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要点：得到什么就失去什么，加深对市场的理解，着重提升执行力。
本人入市很短资历浅薄，但非常求上进。开实盘贴首要是逼迫自己总结，有总结才能有提高。强制自己多认知，多思考，多反省。论坛里有很多大神，很多想法和思路都是靠抄作业慢慢认知和提升，感谢集思录，欢迎有缘人多指点。
本贴交易日尽量持续更新
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅记录自己操作
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全天无操作。
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感谢 @壹壹壹 老师如此细致的评论，不知是你偶然的恰逢其时，还是你感知到了我当下的困境，我得承认你的建议来得太及时，擦去了我内心的乌云。
上周因我胡乱凭感觉瞎操作，周五盘后我真的心绪很不好，一种竭尽所能后的衰弱无力，一种莫可名状的悲伤，我的心刺痛了我，像一个外来之物。那天，我预先体会了一切行动的乏味和一切梦想的幻灭。我还能做出什么样的期待？我还能希望它从何处开始？当我反思自我时，我发现自己已经加入那些漂浮的落叶和门厅前扬尘的行列，在虚无和毫无意义的轨道里行驶，被一抹不知来自何处的夕阳镀成灰色在冷硬石板上拍打出声音。
确实如你们所说，一直以来我都是在非量化或没有逻辑推理前提下的追涨杀跌，我似乎总是这样无法改变。这些事情，就像为地狱里睡意绵绵的孩子玩耍而设计的哲学。它损伤了我，从我的雄心壮志到凄凉的出租屋。这些所有冒失的行为带走我的一切，那些我做过或尚未做过的，那些可能的或不可能的，都被带走了。
周末我在看电视，一个从小就各方面都非常优秀的女孩子（这里说的优秀不是指成绩好乖乖女之类，而是她遇事时的机智勇敢及在对事物的理解上都彰显了过人之处），剧中她爱上一个有妇之夫并与之发生了关系。她母亲知道后非常不解，说这不合逻辑不像是你会做的事。她说：你知道吗，我已不再完美，你记忆中那个一呼百应，那个随时做你后盾的女儿已经长大，她会犯错。后面还有一段，是另一个主妇和神父的交谈。经过艰苦的拉锯战，她丈夫终于同意离婚，但就在同一天，却因由她而起的一次意外导致丈夫突然残疾了。她犹豫自己要不要把他接回家照顾，她不知道自己是否还爱他。神父对她说：你不会感觉到那些不曾感受过的东西，但你能使自己去做正确的事情，不去理会自己的感觉。我很佩服美剧可以把那么多尖锐的人性以及那么多艰难的决择铺陈在一个剧集里面。
我们并不完美，成长中总会犯错，是人就会犯错。但在错误过后，我可以改正，可以去做正确的事，建立正回报预期的投资体系，让我不再理会自己的过于丰富的感觉，让我原谅自己，继续前行，去感受那些不曾感受过的事物。
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我觉得持仓IC还行，这怎样讲也是市场前800名内的股票，估值那些我不太懂不好多说，论坛有很多老师贴过数据，目前点位下长持，年化10%以上可以预期。@吾知讲乜 随手写的文字是这样子的
尽量做自己有把握的事，你买的标的从你认知的角度去分析，大概率会赚钱，即使判断错，也不至于暴亏。@吾知讲乜 第一句就会讲概率和赔率，楼主说的是“怎么讲也是”、“估值不太懂”，都是感性的、非确定性的用语，整句话逻辑上没关联甚至有点矛盾。这大概就是投资思维上的区别。
吾大说楼主研究太多难以专精，但我看来，工具是中性的，重要的是内核。楼主虽然工具多了，但内核似乎没变，一直都是非量化或逻辑推理前提下的追涨杀跌或追跌杀涨。因为内核不成熟，所以工具多了也作用不大。
如果楼主想提高，钻研工具不是必要的，要建立正回报预期的投资体系，即重战略，先别纠结战术。
投资体系是个人属性很强的东西，每个人天差地别，不适合自己的赚钱体系，就会觉得别扭从而做不长，所以找到自己的根源属性很重要，那是基因和个人经历造就的。例如我从小就总能本能地指出大人话语中的逻辑漏洞，甚至诱导他们自己说出反驳自己的话，善于发现规律，但想事情很悲观，所以基于逻辑或统计规律的对冲体系就是适合我的投资体系。
符合自己属性的投资体系只能自己找，虽然概率和逻辑很适合投资，但并不代表感性、共情就不能投资。楼主喜欢哲学，又善于共情，感性认知丰富，我觉得有2种可以尝试的路线：
一是类似彼得林奇的路子，即从生活中寻找未来的十倍股，把目光从每日涨跌中挪开，关注生活中的趋势和暗流，例如美团拼多多的崛起、抖音头条的流行，初现端倪的时候能不能发现并入场。（反正我这直男肯定感知不到社会在流行什么。。囧）利用哲学、人性认知等你较擅长的知识，对创始人属性和流行趋势进行分析预测，增加获胜概率。这需要一定财务能力辅助。
二是从人性入手，做中长期大波段。金钱永不眠，人性从未变，人的认知能力也几乎未变。康德的理论可能有用，对金融更有针对性的，可以看看《伟大的博弈》、《非同寻常的大众幻想与群众性癫狂》。感知大众、预测大众，做癫狂者的救世主，在他们哀求你的时候接受或派发筹码。如果知识能从哲学延伸到政治学，可以增加宏观投机。
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最近腰又开始痛，昨天太累早早就睡了。@吾知讲乜 感谢吾大留言，你一来就像掀起了一阵狂风，把这贴子的热度也带起来了。你身上似乎有一种掩盖不住的光芒，洞察世事的眼神，从容的手势，富有人情味的谦逊，这些都让从你身边走过人群无法不多望几眼，受到关注，我内心也是欢喜的。 然而，许是我资质愚钝，看了这么久，我真的没学会如何深耕一个行业及个股。有些你可能认为比较好懂的东西，但是站在我的角度就是不懂。即使我能...原来有文化的人是这么夸人的！我们只会说：吾大是真牛逼！
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@吾知讲乜 感谢吾大留言，你一来就像掀起了一阵狂风，把这贴子的热度也带起来了。你身上似乎有一种掩盖不住的光芒，洞察世事的眼神，从容的手势，富有人情味的谦逊，这些都让从你身边走过人群无法不多望几眼，受到关注，我内心也是欢喜的。
然而，许是我资质愚钝，看了这么久，我真的没学会如何深耕一个行业及个股。有些你可能认为比较好懂的东西，但是站在我的角度就是不懂。即使我能看清文字，在思想上也达不到比较深度的认识。我想，那些你长期的经历以后，刻在自己内心深处的东西，这些东西是本我的，到了那个时刻你就会去做。但有些东西不管我是如何拼命去想，但实际上总会做不到，这不光是能力的问题，还一个经验的问题，也许能力本身也包含很多经验在里面。
我知道有经验者比只懂理论却没有经验者更容易成功，但理论可以传授而经验却不能。如果有机会，也希望我可以有这样的幸运，非常期待以后能多多听到你进一步展开细说。
至于我那贪多嚼不烂的老毛病，我想我是知道的，其实好多东西比如说是会刻在人的基因里面，先天有一部份，后天的有很多的和自己的生活轨迹有关。坦白说，我大脑已经把这过滤掉了，这一点或许暂时显得无关紧要，因为大部份事物都一样，在混沌的世界之迷中就是一个中性值。
期权和期货有个不同，买期权拿着可以心安，大不了就亏光权利金，账户都不用打开随它去。期货就不行，遇到极端行情，越是不想点开账户的时候呢，期货公司打电话催缴保证金，别提多难受。还有交易所时不时的调整保证金比例。期货容易让人情绪崩溃。买入期货的时候，当然觉得风险是可控的，已经做好最坏打算。但是当真的遇到极端的时候，就开始不断怀疑自己怀疑市场了。很容易割在低点，人性使然说的没错，但期权有时候也正因为不用补保证金，所以很容易温水煮青蛙，慢慢全部亏掉
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我讲讲自己这几年的经历与感悟，15年入市的，到今天还记得疯牛的快感与重伤，三个月翻倍，然后股灾本金亏损40%，心灰意冷。远离股市一年多，食不知味，夜不能眠，可见痛苦。因工作中在北方几个省会城市直辖市办事，意识到房地产可能普涨，加上国家政策十分扶持，比现在的政策力度更大，房贷利率85折，意识到会全国蔓延，16年末开始看房，17年3月份成交，5月份开始上涨，8月份涨幅完成，有了买房的机遇成功，心态开始好转并自我安慰。17年赶上雄安新区政策发力，当年买入保变电气吃了30个点，觉得投机也挺好，然后来的快去的也快，这里赚的那里赔了，18年初买入国药股份，经历了一年的下跌，偶然间在雪球看到大牛猫，并且关注公众号，从那里知道集思录，开始关注学习，19年上旬买入大牛猫的万达电影，吾知讲乜的亿帆医药，然后持续跟踪学习了吾大的选行业的模式，并今年开始学习资水的逻辑。同期，凌波，持有封基，三层阁楼，solino，孔曼子，等等数十位投资者纳入学习的标榜。我的理解，学霸之所以十几年都是成功的，是对这个市场与人性深刻的理解，去学习他们的理念，而不是盲目的自己去摸索，估值在一段时间里是一个很模糊的东西，能影响估值的事物又很多。行情好的时候上大的仓位，行情不好时小仓位，普通投资者并不指着股市吃饭，我们还有工作要做的。
去学习而不是摸索，趁着爱分享的大佬们，有时间有精力讲述自己的认知，像海绵般的吸收。能学到多少，赚不赚钱就是自己的问题了。
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深耕一个行业及个股，也许很多人认为不容易，其实也没那么复杂，把所有的时间与精力去花在上面，如果有疑问就多跟董秘去交流，看看该股是否适合你。我老婆也只见我天天打球，她们不会看到我每天早上四点钟就起来翻看各种行业咨讯，练球时一坐下来就打开手机了解。我读书是不多，但我肯定花的时间在这上面比很多人都多得多。
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早盘集合竞价锁了IC多单，同时加开50ETF5月2650购权30张，后来下午冲高时减了10张，收盘还留20张。
今早学校又停课了，五一后开学到现在才几天？这疫情是拖拖拉拉永没个尽头，实在是够了。
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当天： +0.89%
持仓没动，全天无操作。
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这两天看到讨论有关普通人的话题。有人自认平凡，愿意坚守平凡。有人决心剪掉翅膀，不要逆袭，不要挣大钱，就想开开心心的当个普通人。曾有很多次，当我那受梦想影响的雄心壮志凌于日常生活之上，以至于在那一刻自己似乎就要飞起来。也有很多次，当我觉得理想近在眼前愿望亦看上去唾手可得，我的心跳因意识到这一切而加速，我因为站在高处而活得更充实，我的内心涌起一股宗教的力量，一种祈祷，一种发自自由的呼声。但理智迅速将我拉回到我本来的位置。
有时候我漫步在大街上，偶然注意到前面那个男人的背影，这是一个普通人的普通背影，一个衣着普通偶然走过的路人。他左臂夹着一个旧公文包，右手握着一把雨伞，走路的鞋面上布满了岁月的折皱。这样的时刻，我常有感于凡人的庸碌，为了养家糊口每天奔波劳累，为了他们微小而快乐的家，为了他们的生活中不可或缺的苦与乐，为了不做分析的单纯生活，也为了外套底下覆盖着的动物本能。有时我回过头，看见他们的肩膀耷拉着，一副垂头丧气的模样，和我有着同样的推销员才会有的卑微感。
一些人热衷社会平等，一些人完全迷恋美色，一些人在心灵之外忙忙碌碌。此外，另一些人，他们思想高远，对社会不屑一顾，忘我地侃侃而谈，不经意间透露着崇高。还有一些人，满足于自我为中心的沉默，亦没有必要为自己的缄默不语做辩护，试图扛起简单生活的十字架，无欲无求。
太多太多，他们吸引着我的视线，就像我吸引着他们的视线，我们用同样遗憾的目光看着彼此同样的不协调。这么多样的人，也许都一样，大家都把未来遗留在了过去。把未来留在了过去，生命便停止了，人们从很早以前就是职员店员，当不再思考，不再寻求变化，未来就被过去定格了。然当下本没有未来，只有欲求，当下还有过去的记忆，和记忆中的欲求。 哦！那个说自己开心的可怜人在撒谎。
显然，失去梦想，这会吞噬着我们，因为一个人并不了解完整的自己。没有信仰就没有希望，没有希望也就没有真实的生活。我们不知道未来，也就不知道现在，因为今天的行动只是未来的序言。如果诸神的不公正里还残存着些许公正，那么他们应当让我继续做梦，即便这些梦不可能实现。希望我的梦可以是快乐的，即便这些梦微不足道。
我梦见，在那栋我从不曾拥有的度假小屋的门口，我坐在那从未照射下来的阳光下，体会着现实中那未来才会到来的老年时光（真高兴我现在还没老），由于仍然年轻，我可以梦想无法企及的从山谷到天空，请不要忘记今天永远是往后时光里最年轻的一天。但愿诸神能改变我的梦，而非改变我做梦的禀赋。有句格言说得好：生活并不重要，跋涉才是一切。
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恢复还好，一直是这种状态，无论怎样，适应能力还比较强。知识和能力指的是什么呢，市场上理论那么多方法那么多，好像每个都对又每个都不对的样子，之前有老师提示我说是因为我还没有稳定的价值观，我不知道是不是这个原因？另外谢谢荐书，我会好好看看的，看到你说我文字让人心安，很开心的，多谢关注。这里的知识和能力泛指股市投资能运用的知识和能力，重要的是自己能理解并认可方法和观点，并与自己的性格和价值观相匹配。
以我自己举例，我学习比较马虎大意，只求囫囵吞枣，看似认真读书，实则大脑一片空白;所以只能当基本面分析和技术分析的骑墙派，看哪个能理解用哪个。
这样虽然避免不了亏损，但事后能够通过分析，总结原因中相对客观的一面，这样以后吃亏的几率会小一点。
总的来说，我是以背离角度考虑涨跌和操作:技术面，基本面，资金面。但基本面分析(主要看年报，但我实在没耐心看）耗费精力多，技术分析难，资金面分析受庄家和情绪影响严重，各有缺点。
我不得不退而求其次，同行业之间对比，但这又引来新的问题，各企业之间核心竞争力是否一致？
所以我只能大笔一挥，自认为没能力超过其他人，盲目的给持仓个股打个分，看看未来一至三年是否符合心里预期，这种自娱自乐想想这可真是够可笑的。
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当天： +1.47% 持仓没动，全天无操作。
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又到周五，祝大家周末愉快，今天推荐美剧：《绝望主妇》，这里有解说版，可以看到大致剧情内容。我是看了原剧，连追了三季，个人认为非常轻松幽默，剧里精彩的画外音，那种先人一步的语言沟通风格很有意思，尤其第三季超市劫持那集真让人泪流满面，拍出了电影的感觉。
在生活中苦苦挣扎的人们由着命运安排在了这段时间的超市里，一位教会老师突然得知丈夫有外遇的惊天霹雳，她拿着枪冲进了丈夫的商店，用枪指着来采购食品的邻居们，在与人质们诉说她是如何被丈夫背叛时，得知 诺拉 勾引 勒奈特 的老公，于是开枪打死了这个贱女人。所有人都被惊呆了，勒奈特 手忙脚乱地想要为 诺拉 止血，并失控大哭求救，诺拉在交代完孩子的事后，最后一口气用完。勒奈特伸着沾满鲜血的双手看着开枪杀人的那位。
“哦，别那样看着我，你知道你想让她死。”
“你怎么能那么说？”
“哦，你告诉我关于她和你丈夫在我清楚的表达了我对妓女的态度之后。”
“我不想这样。”
“闭嘴！”
“不，我不会闭嘴！”勒奈特终于歇斯底里地绝望爆发了，带着哭腔嘶哑的含泪说：“我们谁没有痛苦？每个在这里的人都有痛苦，但是我们会处理它！我们脱下悲伤，然后继续生活！并不是人人都向你一样拿着枪向陌生人射击，也许你就活该让人背叛。”
凶手最终被击毙，勒奈特中了枪，但还是活了下来。那天晚上，勒奈特做了一个梦，一个她曾经做了多次的梦，她回到了第一季开头和玛丽最后说话的那天早晨，这一次她试图去拯救她，阻止那场悲剧的发生，不要自杀的枪声再一次响起……
这次她没有转身离开，而是放下手中的东西走到她的面前，对她说：不，你不好，我看得出来，告诉我，你怎么了，让我来救你。
而玛丽则微笑着对她说：你不能，亲爱的，我们无法预防我们无法预知的事。
勒奈特哭了，问她：那我还能做什么吗？
她说：当然，你可以享受这美丽的一天，我们很少有这样的一天。
（哦，一共有八季，我在视频网上好像没有看到特别全的，如果有兴趣需要看的可以留言，我可以网盘分享给你，不用谢，请叫我雷峰。）
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嗯，我是把之前的期权仓位换成了股指期货，期货有个好处就是Delta始终为1，涨跌都跟得上，坏处是一手市值太大，失去了灵活性。期权和期货有个不同，买期权拿着可以心安，大不了就亏光权利金，账户都不用打开随它去。期货就不行，遇到极端行情，越是不想点开账户的时候呢，期货公司打电话催缴保证金，别提多难受。还有交易所时不时的调整保证金比例。期货容易让人情绪崩溃。
买入期货的时候，当然觉得风险是可控的，已经做好最坏打算。但是当真的遇到极端的时候，就开始不断怀疑自己怀疑市场了。很容易割在低点，人性使然
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感谢回复，我不太会安慰人，只能说点理性的东西。你是否能在精神和金钱的打击之后，一个星期以内恢复如初，这是判断“赌徒”标准的底线（尊重自己的内心）。市场价格本身就带有情绪上的波动，一些优势资产会在经济萧条的时候以令人难以想象的低价出售。总体来说，短期看情绪，长期看价值。恢复还好，一直是这种状态，无论怎样，适应能力还比较强。
这样就会导致投资本身带有迷茫和否定，如果你希望减少这一因素，那么不妨踩在知识和能力堆叠的根基上，高屋建瓴。顺便推荐迈吉的《股市心理...
知识和能力指的是什么呢，市场上理论那么多方法那么多，好像每个都对又每个都不对的样子，之前有老师提示我说是因为我还没有稳定的价值观，我不知道是不是这个原因？另外谢谢荐书，我会好好看看的，看到你说我文字让人心安，很开心的，多谢关注。
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谢谢您的建议，我知道这样简短的话上了用心，但有一件事确实让我有点小苦恼，因为我一操作就有人说我是赌徒，就会被定义为想挣快钱，真的无力啊。感谢回复，我不太会安慰人，只能说点理性的东西。你是否能在精神和金钱的打击之后，一个星期以内恢复如初，这是判断“赌徒”标准的底线（尊重自己的内心）。市场价格本身就带有情绪上的波动，一些优势资产会在经济萧条的时候以令人难以想象的低价出售。总体来说，短期看情绪，长期看价值。
一路来，任何一个阶段的探索都无法使我减轻痛苦，找到安慰。我知道我当下在投资领域涉猎不深，没有什么实在的经验，但我读过的理论足以让我厌倦各种这些林林总总的悖论，它们无不具有充分的论据，无不具有相同的概率，对事实的选择无不让人觉得一切都是事实。倘若我从书上抬起厌倦的...
这样就会导致投资本身带有迷茫和否定，如果你希望减少这一因素，那么不妨踩在知识和能力堆叠的根基上，高屋建瓴。顺便推荐迈吉的《股市心理博弈》，可能会有帮助。
一步一步来，不要因为亏钱自乱阵脚，做出赌徒行为谢谢您的建议，我知道这样简短的话上了用心，但有一件事确实让我有点小苦恼，因为我一操作就有人说我是赌徒，就会被定义为想挣快钱，真的无力啊。
一路来，任何一个阶段的探索都无法使我减轻痛苦，找到安慰。我知道我当下在投资领域涉猎不深，没有什么实在的经验，但我读过的理论足以让我厌倦各种这些林林总总的悖论，它们无不具有充分的论据，无不具有相同的概率，对事实的选择无不让人觉得一切都是事实。倘若我从书上抬起厌倦的双眼，或者分了心，将注意力转向外部世界，我只看到一件事，那就是，将费力得来的思想花瓣层层剥去，使我相信一切阅读和思考都是徒劳无益的。我所看到的不过是事物的无限复杂性，无穷无尽的概论，以及完全可以获得的少量事实。
我逐渐感受到一无所获的挫败感。在任何事物中，除了怀疑，我找不到理由或逻辑，甚至找不到自我辩白的逻辑，我想不出治愈纠正自己的办法。当然，为什么要治愈自己？为什么别人说的那样就意味着“正确”？我凭什么就肯定自己的选择是病态的？如果我是错误的，谁又能说错误不是更可取的、更符合逻辑的或比正确更好？如果正确更可取，那么我是否不是因为一些自然原因而变得病态？如果是自然原因，那么出于某些目的（如果存在任何目的），为什么反自然还需要我病态呢？
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总是能从楼主的文字中感到悲伤，虽然痛苦能使人升华，但对人也是一种消耗。愿阴霾早日过去，未来皆坦途。谢谢兄关心，其实生活里我并不悲伤，我一直是爱笑的女孩子，我想我有两个自我，文字很悲伤，日常很开心。我有时会在现实与梦境这两种状态中自由切换。现实，只要我表示轻蔑，它们便脱离我而存在，然后梦境就可以变成实物出现在我面前。当我看到“春水碧于天，画船听雨眠”这句话时，我就可以想象到与朋友一起“划船西湖上”的场景，可以感受“小舟从此逝，江海寄余生”的继续铺陈。我看内心中的日落和看外界的日落全都一样的，因为我用同样的方式看待它们，在这两种情况下，我的目力定格的都是同样的事物。我认同生活的本质就是一场感觉，就像孩子们对生活的必然性和准确度还没有什么概念，所以她们可以豪无缘由的感到快乐，在广场上在草坪里无处不可以观察到她们的平静祥和，我一直在学习的过程中呢。
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最近这十天俺又赔不少，比楼主惨，崩溃了，金安国纪天天新低我没细算，今年最高峰时亏损应该快达到30%，但就上次以后，似乎承受能力强了很多，回复里有一条确实很实用：不要慌，认认真真计算下自己的持仓，自己的资金（做到3~5年不用），可以承受多少下跌，如不够，减仓到安全数额；如够，不随意加仓。
看开了，这里不是说“主动”就能起作用的地方。往后意图寻找一些其它更有意思的事，听说高贵的灵魂通常是渴望去理解而不是行动，而这种渴望从属于感觉领域。用智力替代能量，打破意志和情感的联系，剥去物质生活中任何兴趣的姿态，如果这些得到实现，比生活本身更有价值，对生活而言，获得一切何其之难，而仅仅获得部分又是何其令人伤心。
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不要做那些高大上的做可转债吧。我觉得持仓IC还行，这怎样讲也是市场前800名内的股票，估值那些我不太懂不好多说，论坛有很多老师贴过数据，目前点位下长持，年化10%以上可以预期。
可转债大饼分散后可以平滑曲线控制回撤，有更多的捕捉到脉冲机会。但用期货代替指数基金，在保证金交易模式下可以把多余的资金用来理财，同时可以在换月移仓中得到贴水收益，可以通过其它交易来增强，在可控的杠杆设定下，也有机会获得杠杆加成。我觉得还好。
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当天： -0.89%
昨天锁了IC多单，今天平了空单，成本降100点。有朋友问我最近交易了吗，转债是自动设的条件单不需要交易，股票是长线不打算止损也不用任何交易，所以如果我操作只会是在主仓IC上，虽然我知道自己交易技术一塌糊涂，似乎不太应该去做T，可又总是没太想明白的样子，依然会在有限范围内动一下吧。有时我不敢说出自己的操作，因为我知道会被鄙视的，有人还预言我大概会在一两年内被击败，永久退出这个市场，想说，如果真是那样情况我心也是坦然的。
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我经常在想，如果我在财富的庇护下免受命运之风的侵袭，如果我从未被我父亲的本分之手带到这人世间，如果我不用积年累月地的干着一份卑微的工作（工作就像让我能勉强活下去的一点点收入一样），那么我会变成什么样的人呢？
我知道，如果这些想象中的过去存在，此刻我便不可能在这里写下这些。因为平庸可能是智慧的台阶，当现实乏味单调且一成不变的时候，心灵会寻求一种自然填补。我之所以能够思考和感觉，很大一部分得益于曾经艰难困苦的生活，它是对完全相同内容的一种否定和逃避。
坐在桌前，当我尽我所能地将生活到底是什么想了个透彻，发现我就好似桌上那些五颜六色的琐碎物品，一块糖果包装纸或一个带标牌纸杯，正等着清洁女工将它们从肮脏的桌布上熟练地扫入垃圾桶，那声音清澈入耳，将我混入现实的面包屑果皮当中。在空气的上方，神主们继续着他们的高谈阔论，对世间奴仆的琐碎事务毫不关心。
是的，如果我富有，受到庇护，穿戴整洁以及衣着华丽，我将从来不会见到糖果纸混入面包屑的那一刻。我可能将幸运地留在托盘之中，被抬举起向贵人们展示，然后听到“这不是我想要的，谢谢你”。最后，我被送回到餐具柜，直到变老变旧。一旦有用部分被食用后，我将与那些遗留下来碎屑物品一起被抛进垃圾箱，我无法想象紧接着会在什么样的星光下发生什么样的事情，但有些事情，不可避免地，会发生。
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当天： +4.33%
主要持仓IC2206，还有腾讯和一些股票，少量转债，仓位还是100%。这波下跌我所有买购全军覆没，净值大概折损掉一两点。
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去菜市场买完菜，正准备回去，突然身后传来一阵急切的叫喊声：“皇上，皇上！”我回过头看见一个摊贩向我不停地挥手，心想：是不是我有超凡脱俗、九五之尊的气质？于是，我淡然地说：“爱卿，你有何事？”摊贩气呼呼地说：“你刚才买的黄鳝还没有付钱呢。”
https://mp.weixin.qq.com/s/l0rXRlTCf6JCVVOoMc5kSA 开心一刻的还记得吗，每周五更新，祝大家周未愉快。
另欢迎各位大佬推荐电影或书籍，或留言说说投资以外休闲时光一般怎样度过，感谢。
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由于昨天没记帐不知道回血多少，今天毛估估大概回了4点多。太凶残了，感觉自己差点被大鳄鱼吃掉了，纵然之前心里有过无数准备，可当实际情况来临时还是恍惚了。在此特别谢谢吾大 @吾知讲乜 大手笔打赏，赠人玫瑰手有余香。我把金币回馈给了我无限支持的各位，真的非常感谢你们。
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今天起来后，多日累积下的忧虑压在心头，我感到像是生病了一样。我例常去楼下早点摊吃早餐，比平时要吃得少。当正要离开时，大姐朝我说了一句：“再见，小姐姐，希望你能开心。”像一阵狂风驱散了天空的阴霾，这句简短的话像一声号角抚慰着我的心灵。我发现一些自己从未想过的事，我接受着一种自然的自发产生的默契。就好比昨天在那样悲观之时，这里有这么多的人给了我太多太多的安慰，我不能说我恐怕还能有比这更亲切的东西。
友情自有它的微妙之所在。但也就是微妙之所在，不能再要求更多了。万物只有在升华以后才能感知出事物的美。同样，我们生活中所历经的感情，也只能通过延伸赋予文学性后才能发现它的可见，并从中体会到真正的快乐和悲伤。
比如说，我常常有一些奇怪想法。走在街上，在那些从我身边走过的人身上，我看到的不是他们真正拥有的脸部表情，而是他们在知道我是什么人以及我要过怎样的生活之后即将拥有的表情。在那些看也不看我的眼睛里，我怀疑那里蕴藏着一抹假笑，他们是在笑我。看我已经开始徒劳的干预和叠加，这些面孔在为我胆怯的姿势而大声窃笑。在这个似乎人人都知道如何行动、如何享受生活的世界里，我想我是个令人尴尬的例外。我感觉自己置身于一间充满嘲笑和敌意的温室里，他们用手指冲我指指点点。我感觉自已走在穷凶极恶的幻影之中，我那病态的想象力创造出了这些幻影。为此我陷入了沉思，试图说服自己，我感受到的嘲笑和轻微的责怪都源于我自己的内心。可一旦我看到那些个无意中的具体化形象，我便不能再说那些嘲笑和责怪都属于我。
有时候，在宽阔的广场公园，在没人注意角落，我停下来看着周围景物，在那里，我才可以摆脱我对其他人的意识。 月光下幽长的跑道，它什么都不是，只是天地万物。没有任何内在维度空间，没有意识，没有位置留给感受，留给思考，抑或留给不安的灵魂。树木只是树木，那枝叶看上去令人愉悦，与我的麻烦和担心无关，可以如此准确地抚慰我的焦虑，因为树没有眼睛来看我的麻烦和焦虑，而其它灵魂透过那些眼睛，可能会误解与取笑我。路上的石块， 木头随处可见，大地之上无名的尘埃是我的同类，因为我亦同样没有意识地正处于平静的长眠之中。阳光笼罩着的尘世万物，因为它们没有灵魂，所以不能出于本能地把我分析，也没有漂移的眼神，所以不会泄露他对我的想法，不会责怪于我……浩瀚的海洋，咆哮的你让我平静下来，因为你的声音不是人类的声音，所以从不曾把我的弱点和短处在人们的耳边低声言说……宽阔蔚蓝的天空，如此贴近于神秘的天使，你不会用虚伪的眼睛看着我，如果你把太阳抱在胸前，你不会试图向我炫耀你的出众……
每个人的生活都是截然不同的力量，我们每个人自然而然都会倾向于他自己。如果我们有足够的自尊来发现自我的兴趣，会发现每一次相遇都是一次冲突。所以不必再寻找了。大自然浩瀚的平静如慈母一般，它不认识我并完全忽略了我，正因为如此，才能没有任何怀疑和不安地去爱去发现。
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去年有些盈利，贪心作怪太早满融。以为慢牛还在，买低位的，熟悉的，下跌空间有限应该可以承受回撤。可是结果与预期却相去甚远，低位的还会更低，熟悉的更会变脸爆雷，一个月前几人能想到指数能回到2800？结果就是，不但去年白干，本金也折了很多。除了难过账户的损失，更难过的是这些曾经犯过的错误又一次重复。刚开始就是杠杆导致大亏，之后也是杠杆的帮助下挽回了损失。可这次还能那么幸运吗？不知道。但我记得曾经崩溃的窘境，不想再来一次，输不起了。后面还是考虑先把杠杆卸下来。总说慢就是快，可稍有点功绩就膨胀了，可见知行合一有多不易！
别人的经验之谈自己不经历，也不容易真正理解，更别说落实到实操中。如今你也经历了一轮牛熊，成长了很多，年轻就有希望，卖IC上杠杆时不敢鼓励你，砍仓卸杠杆时还是劝一句吧，计算好可承受的损失，有反弹该减仓还是要减，还要有个止损位，不反弹也不能被他拖到无法挽回。
新房子很漂亮，多花点心思装修新家，股市里留一点练练手就好了，前面的损失是学费，后面的练手才是实习。等再过一轮牛熊，积累更多资金再下场，曾经失去的一定能加倍拿回来！
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