，灵魂被一种苦楚的惰性所淹没。
啊！此刻我沮丧的意识到，在外界眼里，心有所属和平庸并无不同。这个日日在我身边的人并不理解我，而我也无法准确的表达自己。即便我大声说话，我的耳朵听到的我的想法，也不像我内心所听到的那样清晰。甚至我在听自己说话时，仍会感到迷惑，总不能弄明白自己的意思，那么别人也必定会误解。
站在你对面的人就像景物一样，和鸟儿并无区别，同样也是无法真正理解你的。然而假若我进入到客观状态，希望别人理解的又是什么呢？人必须先明白自己所知所要，才能让希望的人明白。如果对方不明白，自己通过构建的过程让自我理解了，那也是一样的。所以，那些希望被理解的人无法体验到被理解的快乐，因为他们太过复杂，让人不能理解。而单纯的人能够被人理解，却从不再有这种被理解的渴望了。
一个人若是看书时间长了，自然光线也会让人感到刺眼。同样，当我看自己看得太久，那一切的一切都将我的眼睛灼伤。我碰巧发现其他人的真实感觉，人与人之间的精神相互对抗，推挤之下我站立不稳，我们和睦相处是因为我们打心里彼此陌生。此时我抬起头，看到了孤寂的星空……
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当天： 0.24% 沪深300：-0.07%
减仓了，目前仓位五成左右。又到周五，今天段子就不贴了，授以鱼不如授以渔，我直接把开心一刻的发源地放上来，大家可以自己看，都挺好笑的，编辑幽默感很强：
https://mp.weixin.qq.com/s/iHN10Hkohs9O5EcZjm2UAw
生活不永远总是眼前的市场，还需要适当放空，再贴几个网上比较火的通俗舞曲：《来跳舞》《她会魔法吧》
什么，你说喜欢怀旧的？那这个：《爱情鸟》
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音乐使人平静，视觉艺术使人快乐，表演艺术（比如舞蹈）给人欢愉。然而，文学是忽略生活的最佳办法，让人从生活淡出，转入一种睡眠状态。
小说是从未发生过的故事，戏剧是缺乏叙述的小说。诗歌容易记住，是一种初级的辅助形式，是纪律和惯例的奴仆。我更喜欢散文，散文值得细看，因为它关系到一切艺术价值的本质所在。
散文因为其不受限制的语言包含了一切表达和思考的可能性。在散文中，通过转换句，可以渲染一切：绘画只能通过颜色和形态渲染，它没有内在维度；音乐只能通过韵律渲染，它没有正式形体和思想；雕刻家必须将真实留给世界，没有变体过程带来的氛围。
散文将一切艺术囊括其中，因为语言包含了整个世界。
这便是为什么我经常练习写文的原因。祝大家周末愉快。
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当天： 0.7% 沪深300： 1.25%
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在湛蓝的天空下，一些云彩形状各异，要么两朵拼成一朵，要么一朵裂成两朵，毫无意义地悬浮着。我回望昔日的时光，想起自己青春时的样子，感到它如此遥远。
那时每天蛮头苦力，不擅长妥协，没有圆滑的个性，贫瘠缠住骨头吱吱作响。同样，我也曾历经坠入爱河的屈辱和悲伤，情商很低，不懂为迎合而隐忍，貌似总是些抗争的无用。
站在现在这个似乎有利位置，回顾过去，我以为我已经有了变化，可实际什么也没发生，如今的我与昔日并无不同。尽管我觉得自己在大体上比过去大有进步，但我不知道进步在哪，我还是过去的那个样子。
我一页一页地将自己写下的所有东西慢慢清楚地重读了一遍。我发现，这一切毫无价值，我情愿没写。我们完成一件事，无论它是一个帝国或一项情感，都含有现实事物中最糟糕的一面，因为被完成，它是易朽的。
如今我又再一次一次为心中模糊的期望横冲直撞，我的悲哀在于这些东西不值一提，我耗费时间得来的，不过是一场支离破碎的幻觉。无论追逐什么，我们的追逐都是出于野心。但是，要么是可怜到从未实现过野心，要么是实现了野心，又来了另外的野心。我所做的一切，不过是对想象之物的一种憋脚的复制，它既没有达到本应达到的标准，也没有达到能够达到的标准。
具有讽刺意味的是，我总把自己想象成巫师，那类玄幻的力量如泉水般涌向我，以致于我觉得自己的手都忙不过来，如同想对生活的侮辱还之以虚幻的报复。而在这之后，我看见自己的玩偶被撕毁，稻草从被撕开的缝合处露了出来，里面已被去除。
在白日的尽头汇成了我一场徒劳的悲叹，现实是一片无边无际的寂静。在那疲惫的空气上方，我又看到了一些云彩，它们如此细小，像某些巨大生物的玩物，像一些荒唐游戏里用到的奇形怪状的皮球，此时被冷落到天边。
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当天：-2.69% 沪深300：-3.09%
鬼知道是什么缘故，我那已经慢性衰竭的行动力在今天显得异常亢奋，所以一路下来加了很多多单，到尾盘还持有4月4100购3张，4000购1张，还有之前6月3900两张，正在作死的边缘...
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当下这个情况，尤其生意上的单子最近也因疫情影响弄得是焦头烂额，其实我是很悲观的。人从出生到死不过是外部尺码的奴隶，遵循各种规范，并对此浑然不觉，和动物植物没什么两样，也谈不上什么生活，人像植物一样生长，只比动物更强大更复杂一点。
记得很早以前，由于我无法拒绝一个朋友的邀请，曾现场经历过一次有关成功学的讲课。他们满腔热血大声疾呼，在每段鼓舞人心的言词后面总会加上一句：“跟紧步伐，共同创富……”那命运的慷慨让台上的他们气宇轩昂，付出的真诚已无法计数。多么可悲的一群人啊，他们多么地缺乏人性，也从不曾感受过真正的痛苦。他们是真实的，因此令人难以置信。而更令人悲伤的是，那些真正承受痛苦的人并没有汇聚成群，或如同乌合之众一样四处飘荡。
没有人会真正容纳他人的真实存在。我们可能会承认，其他人也活着，他们像我们一样思考和感受，但某种未知的差别因素和具体化的不平等是永远存在的。那些在柜台后面的冷漠身体，那些偶尔在地铁上瞥了一眼的乘客，又或者在街头擦肩而过的路人，都没有具体的真实存在。大多数人不过是一种景物，是我们熟悉的那些不显眼的街景。
我神情恍惚地思考着普通人的一生，一种难言的伤感向我袭来。是的，我那火急火燎的客户，物流那漠不关心接线员、楼下带红圈的安全员、门口的保安、那个快递员、还有那只饥肠辘辘的狗..... 所有这一切都组成我生活的一部分。我无法做到在离开这一切时毫无感觉，不管我是否愿意，我的某一部分将与这一切共存，与他们的分离将意味着我局部的死亡。
我躲在这里，匍匐在这一米长的办公桌上，就像回到抵御生活的堡垒。我的内心一阵痛楚，痛楚到想要哭泣，为我那用于记账的账本，为那愚蠢的骁勇，那虚弱无力的憎恨，那幻灭的荣耀，那凄凉的若隐若现。我爱这一切，或许因为我没有什么东西可以去爱，或许，即便没有什么东西值得去爱，我仍然，不得不给予我的爱。在浩瀚无际的宇宙面前，我只一粒微尘，渺小又可悲。
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今天差不多平盘，全天基本没操作。
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假期的早晨我外出散步，春天的凉风依然让人感到有些寒意，街道两旁的商铺还未开门，路边枯树上的新绿格外惹眼，像一份特别的礼物，又像某种温暖的忧伤。广场上已经有人在吹萨克丝，他苍白的脸上，露出安份守己的满足。我喜欢城市边上这里有点寂寥的地方，此时的阳光已给大地染上了一片金色。
妈妈，我有一个愿望。
什么愿望？
我想要长出两个翅膀，像小鸟一样在天上飞。
啊，妈妈也有这样的愿望，像个天使一样是吗，可以飞的，哈哈。
妈妈，我还有一个愿望。
什么愿望呀？
我想要住在超市里。
啊，哈哈，妈妈小时候也是这样想的，住在超市里吃不完的零食对嘛。
我叹惋自己不是孩子，否则我便可以毫无因由地感到快乐。孩子们知道洋娃娃不是真的，但待它如真人一般，如果洋娃娃破了，她会为之伤心的哭泣。在孩子眼里，没有两颗贝壳是完全一样的，她睡着时，手里握着两颗最漂亮的贝壳，如果它们丢了或被谁拿走了，她就号啕大哭，就像被抢走了刚刚创立好的宇宙。罪过啊！有人偷走了一小块她的梦。
我觉得孩子是唯一有灵魂的创作家，比如她会收集各种各样的材料，纸巾，棉签，颜料，瓜子皮什么的，她把这些豪不相关物品摆弄在钢琴乐谱上，太阳云朵花儿风车什么的，说那是风景在唱歌。这也是我现实生活中，有幸见到的最快乐的人。
记得小时候，我也希望自己成为扑克牌上的那个女王，对于一个孩子，这种愿望是很普遍的，直到后来，当所有的愿望都变得不道德，剩下的就只有迷失了。或者还可以这样说，我行我素的孩子与上帝最接近，因为她们想方设法追寻自己想要。如今，作为成人，也许被某种高级规律所逼迫，生活竟沦落到互相施舍的境地，每一句口头语都是欺骗。
大多数人不知道自己要什么，也苦于不能去表达所见所思，他们说没有什么比用语言下定义更困难的了，如果可以，他们要求用手来比划，这样显得比较方便。可无论怎样无动于衷，生活仍然提醒着你，通过一种直接真实的形式表现出绝对的不真实。
我们的观感不可言传，除非赋予它们文学性。孩子们尤其富有文学性，因为他们说出的是自己的感受，而不是别人教给他们的感受。当试图让时光倒流，借助这样一个倒流，重塑所谓一个儿童的目光的时候，就可以寻找到一种文学的、真实的敏锐性。
可能有人会说这样幼稚的活动有什么实际意义，虚幻且无用。然而，什么样的东西才算有用？或者，什么样的理想才有意义？也许真正使我们的心灵感到不安的，不是一切死伤者的残酷命运，也不是一切死于战斗的牺牲者，而是将自己的生命贡献给一些必定徒劳一场的事业的愚蠢行为。
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难道不是谁的爹买了这把笛子就归谁么？那只是财产概念上，你用了一张带伟人头像的货币，买了这个笛子，那这件物品就是你的，是客观上的所有权。但这种客观性难道就不会有变化吗，我记得您好像是个怀疑论者，怀疑论的主要论点就是，没有任何事情是肯定的。
根据尼采视角主义的观点，这种“客观性”不过是一种合理的错觉。因为人们在这些问题上具有共同的视角，得出了一致的解释，才造成了这种错觉。其实客观事实也会变，它会随着“共同视角”的变化而变化。
比如过去，月食的真相就是天狗吃月亮，但现在，月食的真相是，太空中月球运行到了地球的影子里。过去是一种神话的视角，而现在，是一种天文学的视角。还有以前印象派这个词刚出现的时候，其实是用来嘲讽画家的，说他们画画都画不清楚，但现在大家都公认，印象派是一个著名的艺术流派。
好消息是，在许多问题上人们都有共同的视角，也就拥有稳定的“客观事实”。坏消息是，还有很多事情并不存在一个普遍的共同视角，也就找不到一个共同的真相了。所以，人与人之间的分歧越来越深。了解到不同视角中有着不同的真相，不是要和他人划清界限，而是邀请我们对更多的视角保持开放的态度，去倾听、理解和学习它们。
我对师座的人格是很敬佩的，所以也用书上的观点来认真回答，谢谢你的关注。
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接上文...
由于人类精神生性倾向于凭感觉而非理性做出判断，所以现代大多数年轻人选择靠社会宣传机器里说的作为价值取向。可那各种杂乱纷繁信息与贩卖精神垃圾无异，因为所谓“事实的真相”，其实看不到。
带着形而上学的惊愕我发现，我最深思熟虑的行为、最清晰明朗的想法和最合乎逻辑的打算，终究不过是天生的醉态与巨大的无知。我甚至什么也没表演，我只是被扮演的角色。
既然我不知道也无法知道理想的生活是什么样的，又无法接受储多混乱的价值取向，不能去相信乃至反对“社会运行”的抽象概念。徒劳之下，我向毫无意义的感觉缴械投降了。我只能对生活进行审美观照，以此来表明我拥有灵魂。
比如写一些文字，并非想改变他人的意愿或禁锢任何人的理解，就像一位读者，做大声的朗诵仅仅为了将阅读的主观愉悦完全地客观化而已。我将所思所想描述下来，它们便成为能看见的外在之物，就好像是某一天突然真实发生过的一样。
如今我厌恶了努力，对忙忙碌碌的工作带着深刻而疲倦的鄙夷。我厌恶了努力，外在世界仅仅是缺乏美感的噩梦，它导致消化不良。 我厌恶了努力，在所有形式的强烈面前，演变成了一份几乎令人痛苦的惊骇，精力充沛且高效的劳动，所有这一切令人感觉如同一份鲁莽的产物。
诚然，那些微不足道的观察无任何价值，那些强拉硬址的感觉也不过为了打发时间。但与悲观主义不同，在悲观者的眼里，生活就像一座监狱，置身其中，靠编织稻草以打发时间麻木自我，这样的姿态既有些过头又令人不适。而我像是为打发时间而在枕头上绣花的姑娘一样，像我这样活着却不懂得如何去生活的人来说，除了将“放弃”作为生活方式以及将“观照”当成命中注定，还能做些什么呢。
从信仰的幻影跨进理性的幽灵，不过就像是换一个监狱。如果艺术感知使我们从陈腐的抽象中解脱出来，它同样可以使我们从生硬死板的理念和社会关怀中解脱出来，它们和神像并无二致。
嗯，一切皆不完美。没有一次日落能美地不能再美，没有一次微风能让人安稳得不能再安稳地入睡。啊，一种忧伤从心灵油然而生，传递至大脑传遍整个自我，一种万物始于感觉，却又外在于感觉，不为我所左右的苦涩之感。
现在，我将生活看作一个路边客栈，我不得不呆在那里，直到马车从深渊开来。我不知道它将把我带向何处，因为我对一切都一无所知。我可以将这座客栈看成一座监狱，因为我不得不静候在那里，我也可以将它看作一个社交中心，因为在那里我结交了其他人。
我远离那些闭门躺在床上，彻夜无眠等待的人们，也远离那些在大厅高谈阔论，欢歌笑语的人们。我坐在门边，耳目尽享声色景致，轻声吟唱，只有自己能听见。我享受着为我而吹的微风，感受着为享受微风而被给予的灵魂。我不再有疑问或索求。
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当天：-0.21% 沪深300：-0.73%
早盘平仓IO购，上午IO2204-C-4000换到同月4100，把IO2204-C-3900换仓到6月，换时时间价值相差不大，6月又比较抗跌，所以今天损失很少。
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近来看到形而上学，发现了两股完全不同的力量，一种古代信仰与现代价值取向的差别。先摘段书上的话：
以前喜欢一件事，总有些理由，要对这个领域有所了解，获利知识，才能为人信服。现在只要说“我喜欢”三个字就足够了。“我喜欢”包含着对个人的尊重，是个人解放的前提，是打破旧有等级体系的力量，是民主化的基础。但这种现象又会让人困惑：无论多么伟大、崇高、优美的东西，只要一句“我不在乎”，好像就能否定它的价值。
如果我们做出选择的最高基准是主观意愿的话，“选择”就成了孤证。除了“我的意愿”，不存在任何同等有力的旁证。选择变得脆弱、变得不稳定。我们可能自己都无法坚信自己的选择。于是，我们一方面处在解放的轻松与兴奋当中，另一方面又处在不确定的、没有把握的焦虑当中；一面习惯于“轻率的傲慢”，一面又常常感到惶恐和不安。
再比如：两个孩子在一起玩，他们开始争抢玩具中的一支笛子。如果要你来评断，你认为把笛子判给谁才算公正呢？你可能会说，很简单，这堆玩具的主人是谁，笛子就属于谁。但是如果让亚里士多德来评判，他会说，谁把笛子吹得更好听，笛子就应该属于谁。
你会觉得亚里士多德是不是跑题了：我们在讨论所有权，和好不好听有什么关系呢？但这个答案来自他的哲学观点。他相信存在一套自然秩序，在这套秩序中，“万物都有自己的目的”。笛子作为乐器存在的目的，就是奏出优美的音乐，所以谁能更好地实现笛子的目的，谁就应当成为笛子的主人。这就是“正义”。
这种“正义”是指，每个事物都有自己确定的意义。我们应该依照这个意义行事。而这个意义是自然给定的，也就是理所当然的。但我们现代人不太相信什么自然给定的意义了，哪有什么“天生如此”的事情呢？我们现在相信的是“我命由我不由天”。没错，我们抛弃了自然秩序这个神话，得到了自由。
这并不是没有代价的。如果所有人都相信一个共同的神话，我们就有了关于好坏对错的共同标准。但失去了共同神话，无论是上帝也好，传统也好，天道也好，我们就会遇到一个问题：在价值与价值之间很难区分高低优劣，每一种价值都有自己的道理，彼此冲突的观念，常常谁也说服不了谁。共同的神话束缚了我们，却也让我们有了共同的准则。摆脱这个神话之后，我们有了自由，却又陷入混乱和茫然之中。
未完待续……
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昨天加的IO4050购今天被中途震下车，可见我做T水平稀碎，下次这种花脚猫的功夫就戒了吧，总是踌躇满志的觉得这也要戒那也要戒，可以俗称八戒，突然又明白了为什么我总是这样傻，因为八戒是头猪。
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最近更新少，说实话确实是我能力不够，投资上也遇到了瓶颈，我实在不懂得如何再精进，花里胡哨搞了这么多姿式还是无以置喙的亏着，想来光是活成普通人的样子，就已经用尽了全部的力气。
我每天写，并不是意志力在起作用，恰恰是由于意志力缴械投降了。用文字记录，是因为我没有力量去思想，尽量写完是因为没有勇气放弃，这些都代表着我怯懦。
是的，我曾经那样坚信不疑，而不以为意的，逐渐成了奢侈，被当作底线的，亦渐渐已在崩塌。还能说什么呢，是道珍惜还是怀念呢。要说妥当，也都不能够。妥当吗。过去的我，始终都在将要失去之时表现得惶恐不安。然今，只有在短暂的回想中，想起刹那间的那些烦扰纠结，而后笑道，毕竟还是多谢这纷繁的世界，示我无常。
可以坦诚地说，在梦境里的某一时刻，我所安放之物，无一不在我的窗下支离破碎，像一块成团的泥土，从高高的阳台上一个花盆里摔出，然后散落成一地残土。事情甚至似乎是这样的：命运总在想方设法让我喜欢上什么或想要得到什么，以便紧接着它就能够告诉我，我得不到并将永远得不到我想要的。
然而，颇有讽刺的是，我就像一个自己的旁观者，从未失去观看的兴致，看看生活带给了我什么。尽管我已预先知道，每一个朦胧的希望终将化为一团幻影，我仍然带着特有的心情去撞击希望的幻灭。我想，我是一个郁郁寡欢的战略家，每战皆失。我的命运也像一个不怀好意的造物追随着我，它只能对我自知无法得到的东西产生渴望。
浪漫终将导致悲剧，在这种情况下，一个局外人可能会将它看作是一场喜剧。然而，我将两者混在一起，因为我既浪漫又是自己的局外人。我哭不出的少许眼泪在呆滞的双眼里燃烧，我感受不到的少许痛楚卡在我干涸的喉咙里。我甚至不知道如果我在哭泣，我为何而哭泣，我亦不知道为何我没有哭出来。
很大程度上，我与写下的文字几乎一致，我用语句和段落将自己铺展开来，给自己加上标点，我一遍又一遍布置一连串意象，像一个用报纸将自己装扮成国王的孩子。我以这种方式给漫长绵绵的日子编造了韵律，像一个疯子用干花编成花环戴在头上，这些干花在我梦里依然鲜活。最重要的是，我尝试冷静，像一个布娃娃开始注意到自己，偶尔摇头以便使帽子上的小铃铛发出声响，向死者般的叮叮作响，对生活发出微弱的警示。
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今天4100点加IO2204-3900购一张，其它无操作。想起一句话，如果我有自己的看法，我就必须这样做，否则，就不会持有真正的意见。
最近状态不太好，心情在一天天的下沉，我试着调整了，试着去发现生活中有意思的事，但还没修正过来，我想还要一些时间吧。
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今天把卖沽换到4月IO-4000购上，计划加仓一些，但盘面似乎比较强，没有出手的机会，慢慢等待，其它无操作。
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这个冬天怎么觉得特别的漫长，时间已经快到四月，除了桃树开了一些零稀的花朵外，其它都还是光秃秃的没见生机。
昨天趁着阳光我坐在园子里，一个宝妈推着一辆婴儿车，娃娃坐着戴个小帽正满足的吃着一个糖果，旁边他的小姐姐穿着绿色的衣服，在周围不时的跺下一只脚又抬起另一只脚，脚步有些羞怯又有些喜悦，像是跳舞一般。不远的路边上有个坐在轮椅上的老人，虽然她没有动弹，我却感觉到了她，我所感觉到的正是她的纹丝不动，并且立刻就明白了那样纹丝不动意味着什么。还有一个，他裹着厚重的的黑大衣，阴郁的脸深埋在衣领里，很难说他的双眼还能看清什么，它们躲在混浊的烟灰色镜片后面，微微颤抖。另外一个，长长的头发零乱地垂在皮包骨的脸颊两边，看上去就像经受不住严寒而枯萎了的乱草。不知坐了多久 ，大概是太阳渐渐西沉，只残留有几分黯淡的色彩，我也就朝另一条小路上飘了回去。
半夜被刺眼的月光惊醒，难以形容，这样小小的一个月亮竟如此神奇，总有那么一些时日，它显得那么晶莹透明，它在浩瀚的夜空中简直无迹可寻，而同时却又清晰可辨。就好像生活中很多周围的事物，近在眼前又显得有着遥远的距离，只能远远观看，而不能触摸。
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今天没什么操作，摊了医疗小饼一张，后面计划建仓IO购或300ETF牛差，但思路还没有太想清楚，希望指数再回调些，好让我有机会布局。
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周未闲时看了康德的《判断力批判》，主要是指按先验逻辑原则认识后的可行性和界限的研究判定。在知性和理性之间有一个判断力，它作为认识能力和欲求能力的中介环节会影响人那些愉快与不愉快的情感。判断力作为一种认识能力，如果完成屏弃掉它，那理性也是不完整的。
为那些所谓通常的正确，要求对爱好的克制和对激情的约束，这不能算真正的实践。反之，那些完全排除意志由自然规律所构成的规范，才叫真正的实践。它的原则完全不是以感性为条件的自由概念中借来的，而是基于超感性原则，因而感受力更强烈。
自然规律一般是显而易见的，但过程却是非常的曲折，比如有人测算可转债大概率能上150，但当去年初转债大面积跌破面值的时候，又有多少人能真正坚持住，并拿到可观的利率才退出，普通人早就在各种波动中自由的买卖丢失了准则。如果没什么天赋，能做的就是坦然面对风险，任何时候，几乎都没有退路可言。
另外今天我称了一下体重，最近三个月瘦了二十斤啊，好开心，感觉马上可以回到十八岁，哈哈。除了近来练练瑜伽外，我几乎没什么刻意减肥的动作，完全是自然瘦，想来可能真是太辛苦了，一切都会越来越好的。
最近跌得账户资产都看不下去了，许久不见姐姐发言，大跌时看到自己的这样差的情况总是想起你的心情，未来会好的，我们一起加油！
还好周三开始反弹回血一部分，
但还是创下有史以来最大亏损记录。
上海疫情反复，小区半封闭，
娃回家在线学习，成天电脑手机游戏
各种烦心事，可看看视频里的乌克兰各种残酷现实
感觉我们的生活还算美好。。。。。。
祝大家一切安好
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未知与已知，怀疑你的未知与已知；否定与肯定，怀疑你的否定与肯定；左侧与右侧，怀疑你的左侧与右侧，怀疑你的怀疑的怀疑……账户没啥变化，而我有可能成长为股市里的罗翔。这段很幽默嘛，感觉说的就是我最近的心境啊。所以我以后再也不以别人以为的价值去衡量自己的东西，屈从别人眼中的正确。那些大多数所谓正确的理念，就跟远古时代的宗教一样，虽然克服了孤单感，也似乎让人找到了归属，但那不是心灵真正能安放的地方。
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一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学。
我说：“好久不见，进来坐！”
他说：“不坐了，你签收一下。”
以前觉得“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树”完全是在凑字数。现在把这个句式代入一下，“我的账户里有两只股票，一只是绿的，另一只也是绿的”，马上就懂了。大文豪不愧是大文豪，沉重的氛围感马上就出来了。
晚上在街上吃了消夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看到一个白影，猛地一回头却什么也没有。白影子一直跟着我，我非常害怕，急忙跑回家，想洗把脸冷静一下，这时我才发现，眼角有一粒米饭……
科技改变生活，也改变了我们学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料；现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，刷刷视频，看看新闻，然后你就会忘记那个问题。
每次荒废时光，觉得自己没有好好努力的时候，心里其实都很慌。坐也不是，站也不是，只能选择躺着。
祝周未愉快。
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今天操作很差，IO购权上午就割掉了，中午忙于工作没细看，错失大反弹。
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学会做好一件事，除了需要规划化、专心、耐心、予以最大关注，就必须在一切条件下力求客观，并对我们没有客观对待的情况十分敏感。在感知事物的过程中，要努力找到自己对一个事情的印象和自己行为之间的差别，因为印象会被各种情况所扭曲，而事物本来面貌并不因需求和担心而转移。
做事的能力正取决于能从自我中解脱出来的能力，取决于自身的稳固性，以及在与外界关系中发展出来的一种创造性倾向的能力。这个过程就是觉醒的过程，要求有一种必要条件就是：信仰。
信仰也分理性的和非理性的信仰。非理性信仰是类似于一种屈从的状态，正确的信仰确是根植于一个人思想和感情体验之中的。相信哪些是理性的追求，相信什么样的假说是合理的，相信最后的结论，在其真正成立前，都需要持有坚定的信念。这种信念来源于亲身经历，来源对自己思维能力、观察能力和判断能力的信任。
理性的信念建立在自身独立观察和思考的基础上，而不管大多数人意见如何。信念也是任何一种深厚友谊和爱情所必不可少的品质。对另一个人“有信心”意味着肯定他的基本态度、他的人格核心、他的爱的可靠性和不变性。这并不是说一个人不能改变他的观点，而是说基本动机应始终如一。
如果不对自我的坚持充满信心，我们的自我认同感便会受到冲击，我们便会变得依赖于他人，以他人的赞许为我们建立自我认同的基础。只有相信自己的人才能待人以诚，因为这种人坚信，将来某个时候的他也会与今天一样，因此，他将会像他现在所期望的那样去感知、去行事。
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