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要点：得到什么就失去什么，加深对市场的理解，着重提升执行力。
本人入市很短资历浅薄，但非常求上进。开实盘贴首要是逼迫自己总结，有总结才能有提高。强制自己多认知，多思考，多反省。论坛里有很多大神，很多想法和思路都是靠抄作业慢慢认知和提升，感谢集思录，欢迎有缘人多指点。
本贴交易日尽量持续更新
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅记录自己操作
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上次中的纠结要不要缴款，后来想了半天，心想这么重要的事情怎么能随便决定呢，当然是要抓阄啦，然后抓到没缴，帐户剩余的500块被认购上了，赔了30。
这又中签了，请教各位老师这个标地怎么样？最近我实在忙得累坏了，没有时间更新……
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天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖T恤，结果找出来一看，全是名牌，纠结该穿哪个好呢？不是中国电信、中国移动，就是海尔空调，太太鸡精……还有最珍贵的一件，史丹利复合肥......
女朋友第一次做饭，我暗下决心，无论是什么味道，我都一定要吃得一干二净，但就当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子……
收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.黄瓜；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了，她说：“一根玉米两根黄瓜不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃……几分钟后媳妇来电：“喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？”
我一个人在宿舍玩游戏，半夜困得不行，就趴在电脑桌上睡会儿。刚趴下，忽然发现有人进来翻我的包，我想：“我假装睡觉，等下抓他现行。”
然后，我就一觉睡到了天亮……
祝周末愉快！
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我总算又干起来了，进展顺利，别责备我绷得太紧，经验告诉我，硬顶住有好处。任何东西只有努力才能得到。做什么事都有牺牲。珍珠是牡蛎的疾病。
人的一生，酷似待攀登的大山，那是艰苦的旅行，要求顽强的意志。首先，你在下面看见高高的山峰。在云端，它闪着纯洁的光，它高得令人胆寒，正因为如此，它才激励你攀登。你起程了。
然而，每走到一个平顶，山峰都在升高，天边也在往后退，你遇到一个个悬崖峭壁，你头晕眼花，你感到气馁。天寒地冻，一路上，高原无休止的暴风雨将衣服撕去最后一块布片。你感到永远迷路了，显然达不到目的了。
此时此刻，你会考虑你经历了多少疲惫，你看看你皮肤上的裂口会感到恐惧。但你只有一个难以抑制的欲求，那就是继续往上攀登，攀登到顶，死了拉倒。
不过，有时从天空刮来一阵风，在你头晕目眩之际为你展现出数不清的远景，无垠的美妙的远景。在山下两万尺的地方，你看见了人，一股从奥林匹斯山吹来的微风充盈着你宽广的胸膛。
接着，又起雾了，你继续摸索着，摸索着前进，在攀登悬崖时擦伤了膝盖，在寂寞中你哭了。那又何妨。让我们就倒在雪地里，在白雪皑皑的旷野间，听着狼的嗥叫。让我们在欲望的白色痛苦里，在思想急流的汩汩声中死去，脸朝向太阳！
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连续亏了一周，已麻……
祝大家周末愉快，分享电视【爱死亡和机器人】：
https://m.bilibili.com/video/BV1bS4y1z7X5%3Fmid%3D588005683%26amp%3Bp%3D1%26amp%3Bshare_from%3Dugc%26amp%3Bshare_medium% ... 3Bunique_k%3DOK218dt
剧集是以巧思和创造性的视觉效果，带来令人震惊的科幻短篇故事。恐怖、想象力和美的完美融合。还是老样子，想看全季原片可以留言，分享给您。
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读诗吧，分享几则小诗：
愿小偷光顾我
七十载的家。
愿盗墓贼光顾我
五十年的冢。
空手来空手归
就当你是我的旧友串了个门，
和我回忆一无所有的人生。
我必须是活着，而不是死心的人。
因为
没有我的世界，对于我来说，
肯定是暗淡无光的，没有必要存在的。
餐桌上，人们爱说一些悼词，
你看，他用一句“外焦里嫩”，
总结了一条鱼逆流而上的一生。
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吾知讲乜：持仓这么分散是你的性格还是本身就没有深入去研究投资标的？如果我的股票帐户有超过三个股票，基本上可以断言我短期内对持仓中的股票没有必然上涨的信心。所以才作的分散。分散是摊风险同时也是摊收益，便既然持仓了，何不花点精力去研究下，他到底什么吸引了我？我为什么要去投资他？估计投资他的周期有多长？一堆投资品中如果没有主重仓，就跟写文章缺乏中心思想一样，你对他的未来充满迷惘与不自信。
在你的系统还不够成熟时，作分散投资可能也是个出路，但按逻辑来说，分散投资者不容易再能逼迫自己更深入去研究，因为心理面老觉得我就这点仓位，有必要再花时间花精力去研究吗?但其实投资最好还是花点时间与精力的，那是对你的钱的负责与尊重，你不尊重他你偏要他尊重你可能性不是太大，因为盈与亏我是在我的认识里的操作，只有多检验才知道市场是个什么脾气，慢慢磨合走出自己。无论是否抄别人作业，你得明白别人的解题思路，依藤寻根，多换位换方向思考自然熟。
重点：要深入研究。
低风险策略：对于大部分小白投资者，甚至部分专业投资者，分散远远好于集中。楼主也不叫分散，保留了这么多的现金，就不该用期权买购。 买购时间损耗+现金又没有什么利息，这种组合，长期看回报非常低。 这两种资产占比仓位太大，达不到有效分散的目的。可以说是非常集中在低效资产上面。
重点：要警惕自己持仓是不是集中在低效资产上面。
imacpc:你的投资组合设计不合理。股票型基金，指数型基金，债券，固收等划分太细；比如你这张网撒的很大，目的是想有所收获，理财不是简单把鸡蛋放在不同篮子里，就坐收渔利能赚钱的，而是靠自己平时的积累学习，找出行业趋势的方向，有的放矢，把相同重复剔出掉，把精品逢低持续盈利基金加大砝码。
重点：找出行业趋势的方向，有的放矢，把相同重复剔出掉，把精品加大砝码。
nikki2015：可以先从买主动基金开始投资，把过去五年、十年业绩都稳定优秀的基金筛选出来，读一读最近两年或者三年，也就是18/19/20年的季度报告、年度报告，总结总结，归纳归纳。业绩长期优秀的基金，他的策略、季度总结也并非全是客套话，大部分还是值得一读的，再配合其重仓股，理解基金的选择逻辑，非常有益。
重点:业绩长期优秀的基金，他的策略、季度总结大部分还是值得一读，再配合其重仓股，理解基金的选择逻辑。
pppppp:总体来说是要学会做一个猎人。尤其是买入的时候要慢一步。卖出的时候要快一点。一定要把买卖的频率降下来，每次买和卖都要研究的相对彻底。然后越是充分的调查，越是有信心买入。可以适当的提高仓位，这样的话也对得住你花较长时间的研究。
重点：买卖的频率降下来，买和卖都要研究的相对彻底。
asdfg：我记得很早的时候提过一遍数据记录的事情，现在再看一遍才发现楼主问题出在哪：原来记录的都是手里的持仓和盈亏，大盘的走势数据一点也没有关注，这样会有大问题，因为是要你了解并适应市场，而不是市场适应你，过分关注自己的操作只能困在自己的小圈子里，望着永远会被下一天覆盖的数据陷入焦虑（除非是每天都新增一个sheet，所有的持仓盈亏历史都有保留在里面），也没有办法追溯
重点：要你了解并适应市场，而不是市场适应你，过分关注自己的操作只能困在自己的小圈子里。
richbb：常常只是自己以为自己知道，并非真的知道了。而知道，也才是第一步而已，后面“知行合一”会更难。大咖们都觉得投资不难，可能悟道了一切看上去都简单了，难得恰恰是求道这个过程。是不是真的想通了，看你今后操作就能知道，若真的想通了，也就理解了慢就是快的道理，也就不会太在意短期的走势判断和账户的波动。表格里把账户和个股盈亏去掉，有个净值波动也就够了。可否增加买入理由和操作计划，这样便于大家就单个标的和整体仓位布局相互探讨？
重点：不要太在意短期的走势判断和账户的波动。
打新交朋友：我的意思是说那是不是说明学习方法这样的底层逻辑出了问题，比如说追求短期趋势判断正确率的提高，从而提高收益，而对绝大多数人来说，这个路就是走不通的路。
投资和人生是一样的，都是从主观到客观的一个认知过程，小学一年级，都是要考清华北大的，高中一年级，没几个真想考清北的了。短期趋势判断，看技术指标，找热点切换。这些就是投资中的清北，有人能考上，但绝大多数是注定考不上的，投资是要讲研究的复利的，无论成功失败以及研究体会都是有价值的，这些研究的复利要在适合的赛道上累积才有意义，不然所有的积累都会成为前进的负担。
重点:研究的复利要在适合的赛道上累积才有意义。
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其实对比今年生活上发生的变化，投资方面的挫折不值一提。以前我常常在想，出名是多么美好，被人爱是多么令人愉快，成功又是多么有趣啊。但现在每当我假想自己的这些崇高角色时，另一个造物就会站在旁边忍俊不禁的看着我。我的梦马已在楼下落满厚厚的灰尘，我的情感如同在风中摇曳的烛火，我听见的喝彩声在十三楼的这间出租屋里响起，和破旧不堪的家具形成反差。
可以想见，对于一个一半时间在应付生活的锁碎，另一半时间被侵蚀到既没有体力也没有智力去耕土扬尘的人，还能折腾些什么呢。没有任何岛屿容我这样心神不宁之人前往，没有任何花园小径留我这样进退失措之人流连。既已如此，闲下来的时间，我一般都是埋头阅读大师们的作品，在满足生存之外，我唯一期望就是继续带着内心的喜好去欣赏如何审美，去学习如何去表达，这就是我觉得最紧要的事，为此我愿意付出一切，一切。
让我想想是怎么走到如今这种状态的。我曾也拥有世人常说的那种正常生活，有着别人看起来应该幸福的婚姻，现在，他们无不带着遗憾的眼神望向我，叹我的清苦寡淡，叹我独居太久，自我封闭，一意孤行。这难道是我的错吗，我也想像他们说的那样来爱人来与人相处，我枉自与自己恶劣的天性做斗争，只是白费力气，我的心灵被一种苦楚的惰性所淹没，感到厌倦。
我一生希望喜欢唯美恬静的东西，但在对方身上在一起生活的人身上，只找到糟乱、怒气、指责与挑剔。有时，我只想孩子顺从天性自顾自的玩耍，他们会因可能的危险而大生其气。有时，我没有在长辈做饭时殷勤的帮衬，他们的脸色又是何其难看。生活里总因一些莫名奇妙的事情闹得不可开交，弄得我十分难过。我喜好看书，一大堆需要像身上的虱子般咬噬着我，我尽量不让对方看出来，但仍引起他们的蔑视。
后来的日子，你说你已经改了脾气，愿意重新为了家庭不斤斤计较。但脾气真的改得了吗，你那些关于道德、责任、忠诚的概念，你的生活趣味，都与我的想法相左。我做事全凭心之所向，不拘一格，你固然说以后愿意让步以免再现争执，难道我又能永远屈服于你狭窄的责任观，服从你的左规右矩。我说过我喜欢事物明朗的线条，鲜明的色彩，轻松的音符，而你却总要我去欣赏道德忠诚、家庭美德或民众美德，我怎来这种热诚啊。
换了别的年纪别的环境，也许我们可能少叫自己吃点苦。但到了现在这个阶段，心理应该已经成熟，两人处不和睦，是谁的过错呢？唉，还是那句话，是我错了，你应该得到更好的。须知你的爱只有一个完美无缺的娴德女子才配得上，可惜，我不配。唉，这里没有刻薄、愤慨、怨恨，只是一种深刻而可悲的坚信。
常有一种无以名之的感情，由许多情绪构成，就像那些非石非砖非木的建筑，却有一种随时准备奉献的激情，如你不以为忤，就是一种过分的自私。可是，只有天知道，人若生来没有能理解更好的日子的灵魂，对更好的日子的希冀就只是徒劳无功。
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不过，并不是说感性的人就没法做好投资了，而是你在集思录学习的大多是形成独有体系的成熟投资者，他们的投资之道可以被学习领悟、引发共鸣，但投资之术是很难模仿的，特别是你还同时想学那么多种……
大家都是从基础学过来的。先成为合格投资者稳定赚到钱是第一步。「赚到钱」能真正地激发起你对投资的信心，我是这么过来的。我爱人也是，她第一次在投资上赚到钱之后，才迸发出了前所未有的学习热情。
我觉得成为一个合格的投资者相对比较容易，要做的只是学习和跟随。比如，在理论上学完有知有行app里的投资第一课（公益免费）+在实践上跟投「知行黑板报」策略，对普通人来说可以做到，只是看是否愿意去系统地学。这里的「系统」也很重要，东学学西学学的话，一遇到逆风就会怀疑策略的有效性，进而陷入自我怀疑，怀疑自己能否做好投资。
先成为合格投资者吧。之后想进阶成为成熟投资者并建立起自己的投资体系，向前的每一步都需要加倍的努力。如果不是兴趣非常浓厚的话，是坚持不下去的。
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在我看来，你的记录总是把投资和情感放在一起阐述，文字功底让我等艳羡不已，对看客也是一种享受。我也同时看到，文字下的逻辑并不是很清晰。在此给个建议:
每日记录你可以放飞自我，但半年或者一年出一个只用逻辑语言叙述的总结，这样投资上的进步会快一点
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如此这般在辨识的过程中，我们的喜好会一览无余的暴露，心里欲求的答案会自然浮现，然后转为决心得到执行力。通过这个过程，我对所有关联的这一切再熟悉不过，以致失去兴趣。如果它们被其他人任情泛滥地表达出来，亦无法把我牵动，不会上头。由此我获得客观性。
当我感受到它们时，恰恰是因为我感受到它们时，我宁愿我感受到的是其他东西。我因去感受而感受，转换各种不同的灵魂，用各种不同的方位去感受，我变得如此凌乱，从而不再是自己，由此，或许我能突破自己的框架，认知的局限。
有人说我的写的东西，看完不记得写了啥，确实是这样，我所坦白的无关紧要。我收集每一朵花的诗意，用每只鸟儿那稍纵即逝的瞬间编织成静止。我是一个坚定的织工，坐在生命的窗前，忘记了自己在那里生活，我用刺绣忘掉时间，用钩织打发沉闷。
如果我继续写，那是因为我知道这个过程赏心悦目却毫无用处。它既不能传道授业，亦不能鼓舞信仰。因为无用，所以要写。我希望文字像晚上月光，转变岁月的容颜。我期盼文字像一艘小船，顺着不完美之河漂流而下，飘到梦的海中。我祈愿文字像时间一样属于自己，不被疏远放逐所限制。或许还可以这样表达：我花尽心力，写时未考虑过其它，我只在考虑悲伤的自己和独一无二的你。
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2.推荐一个app有知有行，里面的知行黑板报策略对你明确自己的投资方向会有帮助的
加油
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最近净值在连续下跌，我豪无办法，入市好像快三年了，前段时间我又复看了之前的记录，以及这里很多老师曾提过宝贵建议，唏嘘不已，遗憾当时只道是寻常。我发现在投资市场我始终没有建立客观看待事物的能力，总是带有自己很浓厚的想象，因此很多问题也都处理不好。之前我以为已经找到自己的投资体系了，如今再次是被打翻的状态，我还是没有方向，只能慢慢来，尽量学会清晰，尽量以后想清楚了再去做事情。
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最近一直有事在忙，时间也被碾压成了无数个碎片，有时想静下心来写点文字都已经是一种奢望。听说疫情再次开始反复，今天学校又停课了，每当我感觉生活刚开始有点阳光，就会迎面而来浇下一盆冷雨。哦，说到雨，北方这些天倒是鲜见的多雨。
前天雨下了一晚上，半夜我莫名的被惊醒了，我看见雨在夜幕中倾斜下来，垂落的雨线隐隐发亮，一片片雾茫茫的黄色笼罩着天空，渗出静寂与神秘，一阵阵雷声在低吟，似在诉说着不安的回忆。黑暗中，我精疲力竭的身体告诉我，时间还早，我眨着疲惫的眼睛，睫毛碰到了枕头的毛毡上，一些极其微弱的呼吸。
今天下午，雨已经不下了，天空也出现一种蒙蒙的亮，我出门漫步在公园一个小道上，有丝丝轻风不断的吹过，有水滴在草叶上慢慢滚动，聚集，轰然坠地。有几只麻雀在淋湿的小树林里拍打着翅膀，还有一只淡然自若地栖息在枝头上，风使它胸脯上极其柔和的羽毛竖立起来，我看见河岸边芦苇在忧伤的摆动，地面坑积的小水洼中，有几片粉红的落花。
趁着这几日把雨相关的记忆写下来，这就是当时的存在，这就是那刻的感觉。我知道依然是太多感性的刻意，因为我们观感不可言传，除非赋予它们文学性。我用文字构建出一处处风景，如此便看到这些微不足道事物。我用了那么多不属于自己的词语，编织出了一连串无关紧要的图像，经过那么多粉饰，经过那么多修改，那不再是我了。
我用这种方式练习学会客观，我慢慢感到通过这个过程，我不再是我自己，而是一个思想，是一块掉在地上的镜子，映照着大千世界。文中书写的那些事物不蕴含任何特殊的意义，在这些随意的印象中，一切都不重要。如果我什么也没说，那因为真没有什么可说的。我有时会想，也许有天我们会骤然发现，没有什么是特别值得的，除了知道什么都不值时的那种美好感觉。
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见笑了，还在原地，重仓的腾讯一直在跌，想来这就是我能力的体现，因此我并没有不安，最近想通很多事，感到内在又进阶了一层，所以我是开心的。
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唐僧骑白龙马去嫖娼，客房在八楼，白龙马就在楼下等他，小姐问：“现在查这么严，你不怕被抓呀?”，唐僧微微一笑说：“那有何惧？只要一有警察查房我就从窗户跳下去，我的白龙马会飞起来接住我的！”不一会外面下起了大雨，两人刚脱光衣服就听见有敲门声，唐僧抱起袈裟就从窗户跳下去了，小姐问：“谁呀?”这时从门外传来白龙马的声音：“你跟圣僧说我在楼道里等他，外面雨下的太大了 。
哈哈，开心一乐，祝周末愉快。
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上帝对牛讲，你的名字叫牛，你来到这个世界上的任务，就是任劳任怨地干活，你要吃得少，干得多，你的寿命是35年。老牛一听自己要少吃多干，而且一干就是35年，心中有些不悦。就对上帝说：看到做牛马这里想到李敖的一句话：有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
老牛生来脾气好，挤得奶来吃的草。
耕地拉车任驱赶，累死累活太辛劳。
老牛要求并不高，少活几年图逍遥。
恳请上帝施恩德，拯救老牛早出牢。
上帝说，你想话几年呢？老牛说，十年吧！于是上帝对老牛施了恩德，收...
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老牛生来脾气好，挤得奶来吃的草。
耕地拉车任驱赶，累死累活太辛劳。
老牛要求并不高，少活几年图逍遥。
恳请上帝施恩德，拯救老牛早出牢。
上帝说，你想话几年呢？老牛说，十年吧！于是上帝对老牛施了恩德，收回了老牛的二十五年的寿命，让老牛在世上只活十年。
上帝找到第二个动物——狗。上帝对狗说，你的名字叫狗，你来到世界上的任务是忠心耿耿地看家护院，有时还遭到主任的冷眼和殴打，你的寿命是35年。狗想，看家护院，一干就是35年，时间太长了，就对上帝说：
张口就会叫汪汪，看家护院是强项。
忠诚老实是秉性，全都夸我好心肠。
老狗要求并不高，一生护院年太长。
恳请上帝施恩德，拯救老狗出牢房。
上帝一听，狗也同意减寿，就对狗说，好吧，你就活十岁吧！于是上帝从狗身上也拿走了25年的寿命。
上帝接着又找到第三个动物——猴。上帝对猴说，你的名字叫猴，你来到这个世界上的任务，就是用你擅长模仿和滑稽的动作哄别人玩，别人也拿你玩耍，你不听话了，他们杀鸡给你看，说不准那天也放放你的血。你在这个世界上活35年。猴子一听，就感到自己真的被人当猴耍了，心中又委屈又害怕，就对上帝说：
猴子生来性情焦，秉性活泼是快宝。
抓耳挠腮逗你笑，你高兴来我烦恼。
猴子要求并不高，少活几年少烦恼。
恳请上帝施恩德，拯救猴子早出牢。
上帝一听，猴子也要减寿，就对猴子讲，好吧，你就在世上活十年吧！于是上帝从猴子身上拿走了25年的寿命。
上帝做通牛狗猴工作后，对人说：“你的名字叫人，你来到这个世界上的主要任务，就是无忧无虑地活着，你原本寿命是25年，现在牛狗猴各给了你25年，你活在世上要有人样，要办人事，只要心中有人，你就长命百岁了，不过，你既然要了牛狗猴的寿命，那么，你活过原本属于自己的寿命后一定要履行它们给你寿命段的职责。”人听后，高兴不已。
从此人就开始生活了。人的第一个25年（1—25岁）过的是人原本寿命的生活----小时侯在父母呵护下快乐成长，在青年时代总是乐观向上，积极进取,无忧无虑，十分快乐。
第二个25年（26—50岁）像牛（马）一样干活——受尽了世上的磨难，为了养家糊口，为了全家老少，受苦受累，拼命干活。
第三个25年（51—75）象狗一样较重情义，守家顾家，干不动了，只能坐在家里，很少出门，忠诚的看好自家孩童和门院。
第四个25年（76—100岁）像猴子一样无所作为，脏傻疯癫，遭人嫌弃，被人取笑。有时为一件小事和晚辈们吵吵闹闹，自己耍，别人也耍。
正如上帝安排的那样，人好好地活了开始的25年，接着成家立业，如同老牛一般，背着沉重的包袱拼命工作。然后，又像狗一样认真守护着孩子，吃光他们碗里剩下的食物。但人老的肘候，活得又像猴子一样，扮演小丑给孙子们取乐。或许，很多人就是这样走过他们的人生。一个人一生经历的事、遇到的事很多，会快乐，会难过，会高兴，会失望。人们总是在得与失中徘徊。但是人生最重要的是什么？当然是——快乐地享受每一天，珍惜自己所拥有的一切。也许会有遗憾，会有后悔，会有烦恼和忧愁，但那都是人生的一部分。所以，活着，就一步一步好好向前走，永远不必苦苦询问自己都失去了什么，那没有意义。人生的真谛：倘若没有一颗善于的心，很容易就会与我们的生活失之交臂，让我们的生命暗淡无光。只有打开自己的枷锁，清理自己的味蕾，细细地，每时每刻去品味，才能了解人生的滋味……
享受人生笑嘻嘻，拉车上套疾奋蹄。
强作欢颜苦中乐，看家护院自喘息。
人活七十古来稀，寿命频频在告急。
有生之年求超脱，阿弥托佛吉祥地。
就这样，人才有了自己的20年，加上牛命30年、猴命20年、狗命10年，一共得到了80年寿命的机会。于是，我们的人生也就成了这样一个过程：0——20岁，衣食住行全由父母操办，不愁吃穿，过着“人”的日子。20——50岁，为了家庭、子女和老人，为了尽到义务，要干好工作，要挣钱养家，过着“牛”一样的日子。
50岁以后，一般都已经稳定下来了，有的人已经事业有成，这时候，儿孙满堂，还要处理儿女之间的一些事，婆媳之间的一些事，都要靠自己整天装着笑脸调和，还要变着法子逗儿孙们开心，心甘情愿的当“猴”耍。70岁以后呢？不能跑了，只能在家看家，说的难听点，就是过着“看家狗”一样的日子，这就是狗命的10年。
这是个神话传说，但是给人的感觉的确是很对。人的一生说长也长，说短也短，但是都是要经历这几个阶段的，也只有经历了，才算得上做了真正的“人”。但是，故事还想告诉大家的是：人的一生既然就是要这么过的，所以无论什么时候，我们都要善待自己，不要给自己太多的烦恼。最重要的是要有一个健康的身体，另外，不要给自己太高的目标，要珍惜我们现在所拥有的一切，知足常乐，让自己开开心心，过好人生的每一分、每一秒！
最新净值：0.90 本年：-10.01%前面的文字看不太明白，略过了。最后一段总算看懂了，深以为然。尤其是“拥有美丽却不拥有属于美丽的生命”。。。“如果我别无所长，至少我永远保持着自由的无拘无束的新奇感。”这也是我的日常。
还在艰难爬坑中，只有半成仓位，反正能涨一点就行吧，哈哈。
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当下确实没了太多雄心壮志，不过前面常说的放弃之言，可能有些词不达意。因为我不是一个轻易屈服的性格，努力这个词也如根植于内心的本性一样，已是我并不需要去证明的东西，事实上正缘于这些，我情况已远超同龄人。如果我是一个胆小鬼，我也许会避而不谈或坦率承认，但我不会牵强附会的说明自己并不胆小，或是...
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还在艰难爬坑中，只有半成仓位，反正能涨一点就行吧，哈哈。
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当下确实没了太多雄心壮志，不过前面常说的放弃之言，可能有些词不达意。因为我不是一个轻易屈服的性格，努力这个词也如根植于内心的本性一样，已是我并不需要去证明的东西，事实上正缘于这些，我情况已远超同龄人。如果我是一个胆小鬼，我也许会避而不谈或坦率承认，但我不会牵强附会的说明自己并不胆小，或是用一种含含糊糊比喻性的方法承认自己的软弱，还扬言说这状态也很好。
软弱的人经历了不幸，总喜欢将自己的悲剧扩大到消沉的地步，这很可笑也不光彩，对智者来说就更令人生气，而我不希望是这样一种印象。我有时遗憾自己笔力不支，无法准确表达所思所想。但如果我得不到想要的东西，我就说春天是悲伤的，花儿是痛苦的，河流很哀伤，红色的歌声中夹杂着苦恼和焦虑，那么，在自己面前，在现实面前，我将无法自处。
之前太多的欲念导致负重不堪，我引以为傲的每一个雄心都是一个障碍，当看到我的雄心被一根绳子拴住，我不再引以为傲了。我也开始理解，持续不断地为了无法获得的完美而不断进取是如何最终让我身心俱疲的。于是，我竭力将自己从沉湎其中的幻梦中拉回来，像一只掉河里爬上岸后努力抖掉身上落水的狗。
如果我能集中关注那些在我在平和意志下可以完成的事情，那么我知道，我应该可以做得很好。每个人都会遇到意外，每个人都可能被悲剧缠身，只是有的人不会把他自己的悲伤讲出来，而我不是这样。我的放弃也并非来自不会思索，我会进行漫长而刻苦的思考，对此我很清楚。然就实际体会而言我也想说，对于懂得放弃期望的人而言，微风是凉爽宜人的。
前日下了大雨，早起时娃娃说：妈妈，刚下完雨路面是潮湿的，肯定有很多蜗牛。哈哈，那妈妈陪你下楼去抓蜗牛吧？她说：不用了，我自己去，带上妹妹。说完小朋友就下去了，我只在楼上偶然看了一眼，那画面难以描述。有时候真的觉得孩子优于成人。在成长的过程中，成人变复杂了，而这并非对生活完全有好处。因为我们失去了情感和感觉方面孩子所具有的那种自发性，我们失去了孩子所有的那种清晰和不能改变的推理方式，我们还失去了简单直接的利己主义，失去了鲜活又人性化的想象力，失去了直接的见解和表达。
我看见，清晨的天空湛蓝无比，残余的乌云撤退到了楼房后面，向蓝天投降了。郁郁葱葱的草地上，一只小鸟在趾高气昂地走着。花坛边上开了几枝色彩斑斓太阳花，它们拥有美丽，却不拥有属于美丽的生命。一阵徐徐的轻风吹过，两张脏纸翻滚着，互相追逐着被卷过大街。对我来说，观察这样事物意义深刻，仿佛一个人在灵魂中了解事物，努力记得这份了解，仿佛一个人从天上坠落，完全明白自己在坠落。如果我别无所长，至少我永远保持着自由的无拘无束的新奇感。
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远的不说，就说昨天早上，我11点多就起来了。谁能做到？那么冷的天气。
我提壶开水我就出去了，直接走到包子店门口跟老板说：把你们店最贵的包子给我来三个！牛肉包哦！三块钱一个！
这时我就觉得老板有点不对劲，我没有理他，我直接跟他说：再来两杯豆浆！
别忘了，我是提着开水出去的，明明可以用开水配这个包子，我偏不，配豆浆。
也许就是这个原因吧，我明显看到老板的眼神里仇富的情绪在，我还是没有理他，我当着他的面把三个包子和两杯豆浆全部吃完，中午饭都省了。
早餐哦，13块钱，你敢想吗？
所以年轻人，有钱是真的好。
强者，总是招人嫉妒。
不要在意他人眼光，做自己就好，加油！
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妹妹的文字还是很赞。
生活不止股票投资，还有诗和远方（shyf），这是上一波牛市中某个基金经理说的。
结果小姐姐听错了，以为是山河药辅(shyf)，一把追高进去，100出头买了，连续三个涨停到了140多，还没来得及高兴股灾来了，很快跌到买入价，小姐姐想着140都没出，保本更不会出来了。谁料6月下旬噩梦来了，连续跌停，最低跌到50以下。当然如果小姐姐可以再熬几个月，股价又回到140，但是她熬下来了么？
诗和远方需要路费，星辰大海需要门票。
近些年越来越感到成年人的越来越艰辛，人们对梦想的追求的脚步不断在退缩，一边是每天赖以生存的生活工作，一边是自己当初的梦想。生活的柴米油盐，工作上领导们不耐烦的唠叨，每天拖着疲惫的身体回家还要想着晚上吃什么，更至于倒在床上什么也不想，这时候人们总会在生活的压力下妥协。但是，如果你不努力，星辰不可得，诗和远方更是遥不可及。
万物皆有属。即使努力了世间还有得不到的，如果你不努力，你拥有的也会失去。所以你更应该去拼，即使没有得到你想要的所有，但是至少你拼搏过。
世间的美好总会和你相遇，只有你做好准备，用最好的一面才能拥有这美好的世界。
加油！
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那天早上的情形我还依稀记得，被后悔和自责纠缠着，我在为数不多的几棵树中间散步，走在毫无用处的阴影下，树叶发出轻轻的沙沙声。我花了很久的时间来寻找自己的存在，从路的这一端踱步到另一端。从外面看，我的身形可笑至极，如同所有人私下里的状态一样，睡衣有着不相合宜的宽大，脚上的旧拖鞋也有些坏了。
我想到那些竭尽全力的行为以及那些煞费苦心的打算，终究与傻瓜无异。太多太杂的社会因素对我的决定有着不成比例的作用，我对自己生气，因为我无法不受其影响。每当我的内心充满痛苦的怀疑，不会有别的，那一定是我错了，因为我一直未能跨越遗传和我经验所产生的牵制力。有时我想，我以为可以怀揣着一种穿盔戴甲的蔑视态度蔑视金钱和权贵等级这些僵化的概念，可我一直没能忘记它们。这就好比我天性懦弱，虽然我讨厌它们，努力克服，可它们却通过不可思议的纽带，紧紧束缚了我的心和我的意志。我那些气量小的想法太多了，它们沉沉地压在我身上，像是要去犯罪带来的负担。
我想起了过程的方方面面，内心似要泛起一阵恶心，我竟然有这么多欲望，这么多希望，有这么多外部条件去诱惑这些渴望，而实际上，我不可能真的得到它。我能得到什么呢？物质？就像食物一样吸纳它吞噬它，使它的实质融入我，可有的只是一种没有食欲的饥渴或生理上的消化不良。我还能得到什么呢？精神？我做什么以及怎么去做，所有那些粗鄙的表达以及那些幼稚的态度，都让我感到的苦涩。我始终无法有人家那深谋远虑的优越感。有的只是那些并不存在妖魔鬼怪在深渊之中坚立起硕大的头颅，提醒着它那些奉献所不能让我忘记的。
唉，够了够了，看在上帝的份上，快给我盖子！快合上盖子，盖住那意识不清的生活！
曾经我特别恐惧失败，可现在我产生了一个无法抑制的渴望，我很想彻底放弃，很想一劳永逸地退出。如果一切被付之一炬，我的生活会简单很多，为此我几乎是有些高兴的。我对生活采用了一种疏离的态度，在我周围有一层发亮的冷漠，一圈冰冷的光拒绝别人接近，诚然，我仍然不能避免为寂寞所苦，因为要达到超然的精神境界，使孤立变成没有痛苦的憩息不是容易的事，但我已经开始有一种全新的难言的平静。
我在天性面前度过一段暂缓的温柔隔离的时光，它像是授予我的勋章，在这些这样时刻，我忘了所有生活的目标，忘了所有我要走的路。我永远生活于现在，未来怎样我不知道，而过去已非我所有，前者具有一切可能性，使我感到压力，后者是虚无的现实，我无所企望亦无所怀恋。
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最新净值：0.881 本年：-11.9%妹妹的文字是很赞的，字字珠玉、行云流水，酣畅淋漓O(∩_∩)O
很惭愧，净值还在原地徘徊，主要是因为周一我锁仓的IC平仓后留了空单，被一把拉爆了。那天之后我把期货帐户的资金全部转出，凭后面腾讯和券商的上涨才稍稍拉回原来的状态，一念之间，非常痛的教训。或许我该美化下数字？该说自己弄错了？或许我依然可以固执的在内心涌起一股宗教的力量，想象那稳步上升的幻觉？啊，不会了。虽然我重复犯着同样一个错误，但我想改正它，尽管我曾冒失莽...
操作还需要多一份耐心，我印象你第一次做期指也是过早锁仓，然后平了多单。。。。。。
当然也别学我，死守一把港股，亏损越来越大555555555
祝生活顺意，投资满意，万事如意。
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很惭愧，净值还在原地徘徊，主要是因为周一我锁仓的IC平仓后留了空单，被一把拉爆了。那天之后我把期货帐户的资金全部转出，凭后面腾讯和券商的上涨才稍稍拉回原来的状态，一念之间，非常痛的教训。或许我该美化下数字？该说自己弄错了？或许我依然可以固执的在内心涌起一股宗教的力量，想象那稳步上升的幻觉？啊，不会了。虽然我重复犯着同样一个错误，但我想改正它，尽管我曾冒失莽撞，但我既不是个说谎者也不是个懦夫，而我的心所犯下的罪过，我的笔是不会去否认它的。
前些天刚好在微信看到一个人分析他的2022特指错误，我的情况也是那样如此，其实今年本应该可以接近回本了，但操作中的特指错误导致我永久性损失达到了8%以上。我启动了大仓位日内超短并完全不自知，混乱过后又产生新的连锁反应且无法应对。我忽然明白凡是靠运气就会碰到极差的情况，最终溃不成军，酿成大额损失。那时的我难过至及，而如今我不想再说什么难过，我太好强，总是想象各种不存在的能力，这是必然会遭遇的代价。当下的我已经收拾好了心情，今年固然遭遇了太多挫折，但我想我依然是幸运的，我未老身体还健康，重要的是我始终走在自己想要的路上，只要不主动作死，未来可期。
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其它方面，工作生活之余我就是去看下装修，在那里我碰到一个年老的工人，他经年累月干着苦力工作，每一天的大部分时间都耗在充满灰尘的环境里，休息时间不算很多。有次我刚巧碰到和他一起吃午饭，便闲聊了一会，他偶尔回一趟老家，然后毫不犹豫地回来，丝毫不感到后悔。他慢慢地积攒着微薄的薪资，也不打算花掉这些钱，如果说哪天他不得不退休，那将可能是病倒，并住进他在老家购建的一小块房屋。他结过婚，怎样结的婚或为什么结婚，我一无所知，他有三个儿子和一个女儿。吃饭时他身子冲着我的方向脸上洋溢出了笑容，他的笑传达了一种巨大的、庄重的、心满意足的快乐。他没有矫揉造作，也没有理由去矫揉造作，如果他感到快乐，那是因为他真的快乐。
看到这些，我突然感到不可思议，猛然间我好像开始恐惧和悲哀。他们什么也不必去思想，但却正常的过得快乐，这是为什么呢。是思虑了很久很久我才意识到，我们想象的最大错误在于：认为别人和我们一样，并且必定和我们有着一样的感觉。而人类的幸运在于，每个人都只是他自己，只有天才被赋予成为别人的能力。
曾多少次，我那数倍于常人的敏感加上数倍于常人的悲怀，注定了我不是一个常快乐的人。我似乎无时无刻不处在自己的情绪之中，多数时候看起来甚至是一种无病呻吟，太多的无形痛苦也只是我想象出来的影子，而我还是不得不这样，不得不写，如果我所做的一切都与生活相悖，这便是我的命运。
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目前仓位半成，腾讯券商为主，还有一些小规模转债，投资上没有方向，很少动。
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最近装修忙，每天很多事，不过再有半个月基本可以完工，现在重心也没太放在市场上。想来可能有些令人尴尬，我在这里行走的身影，就像是那种老把想死的念头通告给大家，结果却总还是没倒下的那样。也许确实是能力不够吧。
许久没有更新，我对这里出现的所有善意都心怀感激，还有那帮助过我的人啊，我感恩曾经遇见并交流过那么多。发现岁月里很多情谊后来都疏远了，我想这并不是人生性寡情薄意，只是因为另一个人的事情始终是人力所不能及的事，于我来说就是如此，而一旦开始懒于联系，羞愧和尴尬就更加不知如何弥补自己的过失，于是，干脆就不联系了。我有某种交友的天赋，可我从来没有一个朋友，既因为他们仅仅没有出现，也因为我所想象的友谊沾有梦的错误。
唯有生活里明朗而灿烂的事物将我慰藉，昨日的街道还为我留着，培养出一种因习惯而来的忠诚，早晨的阳光喜欢接近我，便一如既往与我相见，天边的云彩为我流连，夕阳下看着时光缓缓流逝就已足够。也就在那时，我模模糊糊地忘了自己，忘记的比想起的要多，过多的事物充斥着我失重的心，仅仅凝视就好，就像在躯壳上佛过一缕轻风。
外出时在路口看到一棵树，它有着与众不同的翠绿，展现出夸张的企盼姿态。正在此时有哀乐声响起，车道上缓缓开过很多黑色汽车，一排排显赫的送葬队伍行进在天空金色的静默中。这一切仿佛恰如我心中道不出的思绪，那希望的葬礼是多么隆重啊。有时我意识到，我已经失败，我只是吃惊，因为我没有预见到自己要失败。在我身上，是什么暗示着我会成功，我既没有征服者的蛮力，也没有狂人的眼力。我像寒冷的天气，清澈而忧伤。
那位尊贵的死者被葬入公墓了吗？他曾经存在过，我在路边上看到他的显赫，这便是他给我留下的其中一点回忆，如果说这点也算不上回忆，而只能算是我的一点想法，那还有其他什么，他的身边人是否比那些从未见过他的人解得更多呢。这是为什么那么多奇怪的想法，此刻，作为人类，我知道他死了。那么，今天的太阳并非为他而落了。因为这样想，太阳也违背了我的意愿，不再为我西沉。
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