我有病，谁有药？

这个一个刚学会表达自己的抑郁症患者的求助，结尾汇总问题，请各位老师指条明路。

很久以前我就意识到，我无法准确的表达自己的感受。

去医院，别人都能准确的形容出自己哪里疼，怎么个疼法，而我对疼，只有一个感觉，在医生数年的启发下，我才能分别是顿痛，锐痛，几乎也没别的形容词了。

我肩膀颈椎痛了十多年，我现在还是不知道怎么描述。

去吃饭，别人都知道自己爱吃什么，我只知道自己不爱吃什么，余下的吃什么也都无所谓，别人形容好吃，有一万个形容词，我嘴里的好吃，只是一种感觉，具体什么感觉，哪里好吃，就形容不出来了。

跟人群在一起，大家聊天，小生此起彼伏，我也不知道笑点在哪里，我只能跟着嘿嘿嘿，内心茫然不知所措。

同时跟同一个人打交道，别人回来能对这个人有所评价，形容得出来，我要不没感觉，要不和别人感觉不一样。

总之，我跟世界、跟我自己，跟别人都像是隔了一层塑料布。仿佛很真切，实则谁也触碰不到谁。

我自己也触碰不到我自己。

好笑的是，我从小到大，语文成绩一直很好，高考几乎满分作文那种。

因为和别人不一样，从小就不一样，我从小就有点自卑，又有点自大，因为我学习成绩真的很好，虽然我人缘很差，脾气不好，家人同学同事，我都是被列为边缘人。

从去年开始，我服用治疗抑郁症的药品，第一次吃完了，那是我生命中值得被纪念的时刻。吃了没一会，世界就变得不一样了，一切内心的喧嚣杂乱愤懑茫然，都不见了，我感到安宁，在安宁之中，我得以慢慢触碰到真实的自己，和真实的世界。从那时候起，我和自己、和世界开始建立了一点点真实的联系。

其实可能我过去二十多年，从我青春期开始，甚至更早，我就处于抑郁焦虑状态了，只是我的生长环境里没有这个概念，况且我在外只是表现得不合群，孤僻了一点，在家，脾气暴躁了点而已。

我的抑郁症和普通的有点不一样，丝毫不影响我看书，学习，独立完成工作。我有失眠，但不影响我的生活；我心情持续低落，但仍能感到快乐，并没有想去死，也绝对不想自残；我很懒，就想躺在床上，可不影响我做饭，收拾家务，不影响我每天固定出门至少两趟。所以工作以后，有能力治病了，我也没当我自己是抑郁症。

但药效打开了新世界的大门，让我知道当正常人是什么感觉，怎么当一个正常人。我从一个按了不响的门铃，变成对外界刺激有回应的生命体。或许我过去几十年的生活状态可以用一个词形容：麻木不仁。

我想如果没有这个病，也许我现在的生活会有不同，至少会更好，甚至翻天覆地的好。

但现状就是我的人生，在这片基地上，让我的人生变得更好，是我接下来的人生最重要、最美好、最有意义的事。

至于为什么我会有呈现这种病态，也许仅仅一个抑郁症是不足以涵盖我病情的全貌，我想除了我天生高敏感，缺乏安全感，更主要的是我的原生家庭，我最近常常做梦，梦里要么是回到家了，要么是正在家里。那几乎可以断定是噩梦，我常常因为“回家”相关，而在梦中惊醒。“家”对别人是温馨的，有爱意的，对我意味着一个黑洞，会把我仅有的能量吞噬，连渣都不剩，会激发出我最烦躁、最无礼、最丑陋的一面，而如果我压抑，我会死掉或者疯掉。如果注定我离不开“家”，那我现在必定已经不在人世了。

我的整个青春都在做一件事，就是离家。

为什么恐惧如斯。其实我自己也有点纳闷，是不是有我自己的原因，但有我自己的原因又如何，我已经够不容易了，我也没要求自己要出生。尽管话虽然怎么说，其实我知道我的内心还是会自责，潜意识里面，我认为我有罪，认为自己不配活得更好。

恐惧是有源头的，我没有童年，那个小小的我不被看见，被大手牢牢的捏住了喉咙，无法喊出声音，从未长大。现在她依然在哭泣，我做冥想的时候，常常能看见她，我说我会陪着孤独的她，但我无法救出她了，只有等现在的我死了，她才会解脱。

我的整个童年在痛苦中度过，一丝甜，配着百倍的煎熬。要说我的生活质量也没那么差，绝对要比一般的农村生活要好很好，至于吃少穿用，那基本也谈不上。要说爱，父母也给了吧，至少确实早上给我做饭，起早贪黑为我打工，我爸爸常年在外面干力气活，身体底子其实挺不强壮的，所以可想而知是很辛苦的，中午有时候连一碗面都舍不得吃，那十几年是怎么熬过来的呢，想想都知道很苦，所以他经常会说梦话，梦里都是跟人干架，还干不过，有时候还会带着哭腔。我妈妈在农村帮人种地，风里来雨里去，中午还得回家给我做饭，用她的话来说，一个汗珠子掉地上摔八瓣赚钱为了我，她是世界上对我最好的人。我的大姐姐呢，她因为家里没钱，因为我成绩更好，所以她失去了上高中的机会，上的大专，她倒是从来对此没埋怨过什么，但我内心是亏欠她的。

要说我真是让他们都很辛苦，如果没有我，他们大概是快快乐乐，和和睦睦一家人。一家人辛辛苦苦供我读书，最重要的读书的机会给了我，怎么能说对我不好呢，对我不好，我现在大概应该是在某个工地打工吧，根本就没机会来jsl，也就不会在这里抱怨和倾诉。

要说我不爱他们吧，我自己也说不出口，我认为内心还是爱的，毕竟是我的家人，而且真是没有深仇大恨，但我真是回家如梦魇，面对这三个人，我就急的跳墙。

为什么呢，似乎所有自愿都给了我。我却如此这般，畏惧如毒蛇。

我妈妈，大家觉得她是正常人，而我觉得她其实就是一个抑郁症患者，有时候夹杂着躁郁症。小时候，我打架，那真是不分三七二十一，抽我，那速度之快，别说跑了，瞬间就被吓得腿抖，完了往往是问，错了没有，没错就打，直到打服。其实我这个人是不可能被打服的，我很倔的，但小孩子恐惧战胜一切，我只能服，一路服。这样的生活持续到大概我六七岁，七八岁吧，有一天，我和姐姐打了起来，打架的间歇，我看见妈妈，很心虚恐惧的，担心她过来抽我，但她没有，她在吃一坛腌好的豆子，还笑着问我吃不吃，说挺好吃的，我不敢过去，怕她是诈我，我过去她就会打我，但禁不住她的鼓励和豆子的诱惑，我过去了，豆子好吃不好吃，我不记得了，但她居然没打我。她还说，打你干啥，以后都不打你了。------当然她以后还是打我，但确实从像从前那样不分三七二十一那么狠了。

按理说，我该感恩，可我现在想起来，我怎么那么害怕这个场景，我宁愿她当时又打了我一顿。其实我也不知道为什么。

她阴晴不定，脾气暴躁，在我不记事的时候，对我好不好我不知道，但从我记事以来，关于她，我没什么温馨的回忆，她也不怎么笑，我跟她也不聊天，一句都不聊，十七八岁以后更是能不说话就不说话，到我毕业，完全不联系。我最深和最恨的，就是她叨叨我，她是那种倾诉，控诉我如何不好，如何不知感恩，她如何不容易，我需要如何做，我不能逃走，我要坐在那里听着，垂着头，直到她倾诉完。一开始我是不这么安静的听她讲的，我会跑，会顶嘴，于是她会抓住我，打我，按着我让我听，后来，不需要了，我只想尽快结束，于是我坐着，垂着头，一言不发，直到她觉得没意义，不再讲话，我才敢动。

总之，除了她辛辛苦苦的实际之外，我回忆不起来，她输送给我感情方面的爱，一丁点点都没有，拥抱，微笑，包容，平静。我觉得她身上最主要的气息最早是阴晴不定，暴躁，甚至极端，后来是抱怨，持久的抑郁，对生活的不满压垮了她本身就岌岌可危的精神。

她有病，她没法给予我笑容，因为她无法放松自己，因为她生活得挺苦的，她自己也不会排解，她大概也是敏感，抗压能力弱的人。她是为了我，所以我是她的情绪出口。这也不能怪她，她又没文化，她行事只凭本能。她也没什么朋友，娘家人离得很远。她妈妈去世的早，大概她也没体会过什么母爱。

如果我是她的境遇，可能做得跟她差不多，毕竟我有了孩子以后，由于是孩子3岁以后，惊奇的发现，我对孩子的忍耐度不及一般家长，我也会对她发脾气。

所以我无人可怪。

佛教说，聚在一起成为一家人，那是因为有今生有共同的业要消，个人的剧本，个人提前都看过了，同意了的，才来这世间。

所以归根结底还是自身造孽了，无论是前生还是今世。

我爸爸呢，在我眼里，软弱，没有任何主见，胆小。有种人，直到七老八十也是孩子，他显然就是这种。我的父母当然是有优点的，比如母亲比较聪明，有韧性，我父亲比较善良。但我觉得对小孩影响最深的其实是爱，是情感的流动，而我的家庭恰恰没有这种氛围。

我现在仍然清晰的回忆起他醉酒撒酒疯的场景，半夜他在外面疯狂砸门，喊我开门，我有时候是很想给他开的，他毕竟是我爸爸；他让我从床上起来，一身酒气，然后躺在我床上就吐了，因为他不敢在别的地方躺，那种酒后呕吐物的味道，在我写下这些文字的时候，仿佛又蔓延在我鼻息间；他醉酒，被工厂的其他人送回来，别人跟他说，如果实在养不了，那个人把我带走去他们家养；因为他撒酒疯，屡教不改，每次我都要被迫跟他听差不多大半夜的叨叨，如果仅仅是叨叨还行，关键母亲除了哭诉，还会自己抽自己耳光；我还听说在我小时候，他还有更加严重的醉酒行为，比如从树上跳下来。

在我上初中前后吧，他终于改了，但暴躁的妈，喝酒的爸，家在我心中，早已经不是有安全感的地方了。

等我二十出头后，我还很讨厌他每次问我什么事情怎么办，那种小心翼翼，低三下气，让别人给拿主心骨的眼神。怎么，难道我是他爹，或者他妈吗？

等我结婚后，因为婆媳矛盾，没出月子，他就被教唆着打了我一顿，打得我当夜断了奶，我说不想活了，我那个妈，就在旁边喊，你快去跳楼。

最近我在知乎上读了一个现实中的儿故事，说是一个女孩，出嫁了，把老公弄死了，因为他老公家暴她。采访她父亲和哥哥，都说不知道夫妻两个有什么矛盾，她每次回来，我们就觉得肯定是她不好，所以她回来，我们就给她送回去。在他们的思想里面，一个女的，别管是不是亲生的，嫁人了，和婆家有矛盾，肯定是这个女的不好。全世界这种想法的“娘家人”和“男人”应该是有不少。

要说我记忆中唯一一点快乐，还是我父亲给的。那不是一类场景，就只是一个场景，仅此一个，就是他把一个硬币放在拳头里，让我猜放在哪里拳头里面了。就这么一个普通场景，在我的成长中，是唯一一个带有点人气的我又参与其中的家庭场景。

小时候的我，不明白为什么小学老师会无意中说我暮气沉沉，高中老师为什么会说我整个人很木；为什么同学会觉得我没意思，扫兴，都不爱跟我玩，为什么我没朋友。

我在那种环境下长大，别说人际交往的技巧，就是人是怎么样的，正常的人是怎么交往的，正常人的感情，我根本就感知不到，学不到。我怎么能不麻木，不压抑呢，我怎么能学会表达自己呢？

我整个青春时代都是极为孤独的，没有一个朋友，只是自己很刻苦的读书，幸而读书这件事我还比较擅长。

上了大学，我依然是很封闭的，惴惴不安的，我依然是很封闭，当然了，我也有些改变，但变化不大。

常看见网友们说，过了二十岁，还是三十岁，如果还把问题归结于原生家庭，那是自己的无能。怪自己。

我请问，一个人从根儿上就病了，这个人整个脑子都有问题了，她进入一个开放的环境，她就能自己好了吗？那这个人得是非常善于从外界吸纳能量和学习的人，倒霉的是，我并不属于那一类。

我是一个i人，不喜欢任何人。至今，人，仍然是我痛苦的根源。

我工作还行，最初比较坎坷，都要吃不上饭了，但最终找了个稳定的工作，意思就是虽然赚的不多，但是轻松，而且没人能辞退我。

我真正的改变发生在工作环境中，因为在学校里，我不用装成一个正常人，人与人之间的联系比较松散，我整天不去上课也没人管我，虽然我也担心被人孤立，不合群，但和人交往的恐惧大于被孤立。工作后，就没办法了，我小心翼翼的装成普通人，我观察他们的言行举止，并且模仿，试图融入，但是我发现我没有灵魂，事实上，由于我对什么都不感兴趣，我的谈话往往也比较无趣，别人也不会主动找我一起同行，吃饭什么的。但好处是，最起码他们知道我比较友善。

也许是吃上药了，也许是上了年纪了，2025年，我突然想开了，干啥非要合群啊，干啥要讨人喜欢，迎合别人啊，我一直试图这么做，我一直也不是个受人欢迎的人。所以就这样了，我喜欢谁，我就多往那人身边凑；谁不喜欢我，我也不喜欢谁；谁看见我跟没看见一样，我也看不见他；独来独往又如何，我已经在人群中找位置，找了半辈子，现在我不想找了。

现在，我在哪里，哪里就应该是人群，我就是人群，人群就是我。除我之外，别人都不存在。

我在单位不是个讨喜的人，属于活没少干，好事没我那种，但我也不是老黄牛，我动不动就抱怨活太多，还跟人吵过几次架。领导对我的评价很低，很不喜欢我。

对于我这种病人来说，憋着没什么好处，不憋着，也几乎没成本。大家说是这样吧？

归根结底，就是我作为一个人，我的情感系统没有输入，也不会正常输出。

它早早的被人弄残了。

那么各位老师，现在的问题是：

1.如何摆脱对原生家庭的恐惧？那像一个黑洞，想一想就要吸收掉我所有能量，我不想再做噩梦又回到家里了。现实，我已经好几年不回去了，以后也不会回去。

2.如何摆脱对原生家庭的怨恨？我能理解父母的处境，但我无法停止怨恨。

3.如何摆脱对原生家庭的内疚？是我造成他们一家的困境，没我他们会开开心心一家人，至少会过得好点。

4.如何摆脱不配得感？他们都那么苦了，我不配快乐。

其实吃上药以后，我第4中感觉有时候没有了，但毕竟抑郁症也会反反复复，所以还是会有这种感觉。
以上是基础病，往后还有病，各位老师，先看基础病。