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今年主帐户投资目标：10%，还是专注可转债，做好杂货铺管理。
还有一个小帐户：以事件驱动的逻辑，做些波动性高的股票。
因为连续性，标题沿用没改，大家对我也比较了解，就不多备注了。
本帖交易日尽量持续更新……
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅为记录使用。
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今天同小朋友一起参加了幼儿园的运动会，很nice。可以看到大部分家庭最美好的情感，都投入在了孩子身上，几乎无尽的爱与耐心，滋养着这些未来的花朵。
关于自己小时候的记忆我很模糊了，只记得有一次，在放学路上偶遇到了父亲，那天他手搭在我肩膀上，把我拥在怀里一起压马路回家。仅有的唯有的那一刻，成了印象里最深刻的画面。
我在想，能守护陪伴孩子成长，也该是相当有意义的一件事吧，对大人和小孩皆是如此。很珍惜当下的每刻，因为我知道眼前所有这平凡的一切，在人生之中不会再重现。很多时候，我预先体会到现实中那未来才会到来的老年时光，于此庆幸——真高兴现在我们还在一起。
是的，无论人生当中看见什么，我们都要当做第一次看见，也当做最后一次看见，也许这样生活才会充满荣光。
分享视频：[运动会] https://b23.tv/FVg1QMu
你看那盛放的花儿，来自期盼的种子
你看那丰硕果实，来自耕耘的浪漫
宽广的大河，来自八方汇聚的小溪
奔腾向前的大江，来自高山的哺育
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祝小伙伴们五一假期愉快！
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投资风平浪静，基本没啥操作，现在主要就是耐心等待。
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这周空闲之余，又把之前写废的小说拿出来整理了下，但还是有点推进不下去，感觉我在人物上的观察还不够，经验阅历都比较浅薄，所以强求不来，走到哪算哪吧。最近天气真是极好，太阳金光闪闪，空气是暖暖的香香的，生活也比较安顺，没有什么烦闷苦恼的事情，也没有特别心上心下的激情，日子越趋平淡。我观察着自己的生活，就像观察空间中飘浮的尘埃，它在阳光下安祥地坠落。忧思在心里平静，也正如暮色在寂静中降临。
看到书上说，人应该关注安静自我的培养，这里包含四个要素：
1、疏离意识：拥有安静自我的人，对当下的关注是疏离的、冷静的，他很清楚自己的利弊得失，又不是时刻处于提防别人的状态。他会反复审视自己的想法和感受，并会做出调整。
2、包容性人格：能更平衡地看待自身和他人，能理解他人，能对普遍意义上的人性产生更深刻的理解。
3、观点的选择：考虑他人观点的时候，能有同情心和共情能力，能意识到个人与他人的相互依存。
4、成长式思维：拥有安静自我的人会把此时此刻看作人生旅途的一部分，以成长的眼光看待问题。
这四个要素是相互交织的，我觉得讲得也蛮好，就贴在这里。
又到周末，推荐两个视频UP主：
假装讲电影 全程爆笑
我电影是看得很多很多的了，但像这样讲的还是初次见，很幽默，真是创作没瓶颈，哈哈
罗密欧与朱丽叶
这个讲文学类的，我也很喜欢。看到说，莎士比亚戏剧，要的就是这种华丽感，高级感！真是笑死了
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祝小伙伴们周末愉快！
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发现我好像到了第二层，哈哈哈。但是我应该永远也到不了第一层，不人性呀！能到第二层的很优秀很厉害了，祝贺您，做自己就很开心，没有固定格式。
@七月好好
年轻时只知道自己不要什么，一直无法明确自己想要什么。现在明确知道了自己想要什么，有种豁然开朗的感觉，生活一下子就变的简单而充实了。越来越觉得精神世界的丰盈远胜于物质的富足。一句话总结了全文的要点。见到您很开心，常来留言。
@我想吃蛇羹
我记得当时看菲利普和米尔德丽尔的章节，作为直男气的肺都要炸了同感，这也是全书最精彩的部份，文笔确实很毒。
@第一舞台
铁拳饶过谁？阅历到了就会明白，离开才是最佳选择。不想离开，我热爱这片土地。现在也许年龄大了，越发不喜欢那种蠢蠢欲动要去看世界的心。任何落日都只是落日，我不必非要去到美丽国才能看落日，只要心中有自由感，在哪里都是一样的。另外也觉得，只有真正读懂过生活，才会放弃寻找，从而珍惜眼前所拥有的东西。
@Ayanamist
进场与退出，在于形势的判断形势很难判断，或许说，更多时候根本没有能力判断，觉得自己能判断的大多时候只是一场错觉。我也是最近感悟这点后，放弃了判断的主观操作，心思更多的用在对自己的觉知和应对上，突然觉得松弛很多了。
@zp6753182
跑题了，这里不是写散文的地方，这里是投资交流的社区我就是专业跑题的，见笑了，哈哈
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一只黑色的瓢瓢虫落在了窗台上，它仰面朝天，不停的着急蹬腿，似乎是想翻转个身来。我看着挺有意思，就大声唤道：安安，快过来看啊，这里有个小虫子。
她很快来了，看了一眼后连连后退，说：妈妈，太吓人了，你快把它打死吧。我说咋了啊，这么小的虫子你怕啥。说话间我用牙签帮它翻了个身，但翻过后它吓得不敢动了，假装死了的样子呆在那里。我觉得很好笑，就又说：你看啊，人家挺可怜的，倒在这里翻不过身了，一听到你来更是吓得要命，一动也不动了。小朋友依然说：妈妈，还是把它打死吧，我害怕。我说为什么呀，你不能光看到外表就害怕啊，你没有观察到它黑黑的外表下也有小心思的嘛，它假装不敢动，现在很怕你呢。
妹妹这时走过来了，说：妈妈，我知道，这个叫西瓜虫，是从楼下飞进来的。“哈哈，西瓜虫吗，你都给它取名字啦？”她继续说：因为我在楼下的时候看见了它的爸爸妈妈。“哈哈，这样的嘛，那我们把它放回楼下去吧。
一只虫子，或许仅有几个月或几天的短暂生命，生命简洁到几乎来不及干什么，便匆匆离去。有时想，我生在人世间，又应该是怎样度过。想带她们去看山看海，看花怎么开，水怎么流，看太阳何时升起，夕阳何时落下，经历一些有趣的事，遇见彼此难忘的人。想自由地用自己的笔去消化世间的苦痛和悲伤，也描绘内心的坚韧与顽强。
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祝小伙伴们周末愉快！
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首先，周一早上确实有那么三五分钟，我想砍仓防守一波来着，但只是想想而己，经常在市场战斗的同志都知道，有想法和能执行还差十万八千里。当时若真知道要跌停，估计恨不能有八只手卖，我不过侥幸觉得能反弹。所以如果足够诚实，不用后视镜去看问题，就知道自已根本没能力选择，这种下跌避不开，倒回去还是一样。不动，最多错一次，动了，也许错无数次。
我后来想，挨打就抗，给钱就捞，永远在场子里混着，直到混不下去为止。人不患寡，而患不均。真到大面积倒闭退市那境况，那也是大家都很难了。人其实不怕最坏结果，只怕自已过得比别人差。
多思也是无益的，市场本来就不可能有绝对的真相。如果一定要给这次暴涨暴跌找理由，我倾向认为是之前小票反弹多，一直横着洗盘，洗不出筹码，只能以大跌的方式吓出。以前大多用券商诱作假突破那种，现在越来越多用政策消息来控制了。
当然，我深深知道，这种想法没有任何道理和依据，听起来也很可笑，但啥样的是能经住深思又不可笑的呢。只是这样的归因，对我而言向好就行，只要让我感受好一点就足够。因为天天跟着情绪走，吓得自己瑟瑟发抖的，一点用处都没有。活着，就是一场感觉而已。
很多东西，很重要。但当人意识到很重要的时候，或许无法修复了。健康，是其一，愉快的生活也是。悲催的过一天，和愉快的过一天，翻过去都是日历，但想修复，没机会了。不如尽量轻松愉快的度过当下，让每一天，都变成愉快的日历。
昨天发消息问大师，新国九条出来了，您怎么看？大师悠悠的回复：fangshouyibo我随即心领神会，大师这是叫我不要在意别人的看法，放手一博啊！没想今日大跌，一天亏完了几年的工资……然后找到大师哭着问：这是怎么了，是不是哪里不对？不是说放手一博吗？大师回答，我说的是：防守一波谐音梗，扣分！
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最近视频看到一个内容，觉得还挺好，大概是这个图：思维层次决定人生高度。
在几年前我认识一个很好的老师，那会我水平很差，思维也是模糊的，甚至连个好问题都提不出来。但他经常鼓励我，说你有疑问随时说，务虚务实都可以。坦白讲，当时我完全不懂得务虚务实是个啥概念。直到前段时间看到这图，这里是说：上三层是：精神、身份、信念和价值，称之为：务虚。下三层是：能力、行为、环境，称之为：务实。
务虚决定务实。乍一看不好理解，为便于说明，打个比方：请问光头是不是好人？他相信光头不是好人，因为他从小有个邻居是光头，老打他。而我相信光头是好人，因为我从小有个亲戚是光头，很爱我。在这种情况下，如果两个人就“光头是不是好人”这个问题来交流，完全没有意义。
光头是不是好人不重要，重要的是我相信不相信光头是好人。我只要相信光头是好人，这种信念，就会影响我看到光头时候的行为。就是自然而然的，我看到一个光头，我对他报以微笑。他看到一个光头，他转身就走了。原因很简单，因为我们对光头是不是好人，有着不同的坚信，这就是第四层的“虚”，决定了下面三层的“实”。务虚的部分决定务实的部分。
只是遗憾的是，很多人永远都把时间花在下面，而没有花时间学会去理解上面的。比如，大部份人都是按三角形从下往上思考，就像人先受到环境影响，从而行为做出改变，继而影响到能力等等发生变化 。但正确思考方式应该是从上到下来构建的，就是先找到自己做事的意义，从而确立我到底是谁，为什么我要这样？该如何做等等。
务虚是从高处着手来改变认知，从而影响能力行为环境。这是一个很重要的分水岭，很多人穷其一辈子没有穿透第三层，甚至到了年龄很大的时候，依然都鄙视上面那些看似很虚的部分。人与人最大的区别就在于思维方式，思考方式的不同，决定人生结局的不同。一个人真正完整独立的人，需要两条腿走路，一条是认知的提升，一条是行为能力的提升，两方面知行合一，这样才是完善的。
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我非常庆幸学到了这一点，这些年我在这里所做的也全都是务虚。既然是务虚了，如此黑暗困苦时刻，最后再打波鸡血结尾：焚我残躯，熊熊烈火，生亦何欢，死亦何惧，喜乐悲愁，皆归尘土，怜我世人，忧患实多。愿小伙伴们挺住，一切都会好的。
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这么多台词都需要记住么，以后也想和小孩玩台词不多，这已经是简化过的。你千万别低估孩子的记忆力，她们记东西比大人厉害很多，可以说现在基本都能记得全文了，真让人惊讶。当然，夜莺与玫瑰是很有深度的作品，用沉浸的体验感唤起兴趣以后，我们还会聊很多由此洐生的话题啊。
比如，当夜莺死亡时，我会问：夜莺死了，你是不是很伤心？“是的，妈妈”。那你说，她为什么会死啊？“因为她想要一朵红玫瑰。”嗯，她想把一朵红玫瑰送给她喜欢的那个男孩，让男孩可以开心是不是？“对的”。可是那男孩心里面怎么想的啊，他知不知道夜莺的心呢？“好像不知道。”是的，那个男孩说看到树上的夜莺真好看，但他想夜莺是没有感情的吧，他也承认夜莺的歌声很美妙，但却说可惜这没有一点意义，也没有实际的好处。
我们与人相处的时候，是不是经常也会遇到这种情况啊？当你想去认识一个朋友，想为他做很多，但对方却不能懂得你的心意。夜莺说的话，他听不懂啊，夜莺所做的事情，他也完全不知道。可夜莺却为此付出了生命，是不是很可怕？“嗯。”那你想做那个夜莺嘛？“我不想。”哈哈……
是啊，我们做事的时候一定要懂的多沟通好吗，尽量表达清楚你自己内心所想要的，这样我才会知道。
我们再看看那个男孩啊，你觉得那个男孩子优秀吗，他好不好？“啊，我不知道……”哈哈，不知道很正常，所以要懂得观察啊。你看，他想要一朵红玫瑰，但又不去努力，夜莺就会有行动，然后就得到红玫瑰了是吧。你看，男孩看到自己的花园里没有红玫瑰，就只在那忧伤哭泣，可是哭有什么用呢，也许换个地方就能找红玫瑰呢，我们都要懂得变通的是不是？
都说王尔德的童话是为成人而写的，反正一篇小小的故事，确实足够包罗世间的万像了啊。可供解读的地方有很多，而且不同的人从不同侧面去理解，都会不一样，所以想聊的话，话题根本说不完，哈哈
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这个星期我时间富裕，大部份时候都在看书。现在读书让我自己都觉得称奇，可能因为只看增量的部份，所以阅读速度特别快，这周我不仅看了毛姆的作品，我还读了王尔德的书。最近偷懒没有更新，也是在晚上的时间发现了更有意思的事。现在睡前我会和小朋友一起读《夜莺与玫瑰》，然后还要玩故事扮演，应该是不是类似于演话剧差不多？啊，真是非常美妙又开心，我多希望自己能用文字描述出那天真的画面，只能试着写写了，哈哈。
【关上灯，三个人盖好被子躺上，然后开始登场，冒号后面是说话演讲，括号里面是动作表演。】
姐姐：她说过，只要我送给她一朵红玫瑰，她就愿意与我跳舞。可是，我的花园里，连一朵红玫瑰都没有。
我：男孩的话被正在树上歇息的夜莺给听见了。夜莺从绿叶后面探出头来，四处张望着。（此时是我打开架在床头的手电筒，投影出半个夜莺的脑袋）
姐姐：我的花园里哪儿都找不到红玫瑰。唉，难道幸福竟仰赖于这样的小事！去哪里找一朵红玫瑰呢？
我：夜莺了解到男孩的忧伤后，决定去找一朵红玫瑰送给他。（床头的手电筒再次派上用场，我用手指投影出一只小鸟，伸开翅膀朝空中飞去）
我：夜莺飞过了小树林，又飞越了花园。在一块草地中央，长着一棵美丽的玫瑰树。夜莺看见那棵树后，就朝它飞了过去。（此时我转向妹妹，让她觉得自己就是那玫瑰树）
我靠在妹妹身边，对她说：给我一朵红玫瑰吧，我只要，一朵红玫瑰。
妹妹摇了摇头，说：我的玫瑰是白色的，你去找我的兄弟吧。
我：于是夜莺又飞呀飞，朝另一棵玫瑰树飞过去。（手指投影共同动作）
我又靠在妹妹身边，大声说：给我一朵红玫瑰吧，一朵红玫瑰。
妹妹此时羞涩的说：妈妈，你要唱最甜美的歌吗？
我：哈哈，是啊，给我一朵红玫瑰吧，我会为你唱我最甜美的歌。
可妹妹还是摇了摇头，说：我的玫瑰是黄色的，你去找我那窗下的兄弟，或许它有。
我：夜莺飞到了窗下，又看到一颗玫瑰树，说给我一朵红玫瑰吧。（这里转向姐姐了）
姐姐：我的玫瑰是红色的。但冬天已经冻僵了我的血管，霜雪已经摧残了我的花蕾，风暴已经吹折了我的枝叶，今年怕是不会再开花了。
我：一朵红玫瑰就够了，我只要一朵红玫瑰呀，难道没有别的办法了吗？
姐姐：只有一个方法，但那太可怕了，我都不敢告诉你。
我：你告诉我吧，我不怕。
姐姐：你要的红玫瑰，只有在月色里用歌声才能使它诞生，只有用你的鲜血对它进行浸染，才能让它变红。你要在胸口插上一根尖刺，整夜整夜的为我歌唱。
我：用死亡来换一朵红玫瑰，代价真大啊，谁的生命不是富贵的呢。
还是来吧。（这里我一只腿膝盖弯曲，叠搭在另一侧的腿上，做出一颗玫瑰树刺的形状，姐姐伏胸靠在上面。然后，我唱起了视频里，夜莺歌唱的背景音乐………）
我：靠紧一些啊，小夜莺，不然玫瑰还没盛开，黎明就要来了！
姐姐：（身体用力往前靠）。
我：（继续大声唱着背景歌声……）再靠近一些啊，小夜莺，不然玫瑰还没盛开，黎明就要来临了！
姐姐：（赶紧用力，又靠近了一些）。
我：玫瑰尖刺刺入了它的心房，红玫瑰终于盛开了。快看，快看啊！红玫瑰长好了。
姐姐：(假装躺在地上，死去了，心口还扎着那一根刺)
哈哈，反正就是这么一个情景剧吧，我们大概要玩一个多小时，玩多了以后就越发熟悉，很是有意思。
我关注王尔德是因为看到他说：为了自己，我必须原谅你。一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇，也不能夜夜起身，在灵魂的花园里栽种荆棘。这两天读了他的作品，这位曾经的唯美主义大师， 这个被传言恋爱脑最终悲惨结局的背后，发现他的文字，真是充满震撼的智慧和令人心碎的坦诚啊。
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最后附上童话的视频版：《夜莺与玫瑰》
祝小伙伴们周末愉快。
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书里让人印象深刻的地方有很多。首先是《人性的枷锁》中菲利普，这个男主从小失去双亲，患有腿疾，在严苛的伯父家里长大，敏感又自卑。他一心想要挣脱束缚，从画画学医到做商人，一步一步的努力，唯一丢脸的事情就是爱上了一个叫米尔德里的女人，一种近乎任性自卑疯狂的爱。
有时很奇怪，他为什么爱上米尔德里，难道他瞎了？他明知这个女人天性自私，庸俗又爱慕虚荣，除了一点姿色之外，可谓毫无可图之处，但这个女人却可以一次又一次的戏耍他。可怕的变态的情欲控制着菲利普，他千百次的发誓不再爱她，但只要女的一回来就立马无力招架。大概情景就是，女的说：是你想当我的狗，我只是说了一句好而已。菲利普说：我也想说不啊，可是她叫我宝贝啊。女的说：叫你宝贝没有别的意思，只是我忘记了你叫什么名字。哈哈
可以想象，这个爱的过程让男主内耗得要命，但他身不由已的陷在里面。直到最后在朋友家里看到一幅波斯地毯才翻然醒悟：原来那些美丽的图案只是一种随机的，毫无意义的瞎编。人活着没有什么目的，做人最紧要的是开心，失败不重要，成功一文不值，幸福和痛苦也都无关紧要。生活的种种意难平，终究不过是理念世界中一个又一个枷锁的束缚。
然后是《月亮与六便士》中施特略夫，这个人非常爱他的妻子，卑微的跪下来，求自己的妻子不要跟情夫走。卑贱到最后，甚至把所有的钱和房子都留给了妻子和情夫，只为让她能过得好一点。他说他爱妻子远远超过了爱自己，他觉得在爱情的这件事情上，如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：就是你还是只爱自己。
可他的这种想法后来被狠狠打脸。因为他越卑微，就越被妻子看不上。作者在另一面冷酷的说到：女人所谓的爱，实际只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。
其实有关爱情，作者在书里还做了大量深刻的剖析，他写道：在爱这种感情中主要成分是温柔，但画家却不论对自己或对别人都不懂得温柔。爱情中需要有一种软弱无力的感觉，要有体贴爱护的要求，有帮助别人、取悦别人的热情——如果不是无私，起码是巧妙地遮掩起来的自私。爱情包含着某种程度的腼腆怯懦。而这些性格特点都不是画家身上所能找到的。
由此，画家情夫根本不爱那个妻子。后来他同样也是这样承认的：我不需要爱情。我没有时间搞恋爱。我是个男人，有时候我需要一个女性，但是一旦我的情欲得到了满足，我就准备做别的事了。女人除了谈情说爱不会干别的，所以她们把爱情看得非常重要，她们还想说服我们，叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上爱情无足轻重，爱是一种疾病。
总归，这是一种怎样的残暴啊， 仿佛扯下了爱情层层叠叠的《面纱》。看完他全部作品后我发现，毛姆用近乎冷冽又刻薄的文笔，说出爱情本来就没有多大的含义，全靠美德和智慧去升华。他从不歌颂爱情的伟大，恰恰相反，它描述现实中爱情是如此的庸俗与不堪，就不应该揭开那个面纱。认真的都输了，《寻欢作乐》的都赢了。
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昨天好像有人问我持有什么股，这个不想说，因为知道自己水平很菜，讲出来多半也怕是误导别人。当然，连个持仓都不讲，看官可以认为我这是嘴盘模拟盘，于我而言也是不在意的。我想，一直看我记录的应该会能感知到，去年我生活心态上改变比较顺利，今年在投资上也开始变得顺利了。那其实知道顺利就行了，要是哪天我真开始说致富代码，开始夸耀自己多厉害，建议应该立马把我拉黑才对，哈哈。
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除开平时写一些为赋新词强说愁的文字，我本身状态一直挺好。让自己感到富有的最佳方式，莫过于把大笔的时间和钱，花在那些真正美好且无用的事情上。
人常常喜欢用自己看到的东西，作为标准，来判断一个人是否富有。比如看到有人开着一辆法拉利，可能下意识地认为车主一定很有钱。但其实如果有机会渐渐熟悉，可能你会发现开好车并不一定代表多有钱，他只是把自己的大部分收入都用来购买这辆车了。财富不仅只是我们能看到的外在部分，财富也是由未被转化为实物的资产来体现的。
这个世界上有很多看上去很有钱却生活在破产边缘的人，还有很多看起来低调但实际上很富有的人。“有钱”和“富有”是两个概念。在生活里，找到看上去有钱的人好像很容易，但想找到富有的人却不容易，因为后者的性质更隐蔽。而真正的财富，更可能是那些所看不见的东西。
当然，积赞金钱是必须的。金钱是保持自由的一种工具，它的价值在于提供：选择的灵活度和隐含的成长空间。在面临重要选择时，如果能在财务上宽松一点儿，就可以少一些委曲求全，多一些从容淡定。但金钱绝不是人生的全部。虽然现在我钱也不多，可我始终觉得，富足者并非是手中有许多钱的人，而是有资格生活在阳光清朗环境中的人。
做一些无用的事情，拥有诗意的心灵，才会真正开始有对自己的人生有掌控感，才能从现实枯燥无味的东西中脱离出来。写诗的人这一生都在恋爱，或与爱情、或与友情、或与生活的酸甜苦辣，亦或与一片云、一棵树、一滴眼泪……，当能感知到周边这么那么多无用的事物时，人生才是丰盈的。
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最后推荐一下普希金的诗体长篇小说：《叶甫盖尼·奥涅金》，祝小伙伴们假期愉快。
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周未天气很好，早上出门，一片片春意盎然的景色就映入了眼帘。
我看到玉兰在温暖晨光的抚慰下，急急忙忙展开了苞芽。桃树把它的花朵铺满了全身，有如高悬的枝形花灯瞬间点亮。道路两旁迎春花在静静绽放，仿佛一条条金色的彩带。湖边柳树的新叶呈鹅黄色，好似一个个刚刚出壳的鸡雏。空气中随处可以闻见潮湿的气息，无数绿芽从褐色的泥土里钻了出来，星星点点。
也是许久没外出了，这次是朋友说约着一起烧烤。来的共有三家人，一家是多年的合作伙伴，做装修的，一家是隔壁邻居，某院医生，还有一家是旁边小区孩子的同学，这个父亲是初次见，说是中科院工作，博士？好奇心的原因吧，我特意多观察了一会，没太看出特别丰富的灵魂，大概就是一副学究的礼貌样子。当然我也没和人家多聊。
在这种群体聚会，我倒是更善长和在一起的女性交淡，因为都有同龄的孩子做联结，简直是有取之不尽的话题，不外乎就是说起孩子的性格禀赋啦，教育培训啦，生活趣闻啦，各自期望啥的。觉得世间也是挺奇妙，各自不同领域的人，眼下因为溜娃这一主题汇聚在一起，似乎场面和谐，其乐融融。
然后发现，人与人相知或许很难，但相处却是很简单。只要我忘掉灵魂，对事件层出不穷的内涵不感兴趣，就可轻松自如的生活。
下午我在那儿优哉优哉的躺着，望着纯净天空里，飘浮着的朵朵白云，那形状仿佛一层层涌起的圆圆波浪。我双手捂着脸，透过指缝观望太阳，阳光把手指照得金灿灿的，我特地又闭上了双眼，看见眼皮内金色绿色的大点大点圆圈如梦幻般地装饰。
晚时落霞反射出柔和的光线，微风十分清爽。我想再过些日子，至多两个星期吧，这座园子里就将长满郁郁葱葱的绿叶，鲜花，芳草和青苔，看着自然界如此这般精心打份它死气沉沉的枯黄骨骼，真让人为之动容啊。
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投资没怎么动，平时有空偶尔操作下期权，还在摸索中......
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最近有点停顿，感觉又失了方向，不知道该怎样生活。
当下偶尔幸福的来源，不过是从经验里撕扯下一小截伤痛而美丽的片段，然后将它组装转化成一些毫无用处的文字。可是，在几个月前抒发之情还显得那般真切而诚挚的段落，过后重读时，又莫名感到有点阵阵难为情，我甚至不能说其诚实低调，或者只是明显拼凑的拙劣之作。
其实即便文章写得再好，又如何呢，在当下这样的时代氛围里，即便挖掘精深表达真诚，多半也只是自我虚耗。何况，我的热情向来经不住考验，我的迷恋很快就烟消云散。啊，还有那要命的惰性本能，如此明明的告示着，我永远都看不完我想要看的书，我永远都成为不了我想要成为的人。
有时想，为什么人要有欲求，为什么变幻无常的欲望要从饱含不确定性的虚无深渊里袅袅升起，让内心没有安宁。需知缺失意味着痛苦，欲望使人变得不幸。不停地受欲求驱使的人，更是野蛮的，不智慧的。
是的，过去对写作很着迷，现在依然是，没有哪个事物能像它那般激起我如此热切的感受。因为多余的无用情怀，我想要，在生活中尽可能地感受所有心理和生理细微之处，体验内在所有的情感基调和起伏变化。只是，如同被命运抛弃的孤儿，这种需要始终如同无望的渴望一样，注定不会被满足。那如今我陷在种种的执念里了。
可总还要再努力一下的对不对？一个人如果对自己的心没有觉察力，总归是无知的又难以快乐的。虽说现在我对快乐也不再多亲切，发现感知力、自由、尊严、丰盈的回忆、创造，每一样都比单纯的快乐要重要得多，不以这些为基础的快乐总是过于脆弱。总该还要再努力一下的对不对？我当然也清楚，人值得也应该被允许去享受短暂轻松的消遣欢愉，但到底也忍不住期待更壮阔的美和燃烧啊。
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祝小伙伴们周末愉快。
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一阵感觉不到的风拂过，将外面平静的雨搅乱。我躲在床上，感觉到孤单。说孤单，并非没人表示过爱我。有人待我友善，只是这些友善往往没有感情夹杂其间。那个说爱的人，给予我的注意力往往也与加诸在陌生人身上的无异。唉，至今不知道如何把一份感情发展成熟，我想我那病态的想象力损坏了生活里情感的幻觉。
也对，常常，是经常，当我置身在某个热闹的群众场合，就感觉自己像是在另个世界一样，完全不能融入。哪怕就是人少或者独处，也常会感到有另一个我的眼睛飘在上方，似乎正观察着自己所在做的事情。我软弱无用的社交性格，毫无意义地与他人的行为和意识相连。与人单独相处时，又感到自己活像一个入侵者，闯进了别人荒芜又陌生的领地。为此我感到既尴尬又恐慌。
都遗忘吧，不想吧。就这样一直睡下去该是多好，只睡着做梦，不记得现实。就这样一直睡下去，只感到舒适，无视身体的存在。就这样躺在暖和而慵懒的凹室里，很久很久……
而后，城市里生命最早的声响不知从什么地方传来，告示着我黎明已破晓。可天亮真是一种重负啊，它就像召唤着我去考试或行刑，此时，我不得不离开紧偎着的床，像离开紧偎着的失去的母亲，我不得不离开抚摸着我的枕头，就好像离开保护着我的保姆。
天边泛起了暖白的黄，又是崭新的清晨了。
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盘中创新高了，收盘回来了一点，胜蓝转债是最多的。
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昨天老爸语重心长地对我说：“儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年轻时的遗憾。”我以为是开玩笑，让他赶紧去，别留遗憾。今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱，去合伙做生意了……
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是送外卖。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
人这一生，贵在追求和坚持，我一路打拼下来看着自己手里的20万变成500万再从500万变成1000多万，我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰.......
祝小伙伴们周末愉快！
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这两天主帐户转正了啊，还是值得开心。其实我觉得自己也是理性与感性并存吧，并非每天就是一些悲秋伤春的心绪，毕竟能在投资市场坚持下来，也是需要很多内力兼修的。
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写散文对我来说更多是一种爱好，不带有什么特定目的。我日记中的素材也大多来自于日常观察与心得，偶然触动的三言两语，当下直觉的灵光乍现。我知道自己在表达上思维一向跳跃，内容之间更是彼此抽离分散，碎片化。这些缺陷的地方，并不助于别人能够很好的阅读。但我想，这又有什么关系，日记表达的气质本就是私人的隐密的，它就像是对自己说话，给予自己倾听。
散文是这几年来，我以文字整理自己的思路与生活状态，也是对过往时光深入的回顾与省察。很多时候我通过记录，袒露自己，一览无余，它能够很好地帮助我了解自己对事物的感情到底存有多深。其实这个习惯，在我内心也已经形成一条延绵而持续的心流脉络，它传递对我来说极为真实而深刻的记忆、情绪、感情与观念。
之前有朋友对我说，让我放心，你飞不高的，很多社会性的束缚在等着你。想想这确实也是客观评价。我能力有限，很多时候都只能假装做成自己想要的样子。对于长篇小说那种空中搭建宫殿的艺术，这是身心剧烈的消耗，就好比攀爬一座高山，到现在我都没有内力能组建起来。而每天写点细碎的有的没的，就像是创作上的调整与休息，这比较能游刃有余。
尽管有限的精力让我窘迫，但我对自己想要表达的东西确是向来不迷茫的。在我理念里，那些宏大场面的看得见的东西我并不愿多写，我心心念的只想把看不见的东西写出来。书写是留下生命活动的痕迹，记录着万物的生存。分享欲同样也是一种非常善意的东西，在过程中所有的生命体验都在向外敞开，与一切读者联结。虽然不在身边，但我通过分享这些，让感受到大家都在一个生活当中。
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办理过乘机手续，我登上了飞机。耳侧传来机翼启动的轰鸣声，飞机开始滑行，地面的风景随着上升，逐渐变小，然后消失。此时我感到脑袋有点微微无力而眩晕，便侧头闭目休神了一会。再抬眼，看到了隔座那个男生，他沉默的低着头，坐在窗前纹丝不动，我继续观察着他的样子，发现他高而清瘦，苍白的脸色上方，头发有些枯灰，两条匀称的长眉之下，眼神透着波澜不惊的漠然，毋庸说，这是一张疲惫的面容。
许也是太无聊的缘故吧，我暗自又开始了一些不着边际的猜度，我想也许他并不是拥有良好习惯的干练的人，也许他的情感充满着某些含混不清的纠缠。可是眼下周围的一切都非常安静，阳光透过窗玻璃打在其英俊的脸上，有那么一瞬，我几乎喜欢上了那张面孔，对那忧郁面孔之下的故事充满了天真的好奇。直至许久，才又拉回思绪，我陡然发现自己原来依然停留在还幻想的年龄。这样真的好吗。
如果不是远行，我不会了解各种陌生而奇怪的生命轨迹。以往整个青春沉湎在梦想之中，指望着将来，在那个时期，盼望和期待无时不激动着内心，我甚至都注意不到岁月的飞逝。但是如今，在我想象力如此发达的今天，还有什么好幻想的。那些在某一个维度固若金汤的真实，在另一个维度看来，可能就是一个梦。某些我无论如何也想不明白的发生，在另一个层面，也许就是平常。生命的希望之门关上了，不可知的美丽的向往之门也关上了，我为曾经那些盲目勇气的进取感到可笑。确实，没有什么要期待的了。
回来的那天，下起了春雨，低沉的蓄着雨的天空仿佛裂了缝，雨丝连绵不绝的倾泄而下。道路在颤颤巍巍的香樟树下伸展着，新长的嫩叶又被寒风扫落了满地，它们像尸体那样无力地垂躺着，让人感觉沉重。傍晚已见稀疏星辰，可怜的鸟儿，畏寒啁啾四处跳跃，寻觅栖身之地。唉，世界是这么大，我们互相等待，等待着有一天以过客的身份出现在某时某地，装点自己的旅行，装点别人的风景。
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明天要出差，提前更新。投资上确实也没什么看的，基本是躺平的状态。其实我觉得对市场过份关注与投入也是不好的，这往往导致获得的结果，和预期不匹配。对很多不确定的事情，充满最好的期待，是失落和烦恼的根源。保持好心态需要的是正视自我，勇敢面对，如果这比较难做到的话，那么就降低预期。
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最近有点忙晕了，昨天又做了件大傻事，说出来真是要被笑死。
因为这两天集思录网页我上不去，于是电脑编辑后，只好发到微信，用手机上传。昨天不是写了吐槽甲方的文章嘛，然后一不小心直接发到了和客户5人的群聊里，当时很久我都没发现，直到另一个打电话问候我情绪时，才知道发错了，那会也撤不回来了啊。真是社死现场，害的我差点没找个地缝钻进去。好在后来虚惊一场，对方都表示理解，女士还说以后要对我温柔一些，看来诚实还是比较可以让人接受。只是我也需要好好反省了啊，休息几天。
提前祝小伙伴们周末愉快了！
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记得是昨天才刚安抚好她们的情绪，今天在群里又开始了：李总，你家具会议桌质量不行呀，帮忙看看能不能换张桌子。另个说：这个桌子尺寸有点长，感觉不太合适。女士说：这桌子肯定要换掉了，问题太多了！
啊，是会议桌吗，年前确实没有安装好，我安排过去调整一下好吗？女士：不行，不接受维修，要求必须换掉，质量问题太严重！当初同样的产品，同样的品牌，您是张总推荐的，我就选的用你家，而且你比别人还贵，然后现在出问题却是最多的。领导不满意，我也没办法交差。
目前遗留的一些问题，我感到很抱歉。这次因为是找的是外协工人，他对这个产品工艺稍微不懂，安装不细致才导致了不平整的情况。如果是我们自己的师傅安装，实际就不会出现这种问题。家具因为是手工制品，它确实也不是说能严丝合缝的，达到很完美的那种状态。等等这类话题叨了许久，后来她认同我的方案，让辛苦尽快安排，冲突就此缓下。
生活中各种无法逃避的琐碎，常常带给我一种智识上的苦痛。晚时，不知为何，我的情感就像被一种几乎突如其来的极度倦怠所压倒。我想到，那些隐密之下，胡搅蛮缠的斗争以及对不确定之物的期许，让我们变得怒气冲冲或野心勃勃。这种精神上的不安宁常常数倍于肉体的痛苦，只是没有人会像我这样不可救药的去在意它。
是的，没有哪种精神痛苦，会像牙痛胃痛或分娩的阵痛那般，带给人确切的实际生理上的感受。只是痛苦真的存在过吗，我看到阳光照不到的建筑物开始发灰，多样的色彩中蕴含着冰冷，太阳的光芒之手慢慢消逝，万物内在的阴影开始显现。最后，我放下疲惫的眼睛，至少我能够感到悲伤 ，能够意识到悲伤一闪而过吧。
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今天电脑网页登不上了，只好用手机分享一点关于读书感悟的书摘：哈哈，原来阅读是自己给自己的礼物啊，开心，谢谢楼主不一样的思考和解读。
1.读书的意义，在于让一些不清不楚的感受，变得越来越清晰，知道这些感受从何而来，要去哪儿。
书是无用的，有用的是阅读，阅读不是读书，而是读自己，书只是人们读自己的媒介物。读书是在别人思想的帮助下，建立自己的思想。
3.对阅读者才能去讲阅读的意义，才能丰富阅读的意义。对于不阅读的人，阅读也确实没有意义。其实，这世上的任何能称得上“意义”的...
阅读不是读书，而是读自己，阅读往往是自己给自己的礼物。这个世界很大，心也应该要这样。阅读就是让自己心慢慢变大的过程吧。
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1.读书的意义，在于让一些不清不楚的感受，变得越来越清晰，知道这些感受从何而来，要去哪儿。
- 书是无用的，有用的是阅读，阅读不是读书，而是读自己，书只是人们读自己的媒介物。读书是在别人思想的帮助下，建立自己的思想。
3.对阅读者才能去讲阅读的意义，才能丰富阅读的意义。对于不阅读的人，阅读也确实没有意义。其实，这世上的任何能称得上“意义”的事物，只是给少数人准备的礼物，并且往往是自己给自己的礼物。
4.书籍是人类各种存在感的主要载体，阅读的过程，是把自己的人生经历，与书籍上所描述的存在感进行对照、深入、共鸣、得到启迪和逐渐丰富内心语言的过程。不喜欢阅读的人，自身的语言是单调的，存在感是乏味的，生活的意义很难被赋予。
5.人自身得养成一个能不断带给自己新鲜感受的习惯，才能去克服生活中因为重复而带来的乏味感。阅读和写作，正是这样的习惯。
- 文学的真正意义，是协助一个阅读者对自己的人生做出诠释，并不断地修改和完善这些诠释。
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带着心中的疑问观察了许久许久，我开始慢慢明白，就像照相并不能替代绘画一样，虽然现在汽车已然普遍，但马拉松运动也并没消失。那几十公里马路，由于被自己的脚步一寸寸亲吻过，因而产生了彻底不同的含义。一切当然不只是记录所见，当用文字去读一段路的时候，旅程就在心里发生了。文字的优越正在于它不饲喂图像，而是唤起遐想，是一个人所阅读的能感受到的，关于自己的，独一无二的遐想。
现在生活实在是平庸，天亮了送娃，天黑了接娃，我骑着小摩托从家里到学校，一小段路，每天穿行两趟。出门鸟雀的鸣叫声，风儿的轻佛声，汽车的呜笛声，商贩的叫卖声，这些就像生活永远不变的背景音乐。有时看低沉而灰白的天空笼罩着大地，有时看云层的散开，从隙缝中露出蓝色的天幕。一天，一个月，一个季节，就这么过去了。
其它种种细碎的印象，种种无关紧要的记忆，仍然控制不住的经常在脑海中翻腾。啊，我的一生到底度过了多少漫长单调、用来思考与怀疑的时光！唉，这些讨厌的恼人思绪。
今天沿着河道奔跑了一圈，累了就坐到路边长椅上休息，世界安静得只有自己的狂莽的心跳和呼吸。落日像血一般地鲜红，一道宽广的耀眼的光波，在水上闪闪跳动，从海河的边际一直伸展到我的周围。仿佛真的某刻间，苦痛自然的消失了，我对自己说：这个世界很大，心也应该要这样。
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转债帐户还是老样子，一直平静。股票帐户这周海汽复牌拉了三个板，才把我拉出水面。我在集合竞价观察封单迅速减少，于是挂条件单开板出掉一半，但贪心未改，午时又早早补了回去。反思自己还是缺乏耐心，很多时候都没瞄准就开始乱打，不是个好猎手。
周五了附张图：
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今天学校举行开放活动，在小朋友开心的氛围中度过了女神节。
问：你眼中的妈妈是什么样子的呢？
答：她是温柔美丽的，开朗爱笑的，独立自由的，光芒万丈的，乘风破浪的，热情洋溢的，细腻柔和的，不辞辛劳的，快乐洒脱的，永远爱我的，哈哈
现场还演唱一首特别美好的歌：
你像阳光灿烂，你像春天温暖，你像风儿温柔，把我烦恼驱散。
你的眉宇之间，流露爱心满满，你的眼睛里面，有最真的眷恋。
爱你呦，爱你呦，怎么爱你都不够。
爱你呦，爱你呦，你是我的全宇宙。
回来后，娃娃还是一直黏着我唱爱你哟那几句，这真是幸福感拉满了啊，哈哈
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祝小伙伴们周末愉快！
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或许是太过敏感的缘故，现在我发现，事情总是很容易越弄越糟，很多时候我们真的可能都没有意识到，就在不经意间发生了。这让我想到，之前自己直接用回形针扒拉USB口，导致烧掉电脑主板的事。后来和朋友聊起，他说我胆子是真大，说我根本没有意识到做这个事情可能的风险是什么，就敢动手。其实细想之下，在投资市场是不是也是如此？很多时候只有等后果真正发生，哦，才知道自己是做了一件多么愚蠢的事。所以不要杠杆，不要单吊，这是我觉得最重要的忠告。
人身上的秩序感来源于对自我的了解。而这个自我了解的过程，需要经过内心的斗争，经历过拥有和失去，才能破除杂念，不沉溺于妄想，从而真正把注意力放在当下正在做的事情上。这个过程也像是一种驯服。当一个人，不再给自己在脑子里编故事，不再沦陷在害怕失去、不被爱等没结果的恐惧中，才会真正敢于对自己的需求做减法，在一次又一次审视后，抓住最核心的东西。
能驯服自己的人，会把内心其它次要的愿望，安放在不强求的位置，会呈现为整洁的外表与行为的克制。有自己的原则，不被他人的贪念和恶念影响，对什么都保持好奇，但对什么都不执着。就是这样，生活简简单单，眼神干净明亮。
其实说起来都是好容易，但只有体验过的人，才会明白这是一场多么惊险又漫长的战争。我现在知道，没有一个总的观念，没有明确的取舍，就不可能有“自觉的生活”。这里并不是反对自由，这里意思是说：或许，每个人都应该像自己所希望的那样生活。
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今天分享音乐：
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人世间
祝你踏过千重浪，能留在爱人的身旁，在妈妈老去的时光，听她把儿时慢慢讲。
祝你不忘少年样，也无惧那白发苍苍，让我们像种子一样，一生向阳。
往日时光
人生中最美的珍藏，正是那些往日时光，虽然穷得只剩下快乐，身上穿着旧衣裳。
如今我们变了模样，为了生活天天奔忙，但是只要想起往日时光，你的眼睛就会发亮。
相思
红豆生南国，是很遥远的事情。相思算什么，早无人在意。
最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。守着爱怕人笑，还怕人看清。
天下有情人
爱是迷迷糊糊，天地初开的时候，那已经盛放的玫瑰。
爱是踏破红尘，望穿秋水，只因为，爱过的人不说后悔。
爱是一生一世一次一次的轮回，不管在东南和西北。
爱是一段一段一丝一丝的是非，教有情人再不能够说再会。
如愿
你是岁月长河，星火燃起的天空，我是仰望者，就把你唱成歌。
你是我之所来，也是我心之所归，世间所有路都将与你相逢。
我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜，你的手我蹒跚在牵，请带我去明天。
我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇，天边的月心中的念，你永在我身边。
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在美团媷了张券，想着不能浪费了，于是中午去了理发店。进门后，年轻人帮忙冲洗了头发，然后将微凉的绸面围裙系在我脖子上。理发师问我想要怎么剪，我说简单修短一下就好。我内心对已经维持了多年的发型比较满意，这里并不是说因为它有多出彩，而是我觉得自己适合这样。新事物总使我感到不适，而呆在熟悉的地方，会舒服些。“剪短点”，一百个托尼老师能有一千种理解，哈哈
于是低头看着手机处理了一点工作，托尼老师也大刀阔斧地开始了他的表演。当再一抬头，我惊讶的呼了声：啊...
传达室李老伯
- 白日梦职业选手
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@凡先生 @yjh2175 @Mabaoxiang 谢谢三位的关注与夸赞应该要认识到人性和认知水平的参差。
个人经验，最好的应对是哂笑+不再接话茬，同时尽快忘掉这事，并将此人在心中打分-1。当然对于心思敏感的人这不太容易，好在多年网络征战，这套流程已经颇为熟络。Don't judge不仅适用于自身对他人，也适用于如何看待他人对自身的看法，哈哈。
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于是低头看着手机处理了一点工作，托尼老师也大刀阔斧地开始了他的表演。当再一抬头，我惊讶的呼了声：啊，这，这是不是剪太短了？他说不短，齐肩的这样子。我的意思我之前剪过齐的，感觉老气。他说：你要相信我的技术，我剪头发是188的，今天另个出去了，所以才安排到我，我知道当下流行什么。后面我又试着表达了几句，但托尼老师似乎永远不理解我所说的只修一点点是什么意思，他一意孤行地展示着自我审美的态度，我只得回了一句：那好吧。
晚时下楼散步，感觉有点低落。想到同生活在这世上，人与人之间认知理解的差异，有时候比人与动物之间的差异还要大。也能爱他们，怜悯他们，但不能在精神上跟他们打交道。这样的发现，甚至唤起了心中不良的情感，我沮丧的觉得对于周遭的事物，自己毫不相干。
难道人所创造的某些看不见的工作，或是某些人所不能看见的结果，都是没有完全意义的吗。那些心里只是想着功利，只是想着结果的人，一生当中的境遇很像牛马，或是给哪位主子拉磨的驴一般，只能是谁做谁知道吧。我仅仅只认为生活绝不是维持吃喝就足够，还应有一种工作，叫作精神的成长。
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早起送娃上学，太阳很灿烂，金色的阳光洒落在已生长或将要生长的草地上，我特意在户外久停留了一会，初升的太阳懒洋洋地将我停滞不前的意识表层温暖，感觉像鲜花簇拥了的幽暗池塘，心底也被缓缓点亮。第一段总结一下：早上送娃上学，天气很好，外面待了会儿，让人感觉很舒服。写这么长篇大论干啥，第二段都不想看了，集友们都这么没事干，来欣赏文章来了啊？可能我是野猪，品不了细糠， 但我觉得既然来到了这个投资的圣地，大家就多花点时间在学习投资上更好些
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上午有一朋友在网上发来问候聊天，我讲到自己周末就是在家阅读看书。他转而说道：一个女生读这么多书干什么呢，说让我少读点书，要接地气一些。我有点愕然，但介于现在性格已经温和，然后疑问到：怎样才算是接地气啊？他于是叭啦叭啦又讲到，说男人都人不喜欢读书太多的女生啦，因为太独立了驾驭不了，精神欲望是无底洞等等云云。我问为什么是要驾驭别人，怎么不是共同成长吗。
说实话，这倒不是我第一次听到这种论述，比如知道越多越虚无，懂得越多反而越不快乐，无知的女人最是幸福的等等。只是我觉得持这样观点思考的人，看上去更多是一种懒惰吧。所谓无知是福的断言，也像弱者一种自我欺骗的把戏。难道无知者真的没有烦恼？我看到这样的人烦恼更多，而且经常会为一些特别低级的事情而烦恼。而智慧带来的快乐，是其根本无法想象的。
自觉的进行学习，自觉的控制房间整洁，简朴进食，乃至克制发脾气的频率，是我这两年才有意识在做的事情。现在，我有一种深切体会，在充满思想与阅读开明氛围中，过着平心静气的生活。能像这样生活，并了解自己为何如此生活，既不快乐也不忧伤，已是富有。
我觉得在漫长的时光中，个人的私人的部份真是很容易被打散被隐藏。人如果不保持系统而深度的阅读，就不会带来思辨能力的提升，同样，如果不持续性对自己保持观察整合，有意识的维护自我的独立性，就很难真正带来幸福的增长。
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今天开始恢复写日记，随心所欲的记录，这些可以看作是我生命活动所留下痕迹。转而我又想到，散文的另一个迷人之处在于，看者得以由文字窥探到另个人的生命轨迹。借由文字，你理解或试图理解她的人生，那些疯狂生长、隐秘绽放、静静结果，是旁观者，仿佛又一定程度介入到她的生活，这也是有意思的一件事。
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平淡的一周，短暂浮出过一下水面，又被按下来了。投资上我好像越来越菜，不敢大动，怕牵一发动全身，不敢折腾，没有了进一步学习的动力。学得越多亏越多，现在就是练心。
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写作的习惯一旦停滞，也是一种溃败的状态。以前天天更新，那种迅速进入状态迅速完成的力气，更多是一种激情在起作用。现在很慢地做一个东西，反复琢磨反复思量，又觉得真是很难。可是如果因为困难连周记都放弃，这对我来说，大概也就意味着我放弃了我的精神世界。所以还是坚持码字，希望慢慢能有更丰富的频率。
节前说过要写游记，时间过了太久，只能凭记忆补上。
那天出行的路上，夜晚层层叠叠厚重的白雾侵袭，能见度不到三米。到无锡附近高速封路，就彻底走不动了，当时我的车刚好行驶到一个桥面上。那桥已被紧贴水面漫延开的浓雾覆盖，看不到河，下车走动时我甚至看不到自己的脚，天空周围是一些巨大的黑影，叹息一声，肺里被注入一股潮湿的气息。
索性就在车上睡了一晚，早上醒来，向窗外望去，水滴凝结在树上晶莹透亮，太阳升起，漂浮在水面的雾逐渐后退，河面也慢慢露了出来。因为耽误了一天的行程，我当时内心隐隐焦燥，但小朋友却丝毫不在意，她们享受在高速上的状况，觉得这么多车停聚在一起很有意思，自顾自的在一旁品尝起了桔子。（这里我没有用“吃”，是因为观察来看，确实叫品尝）
我是在那儿呆到中午，路才解封。因为期望和急切丝毫没有用处，我才又意识到，抱持着心中的痛苦，同时为世界的力量和神奇所深深感动，代表着什么。如此，我不再对抗生命不断变化的本质，相反，安顿下来享受它。也许人生不是非要有个目的，也不是非要固定个什么标准答案。如果我在面对事情时没有要非此即彼，那么我也就不必承受来回快速切换的焦虑心累，这算是与自己的和解吧。
然后我又想到，投资也好，写作也好，都像是在夜间开车，我无须看见自己将去何方，也不用看见目的地或途径的一切。我只要能看清前方三米的范围即可。剩下的，就是走下去。
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最新净值：0.986 本年：-1.37%经济独立后，有更多空余思考，也更趋于孤独。我觉得每个人最后都要面对孤独，与其回避，不如慢慢适应。孤独面对自己，孤独面对老去，孤独面对死亡。。。
连续挣了五天，回血很快啊，截止目前股票帐户也只亏7%左右，感到很开心了。我和我朋友说，这波没有被吓到底部割肉，已经觉得是赢麻了，哈哈。虽然还是亏，但我觉得自己在投资路上的信心增强了不少吧，慢慢来。
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我听说，人越经济独立或精神意识越发展，就越会接受个体性，自己会进行个人思考，并保有个人权利，也更趋向孤独。反之，则会喜欢抱团取暖，互相依赖需索，也格外强调对家族、父母、区域的服从与愚孝，对婚姻的占有与控制。这大体就是我所感受到的两个不同空间的差异吧。...
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连续挣了五天，回血很快啊，截止目前股票帐户也只亏7%左右，感到很开心了。我和我朋友说，这波没有被吓到底部割肉，已经觉得是赢麻了，哈哈。虽然还是亏，但我觉得自己在投资路上的信心增强了不少吧，慢慢来。
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这些天又感冒了，一直有点发烧，我感到身体不舒服，或者更确切地说，有些忧虑。回去那么些天一下把节奏全打乱了，各种杂乱无章的事，对自己是一种很大的消耗。今天早上醒来，喝会茶发会呆，磨磨蹭蹭，觉得可以开工。我开始按习惯整理一些工作，但不久就感到脑袋沉重，似乎还有点疼痛袭来，想来思维节奏的恢复，身体机能也需要缓步才能接受。
话说回去十多天，也没见着太阳。每每当我带着对父母的思念回到家，以为应该会很开心很快乐，但实际情况往往是，没三天就会不愉快不舒适。当然，这种不愉快倒不是出于我自身的，是我观察到母亲身上的那种状态。我不知道她为什么不开心，但印象中，似乎好多好多年都是这个样子。其实家里成员很多，但都是各忙各的不见人影，我总是看到母亲一个人在房间这里那里的转着。有些时候，我会主动去找她聊天，问，你怎么不开心呀，你想不想去哪里玩呀，我就像只苍蝇一样跟在她屁股后面叽叽喳喳，但她总是啥都提不起兴致。
唉，这也是我初次观察上一辈父母的状态，对他们来说，人生的全部意义就是把儿女养大，可以说母亲的一生，都是无止境的绑定在琐碎的家庭生活上。我常常在想，如果她能够探索一点其它的乐趣和意义，那该是多么开心的事啊，但介于出生的年代和成长的环境，注定是不再能做到这一点了。农村的相处模式和情感氛围，全部都被各种奇怪的东西掩捂住了，根本不会关注个体。我看到的只是各种生硬的日子，是无比残忍的荒凉的一生，这里说的还并不是穷困或着疾病，在我眼里，那是一种不同的异样的痛苦。
我听说，人越经济独立或精神意识越发展，就越会接受个体性，自己会进行个人思考，并保有个人权利，也更趋向孤独。反之，则会喜欢抱团取暖，互相依赖需索，也格外强调对家族、父母、区域的服从与愚孝，对婚姻的占有与控制。这大体就是我所感受到的两个不同空间的差异吧。
我有时在想，那些把我们的幸福变成沮丧，把我们的自信变成消沉的神秘影响力，是从哪里来的呢？以前我也不太明白人老了意味着什么，现在想想来看，这个老，就是在宣布自己的人生已然没有其它的可能性了吧。认知的突破真的是太难了。
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主帐户连涨两天，拉回来不少，小帐户重仓股今天涨停，暂时基本不亏了。
三张期权，周三割肉止损，亏了小一万。反思还是明显高估了自己，赌太大，输在心理和计划上，我还是没法突破自己，很遗憾。
每次都是这个剧本，已经很多很多次。改变自己，就是在一个崭新的草坪上踩出一条路，反反复复，也不知道哪一天才会清醒。有时候想想也是，在这艰难的世道，我已经不愁吃不愁穿，精神方面也富足，不知道自己还要去赌做什么。难道真要得到天上的月亮才满意？可是假定得到月亮，又能做什么用呢。
需要即无力实现。有人想要她已经得到之物，其实自己并不需要，只有到真拿到所需之物的情况下，才会猛然醒悟。有需要的人永远得不到所需之物，因为在需要的过程中人会迷失自我。其实这些堪称基本原则。常常静观，会有更为纯净与深入的思辨力，一种沉默的透彻与洞察。唉，就让我在此些痛苦与孤独的冲撞中，转为内心宁静的忍耐吧。
生活就是这个样子的，我需要尝试，不断尝试。我尝试探索自己能力的边界，尽管做起来很是愚蠢，我尝试挑战自己命定的局限，尽管看上去很是不幸。然后现在，我尝试从这些不幸中寻求一些乐趣，我不知道自己能够达到什么程度，我不知道在所有的事情上我能得到什么程度的乐趣。只有不断，不断试吧，一切都无妨。
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祝小伙伴们周末愉快。
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今天在虚值附近连续加了三张MO，真是亏伤了，但庆幸没上期指，捡回一条小命。这里我认错，我检讨，我不应该在上周五写那样激进心态的文章。在这样未知的市场，任何时候都不应该上超杠杆，任何时候都不应该存有不切实际的期望和幻想。下午听到有朋友说爆仓，真是很痛心。我同时也痛恨自已写的那些冒进文字，它们传递了不正确的思维和价值观。人本该有多大力，就吃多少饭，生活是最重要的。市场钱赚不完，自己钱能亏完。感到在这...抱团熬过去
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这里我认错，我检讨，我不应该在上周五写那样激进心态的文章。在这样未知的市场，任何时候都不应该上超杠杆，任何时候都不应该存有不切实际的期望和幻想。
下午听到有朋友说爆仓，真是很痛心。我同时也痛恨自已写的那些冒进文字，它们传递了不正确的思维和价值观。人本该有多大力，就吃多少饭，生活是最重要的。市场钱赚不完，自己钱能亏完。
感到在这个赌场，即便认知上来了，也是极难极难。打垮对手不是目的，自我成长，活下去，越来越好，才是目的。希望我们时时记得保护好自己，安然度过此番艰难时刻。
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最新净值：1.002 本年：+0.18%这周忙得快报废了，因为有个项目客户要去看工厂，我只好提前结束旅程，又连夜赶到了广东，要说每天等有喘息时间看行情的时候，都已经是收盘了，实在是累得不行。周三晚上，我看期指贴水，场内有逐渐崩溃的迹象，就给猪队友打电话，让他把我存在我妈帐户上的备用金打过来一部份，我说得准备着，真要再暴跌的话，就要上期指。但我弟那大傻个天天在家卖牛肉，也是忙得披星戴月的。他只在电...厉害了，居然没亏钱！
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这周忙得快报废了，因为有个项目客户要去看工厂，我只好提前结束旅程，又连夜赶到了广东，要说每天等有喘息时间看行情的时候，都已经是收盘了，实在是累得不行。
周三晚上，我看期指贴水，场内有逐渐崩溃的迹象，就给猪队友打电话，让他把我存在我妈帐户上的备用金打过来一部份，我说得准备着，真要再暴跌的话，就要上期指。但我弟那大傻个天天在家卖牛肉，也是忙得披星戴月的。他只在电话里有气无力的问，还能抄底不，说他最近亏损严重，自己都是辛苦钱，天天干苦力等等云云……我说你讲这些干什么，谁让你买股的，买了就得受着不是。然后他睡眼朦胧的，就没给我转钱。第二天我工作实在是太忙，也没顾上看，所以恐慌的时候就错过了。
我知道当然不能用后视镜看问题，也许他给转钱了，反而导致亏得割肉也不一定。但写这些我实际想记录的是自已一路来内心感受的变化。第一年，当我面对市场时候，完全是一种自以为是在支配我，根本不懂涨跌为何物。第二年，我渐渐知道了一些什么是情绪之类的概念。第三年，经常受贪婪与恐惧所控制，窥见到自已隐秘的恶劣不堪那部份。第四年，我慢慢懂得妥协，学会了怎样与自已人性中的贪婪和恐惧相处。这是第五年，当我再次面对它两，感到已有置身事外的那种相对客观平静的状态。虽然还是不能知行合一，但我觉得自已一直在缩短“知与行”二者之间的距离，这也算一种进步吧。
下次，如果下次我还能感受到这类明显恐慌的情绪。我想，我一定会放下自已手上所有那些无关紧要的事情，专注做好时间里最重要的那一件。成年人的世界就是这么现实，没有轻重与取舍，没有果敢与决断，谈何突破呢。
所谓机会和运气，在我理解看来，就是时时刻刻知道自已要什么，时时刻刻懂得自已的理念和立场，在其间动荡的过程中，时刻准备着，时刻保持探索和冷静的能力，并笃信不移的走下去。
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祝小伙伴们周末愉快。
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在市场久了，渐渐懂得心态是第一位的，输了什么都不能输心情。亏点真的不算什么，因为任何亏损后面都可能再加一个“更”字，想到当下也许就是日子里晴朗的时刻，这样是不是心里瞬间就好受多了呢。当然，能如此轻描淡写并非我不知疾苦，也不是说我仓位少就释然平静。这两天算了下帐，手上持仓市值也是近两百万了，除了留下生活钱，其它钱都投了进去。所以于我来说，场内的情况都是感觉身受的。
我想象是一个战士，为自己的战斗负责，在决定买进那一刻起，无论盈亏都是我应该承受的一部份。其实理智来看，哪有买进去了就一定要涨的道理？这世界上的每一份事情，都不一定会依自己的个人意志而发展的，我们能左右的东西很有限。做好亏钱的思想准备，哪怕自己思考的不对，还是不辞一战，这就是战士精神。
其实我有点欣赏保安的贴子，我想，战士，天性就是不会投降的，抗战到底，这就是战士的做派。在战场，输了也是再正常不过，没什么要大惊小怪的。在战场，也不是摆个啥花样的姿式，就一定是多么正确。事实上，用后视镜结果倒推到原因没有任何意义。世道常常就是如此，成功者光荣伟大，失败者沉默消失，但在事物开始之初人真的很难说，谁的决定就是对的，谁的决定就是错的，谁比谁就一定强多少。
我也不太相信，做个斤斤计较的胆小鬼就一定可以多么顺达多么开心。我以前很关注市场的每一丝信息，包括论坛里老师的一些发言，我都会下意识的去学习思考，渴望增长自己的见识。可是慢慢发现，所谓低风险还能有高收益的机会实在纯属想象，有时看到为了预期一两个点的收益，要上大仓位，然后还要把命运掌控在别人手里，这个感觉就很鸡肋又很不划算。
也许是我认知不够吧。但我虽然没有格局，却不想连尊严都丢掉了。在我眼里，做战士远比懦者值得尊重，这就足够。我无法理解那些在赌场混，还说赌场这也不行那也不行的，这样的抱怨没有任何意义。如果不愿意打，就不要进去。来就是得进贡的，来就是得牺牲的不是。我想这里我已经提高了觉悟，提高了韭菜的自我修养。哈哈
显然，来了就是要战斗，做战士没得选，但自己要到哪个战场或许是能选的。不去40米大刀的杠杆战场，不单吊个股，不要有胜天半子的雄心，尽量保住自己的小命，这就是分散和长久的意义。如果做到这点，其它唯唯诺诺，火急火燎，焦心焦肺的已经完全没必要，只能交给命运。
关于心态，我曾经用委婉方式表达过太多，比如让我们把最大的焦虑看做一件无关紧要的小事，让我们把肉体和灵魂当做命运让我们在里面度过一生的房屋和庭院，智慧而谨慎地忽略掉它们。但这文绉绉的表达似乎弯弯绕绕的显得娇情，也不显彻底，所以今天换了一种表达方式，希望一劳永逸的解决心理包袱，下次再跌时就不再讲了，因为我已经免疫。
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这周娃放假了，从明天起我将开始去自驾旅行，计划到江浙一带，再到安徽过江西回湖南。想去看看江南的绿水白墙，烟雨水墨，再看看皖南的雕梁青瓦，诗画人间。如果时间富裕我会不间断更新游记。提前祝小伙伴们周末愉快了。
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大帐户还是沿用之前的净值做记录，因为对我来说要到今年7月1号才算一整年，都无妨啊，大家就当闲看，也欢迎常来这里闲逛闲聊下就很好了。
小帐户这周跌得很受伤，我都快要杠不住了，一直满仓运行没减仓，把上个月工作挣的三万和这个月挣的两万块都颤颤抖抖地补了进去，唉，只求不要亏太多吧。
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还是继续记录，继续写，无它，已经成为一种习惯了吧。
我还有另外一个已经十年之久的习惯，就是每周末会给客户朋友发问候短信，我不敢说其中我付出了多少可以计数的真诚，起初我只有一个卑微目标，就是为了能多挣点生活费，但后来这卑微的起点渐渐转成了一种喜爱，然后又由喜爱转换成了持续不断的行为。
前段时间我又联系给客户送橙子，每年都送，因为是老家的应季水果，过了就没了。然后客户称赞说你是个有心人。我连忙回答：没事没事，太客气了，我总记得您帮助过我很多。他接着又回了一句：我帮助过的人很多，但像你这样有心的不多。额……，能收获到一些些的肯定，还是让我很开心的。
我想到人与人之间交往，很多时候并非只是些特定的目的，也并不一定就只是利益的算计。在生命中我曾遇到很多贵人，很多人都无私的帮助过我，像在集思录也是一样。在一无所知时，我需要好人指点，在茫然无措时，我需要找人商量。仅仅就是这样，他们为我，我为他们。我想，能把一件事情做好并坚持到最后的，靠的不是短暂的激情，而是一种恰到好处的喜欢和投入，一种不知觉的温和的努力吧。
写记录也是一样的，我起先觉得写作有利于提高我的认知，于是就重复这个的行为。
其实我也有思虑过今年还要不要写，因为有时候确实感到自己功力不够，实在写不出什么好的东西。我对自己说，或许等将来条件好了的话，再写就容易些？或许，我应该等到万事具备的情况下，再写就容易些？可是啊可是，如果我真的能诚实的面对自己，就会知道，很多事情如果我今天不做，未来也就更不会做了。
今天，我在寂静的房间里码文章，今天我沮丧地裹着毛毯，试图叙述灵魂的感觉。我不时地思忖，自己这些显然微不足道的声音，是否也道出了一点点生活的本质？这个本质是：生命对自我表现的渴望，是安于对日常命运的坚忍，以及我那失落的梦想和无望的希望。啊，我热爱它，我想到，自己唯有在变成雕像时，也许才会实现它。
未来，我带着欣慰的忧伤想象未来，我知道我必将有这样的画面：在未来的某一天，那时我安静地坐在一所小屋门前，对面是一片嫩绿的山园，我正在享受眼前这份宁静。那时我再也不会去写今天也没有去写的作品，为了逃避自我，我在未来坚持不去写的理由要比现在的还更胜一筹。那时我已接受自己是个普通人的定命，那时我对这个随机性的世界充满了瞌睡。
我放弃一切努力，就像身体虚弱者放弃体育训练。我收获了心安理得的自由，那自由意味着休眠，意味着我的智慧实践。努力？改变？还要努力什么改变什么呢。那时，我全部心灵最为向往的，是厚重的乌云不再布满天空，我想要看到的，只是湛蓝的出现。因为它什么也不是，什么也不需要，如此就已足够。
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