今年主帐户投资目标:10%,还是专注可转债,做好杂货铺管理。
还有一个小帐户:以事件驱动的逻辑,做些波动性高的股票。
因为连续性,标题沿用没改,大家对我也比较了解,就不多备注了。
本帖交易日尽量持续更新……
免责申明:本人水平很低,持仓风险很大,本贴仅为记录使用。
最新净值:1.123 本年:+12.3% 又经历了盘中富贵,上午还挣了大几万,收盘直接跌绿了。目前感觉投资越来越有意思,这一周,我初次在下跌的时候,还有开心的感觉,这可能说明我又有进步了。————傍晚静静的云彩间,各种柔和的色调装点着蔚蓝天空,西边落日的余晖映出一小片金黄,屋顶折射出已经落山的太阳光,万物安静地深呼吸着。我盯着看了许久,看了许久,自己也不知道在等待着什么,我知道等待的尽头,除...子非鱼,你怎么猜融入到集体中奉献就无自洽的快乐?个人思想毕竟是要有寄托的(或方向),一旦找到了,既快乐又坚韧不拔。(这集体包括一些社会机构或宗教组织)在集体中虽不能主动索取,但他认为给与的已经足够(包括物质方面或者精神方面),心中会保持快乐。所以社会上太多人都想加入一个他认为会给自己带来快乐的集体。另一个层面,因为个人毕竟渺小,多人组合成一个集体,才能干大事,干成事。如果一个个体,在集体中体会不到快乐,那他会很快脱离这个集体,寻找下一个集体,或只能自得其乐。
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不论我们喜欢与否,每个人都有与自己相处的时刻,同样,不论我们知道与否,每个人都有一种形而上的自我观。现在我的自我观极其简单,对任何事情既不强求也不干涉。不干涉,是因为我不知道善为何物,也不确定自己正做的事情是否是善事。当我试图帮助别人或阐明什么,在某种意义上,这或许就是干涉他人生活的一种恶行。当我试图教育或开导别人时,我甚至也不能确定,自己是否有制造了什么样的恶。疑惑之下,唯有放弃。
很多时候,从普遍混乱的交流中,我似乎看到,对面的人,要么是缺乏交流他们所想的敏锐感,要么是缺乏感他们所感的敏锐度,我无法真正将我从他们那里看到的东西看清楚,故不强求。不强求,不仅因为这样做更公平,同时也为自己。有一份平静的心情不容易,我不愿去打搅别人,也不希望被人打搅,世上杂乱的东西已经足够多,无须由再多添加什么。
那感情该当如何?对于生活中遇到的人,好比就像是同一条船上的乘客,都是从某个未知港口驶向另一个未知港口,我愿意怀着一颗旅客的诚挚之心对待彼此。我思想,我感知。我其实不为任何隔阂感到伤心,我其实也并不为任何友人,亦或是遭受苦难的人,或是悲伤不已的人感到伤心。我只是为不能成为一个会伤心的人而伤心。
晚上,独自在书房写下这些,朝外望去,有雨水拍打在窗玻璃上。我看着四边形的窗户,窗外一个个黄点在苍白的夜色中浮动,我听到屋外呼啸的风声,雨点落下时的拍打声,我的呼吸,还有我微弱的心跳。
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涨麻了,又新高了。这段时间不是在挣钱就是在挣钱的路上,就好像有隐形的命运之手,流动的财富,突然就滚了好多好多到我身边来,我拿了一点点我能拿的,无才无德,这一点也很感谢上天的赐予了。
今天又在工地上交货,比较忙,就不写散文了,下周补上,还是分享一首诗吧《我允许》
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我允许任何事情的发生。
我允许,事情是如此地开始,
如此地发展,如此地结局。
因为我知道,
所有的事情,都是因缘和合而来,
一切的发生,都是必然。
若我觉得应该是另外一种可能,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,就是允许。
我允许别人如他所是。
我允许,他会有这样的所思所想,
如此地评判我,如此地对待我。
因为我知道,
他本来就是这个样子,
在他那里,他是对的。
若我觉得他应该是另外一种样子,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,就是允许。
我允许我有了这样的念头。
我允许,每一个念头的出现,
任它存在,任它消失。
因为我知道,
念头本身本无意义,与我无关,
它该来会来,该走会走。
若我觉得不应该出现这样的念头,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,就是允许。
我允许我升起了这样的情绪。
我允许,每一种情绪的发生,
任其发展,任其穿过。
我允许我就是这个样子。
我知道,我是为生命当下的体验而来。
在每一个当下时刻,我唯一要做的,就是
全然地允许,全然地经历,全然地享受。
看,只是看。允许一切如其所是。
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祝小伙伴们周末愉快!
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又经历了盘中富贵,上午还挣了大几万,收盘直接跌绿了。目前感觉投资越来越有意思,这一周,我初次在下跌的时候,还有开心的感觉,这可能说明我又有进步了。
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傍晚静静的云彩间,各种柔和的色调装点着蔚蓝天空,西边落日的余晖映出一小片金黄,屋顶折射出已经落山的太阳光,万物安静地深呼吸着。我盯着看了许久,看了许久,自己也不知道在等待着什么,我知道等待的尽头,除了缓缓垂下的夜幕,什么也不会有。
曾听到许多人说,他们喜欢有趣的灵魂,可当他们遇到这些灵魂之际,却根本没能认出来。我便是这样的一个灵魂。我也曾被人所爱,人家用一种友善的方式对待我,倘若我做出一点回应,就可能发展成一种爱或感情。但我总是缺乏耐心,也无法聚精会神去做这样的努力。我看到对面的那个人已经沉睡,虽然他以生动的形象呈现在我面前,但他整个人都已沉睡。他无意识地走着,无意识地活着。
他生活在一种集体主义的幻觉里,不知道自己的所为、所愿和所知。集体主义曾经是一种宗教道德,包含一个利他的概念。现代同样强调的是奉献,是为工作,为家庭,为整个社会的发展而努力奋斗,这就是大多数睡眠人的命运。带着无力的厌恶,我忍受着内心那敏锐的感觉。为什么我感受不到他的快乐?他的生活自洽吗?
利他主义者,天然无法说服自己做一个很自洽的快乐人,因为牺牲自我的人不可能有快乐,又因为不管有没有真的牺牲自我,他都认为自己是奉献的。奉献使人产生道德优越感,但道德又不允许主动的去索求回报,这样就显得不高尚了,因此也使人产生委屈。
我想真正的自洽,应该是利己主义,就是更加关注自己,这样索取和给予都是平衡的,内在也会由此变得顺畅,一点也不会扭曲。当然,这里强调的利己,肯定不是损人利己,我指的是利己先行,而利己的同时也是利他的。要先确立自己的快乐,自己快乐,才能让别人也快乐。
巨大的平静悬挂于喧闹的城市上空,越来越平静。作为一个在街道上匆匆路过的灵与肉,我在此处看黄昏,我不知道自己为什么要看黄昏,世界上千千万万人,即便是在看同一个黄昏,在每个人的心里,终究还是不同的黄昏。大部份人思维是被社会同化的,他们在集体中能看到自己的处境,但他看不到个体的。
我总是带着杂乱无章的印象,漠然写下这些思想的碎片,我希望自己写的东西,能唤起一种感官印象,那些原是精神上的东西,慢慢成为一种美学,那些原是集体社会的人,慢慢成为个体的人。 我想,只有个体意识成长起来,才会真正体验到快乐吧。
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祝小伙伴们周末愉快!
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篇幅原因分两节发了,今天就不细细的写生活了。早上大雾,我叫小朋友起床时和她们说:哇,快看,外面同仙境一样耶,那一会我带你们去仙界走走,感受一下做神仙的感觉怎么样?两人连声说好,于是我们骑着电驴出门了。到了妹妹学校门口,我说:齐天大圣,南天门到了,你快下车吧。妹妹不愿下,她说她才不是齐天大圣,齐天大圣那么胖。我说:齐天大圣是孙悟空,不胖啊,胖的是猪八戒,叫天蓬元帅,你快下车吧?她说也不行,我不要下...包袱拿捏的恰到好处
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到了妹妹学校门口,我说:齐天大圣,南天门到了,你快下车吧。妹妹不愿下,她说她才不是齐天大圣,齐天大圣那么胖。我说:齐天大圣是孙悟空,不胖啊,胖的是猪八戒,叫天蓬元帅,你快下车吧?她说也不行,我不要下车,我是公主。我连回答道:对对对,你是公主,你是嫦娥公主,公主请下车吧?她这才满意的下去,哈哈
我后面回来时,又在雾霭中摸索前行,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?哈哈
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开心一刻,祝小伙伴们周末愉快!
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天天盘中挣很多,收盘又全跌回去了。话说浮盈比浮亏让人更有想卖出的冲动,但我现在一般能稳住自己,尽量跟随观察,不轻易瞎卖买,另外我觉得自己在控制回撤这方面也有了一定进步。
有新入市的朋友,让我教教他怎么炒股,我说这个事情可能是理论+实践+经验的总和。对于一个初学者来说,完全空白的概念引发不起感知,而没有感性的认识,就无法去指导实践,故而大多数人只能一边干一边摸索。理论不扎实不能指导实践,没有经验就得靠策略。话说很多时候即便有经验,也感觉扛不住莫名其妙的大涨大跌,所以风控必须上升到理论高度,才可能有良好的执行。
投资方面,我对很多复杂的知识依然不懂,其实也并不准备花心思去懂,我不记得之前在哪看到过一句,说人只要掌握好20%核心通用知识,就足以处理80%的事情了。现在也不知道为什么,可能是时间长了,我突然就觉得投资不再有多么困难,那些关于经济或宏观环境什么的也不重要,现在我买个标的,好像和买衣服一样有点类似的,看到好的就来一件,没喜欢的就不要。心态一下轻松许多,而且今年成绩是过去五年收益的总和都不止,想来真是很顺利了。
但要说到技巧,还真没有什么特别的能分享的,就是感觉在选择上,尽量不要太单一,不要盲目重仓追求超额,不一定非要是最优的模板,大概做到模糊正确就可以了。其实人陷在困境的时候,决策的成本是自然加大的。亏损时因为更容易患得患失,导致事物会往不好的方向发展,相对的,盈利时因为有正向反馈,反而可以一个接一个做出不差的决定,这样叠加的动态的过程,可能才是人生乐趣之所在吧。
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当我真正开始爱自己,
我才认识到,所有的痛苦和情感的折磨,
都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。
今天我明白了,这叫做真实。
当我真正开始爱自己,我才懂得,把自己的愿望强加于人,是多么的无礼,
就算我知道,时机并不成熟,那人也还没有做好准备,就算那个人就是我自己。
今天我明白了,这叫做尊重。
当我开始爱自己,我不再渴求不同的人生,
我知道任何发生在我身边的事情,都是对我成长的邀请。
如今,我称之为成熟。
当我开始真正爱自己,我才明白,
我其实一直都在正确的时间,正确的地方,发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。今天我明白了,这叫做自信。
当我真正开始爱自己,我不再牺牲自己的自由时间,不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事,做自己热爱,让心欢喜的事,
用我的方式、我的韵律。今天我明白了,这叫做单纯。
当我开始真正爱自己,我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物,还是事情和环境,我远离一切让我失去本真的东西。
从前我把这叫做追求健康的自私自利,
但今天我明白了,这是自爱。
当我开始真正爱自己,我不再总想着要永远正确,不犯错误。
我今天明白了,这叫做谦逊。
当我开始真正爱自己,我不再继续沉溺于过去,
也不再为明天而忧虑,现在我只活在一切正在发生的当下,
今天,我活在此时此地,如此日复一日。这就叫完美。
当我开始真正爱自己,我明白,我的思虑让我变得贫乏和病态,
但当我唤起了心灵的力量,理智就变成了一个重要的伙伴,
这种组合我称之为,心的智慧。
我无须再害怕自己和他人的分歧,矛盾和问题,
因为即使星星,有时也会碰在一起,形成新的世界,
今天我明白,这就是生命。
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最新净值:1.121 本年:+12.13%O(∩_∩)O希望没有误伤到他,不过相信他是男子汉,不会易碎轻放
激动的一周,我弟又新高了,忍不住在帖子里炫耀了一下,东方不败战神就是他,但我一般亲切称他为输记或牛老板,因为他的工作是在村里当村官,另外也跟着我爸一起卖牛肉。战神这段时间操作很犀利,得意一下可以理解,我这周也是开心的,缓缓慢慢的也新高了。
昨天看到有帖子在讨论,说拿着可转债跟不上大盘,我有时也有类似感受,平日更新的就是转债帐户净值,和股票帐户收益率...
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昨天还在勇创新高,今天一盆冷水浇下来,突然清醒多了。10月未股票帐户收益达到了40%以上,一下挣了过去四年的钱,一度有点小鸡动,现在也蛋定了。
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投资这个事情,总是有人欢喜有人忧,正当我侥幸顺风顺水的时候,一朋友和我说,他今年一直在坑里,走到哪跌到哪,没有信心了,问怎么坚持信仰?我说这个好像不用什么信仰,热爱就是最大的信仰,因为热爱,我亏一辈子,都不走,何况有时还赚个三瓜两枣。
成年人来到资本市场,毋庸说,进场就是冲着挣钱冲着金币而去的,如果我讲投资是因为喜欢,是一种世界观,是一种人生态度,这着实让人有点想发笑,我自己也是经过漫长的认知修改过程,才把观念转变过来。其实平时的写作记录,就相当于是有意识地培养自己的内力,医生知道怎样为自己的健康担忧,而作者知道写作能给人带来多大的帮助,失去写作能力,就是失去了深度思考的能力。命运会厚待主动选择去变聪明的人,好过永远一颗冷漠的心。
保持阅读习惯,也是一件非常好的事,因为在人生的黄金时代过去之后,留给用以自娱的活动本就不多了,阅读,就是不需要陪伴就能一个人玩起来的游戏。什么才是人能真正拥有的东西?无外乎个人的经历,感受与思考,是它们构成了人生存在的基础。比如读一本书,听一首歌,看一场电影,与人交谈或者出门远行,这些都丰富了自己内心的持久的私,而且这是一种自足的与世无争的私,也是任何人夺不走的。
我所能拥有的,就是我所经历的一切。能影响一个人的,总归是自身素质加外界环境双重影响,这二者缺一不可,而思考与阅读恰恰是建立了这种双重环境,所以,还是要多多加强自身修养。书上说:人类所有的力量,只是耐心加上时间的混合。所谓强者是既有意志,又能等待时机。
今天就以这句结尾吧,祝小伙伴们周末愉快!
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这周天天在挣钱,国企重组股涨得尤其疯狂,这大概是运气来了,算命的曾说,我有40年财运,希望可以就这样稳步前进吧,哈哈。
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早上我买了卷饼豆浆,慢慢悠悠地走到园子里的长凳坐下,阳光穿过树叶散在绿绿的草坪上,空气中飘浮着点点晨雾,感觉非常柔和。我正吃着美滋滋,邻居悦儿妈刚好送完孩子回来,她一下看到我:呀,你在这呢,今天很早啊。我随着灿烂的笑了,说你也很早,快来坐下晒晒太阳。
悦儿妈妈是个文静的,心好的,体贴的女人。记得刚相识的时候,也是在小区游乐园的长凳上,那天她亲切的走过来与我交谈,当我聊起日常,她总是默默的认真的听着,同时点点头回应,并说着她自己的情况,言语间满是温顺与开朗。她平时也是自己带着孩子,两个小朋友本就是同班同学,所以一来二去的,我们就熟悉了。
孩子最近一直闹着要买蜜袋鼯,起先我不知那是个什么东东,后来才知道是一种会飞的老鼠,听说是你家悦儿买了?她说:可不嘛,是孩子爸在一个客户那买的,说要送回来带给她,我也正烦呢,这小宠物还得喝牛奶,吃的用的什么的,麻烦啊。你知道吧,另个起因是那天她们一起在画室,有个小女孩腰上别着个小暖袋,里面就放着两个这老鼠,眼睛圆溜溜的,一群小孩子围着看,可神气了。
这就难怪了,因为平时有东西不给买,一天两天也就不在意了,这些天,小朋友是天天哭哭啼啼的闹腾,原来是想显摆,要当显眼包。这鼠子还挺贵,一只300,两只要600。我起先和孩子说,妈妈不赞成你养这个宠物,你要买只能自己攒钱买。因为那会她正在创作一系列的小松鼠自画绘本,每天写一集,我就说写一集就挣十块,写100集就给1000块,你只要写够30集就可以买只小飞鼠了。她开始答应了,可才写四天就说写不下去,说太难了没思路,不知道写什么。我教导说:任何事情刚开始都是难的,但只要你坚持一下跨过去,很快就感觉不那么难了。
她寻思了下,次日毛病又犯了,问道:妈妈,我很想要小飞鼠,可不可以向你借钱买。我说这鼠子有什么好,长得难看又费钱的,买这做什么呢。她说好看,养大了可以生宝宝,可以卖钱。也是没法,花钱满足虚荣心,想攀比想炫耀,在我看来是完全错误的。但这回她说借款,愿意自己去挣钱,并愿意承担亏钱的损失。于是我只好把前因后果跟她分析清楚,就让她自己决定了。我想,这事她要是成功了也好,她会觉得从小就能赚钱。要是创业失败了,也能体会到亏损的痛。
看到人家关于育儿的讨论,也引发我思考。我始终觉得生活不仅仅是有钱没钱,躺不躺平的问题,很多事,由于自己亲身经历过,因而产生了彻底不同的含义。很多路,由于被自己的双脚丈量过,因而拥有了自己独一无二的人生。
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祝小伙伴们周末愉快!
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啊,天啦,我才不要死于意外车祸,你能不能给我设计个美好一点的死法?她羞怯的笑着问:“那你想要什么样的?”我说:这样,我们来玩游戏,就叫一百种死法。我们俩轮流说一个自己怎么死的故事,讲完就可以得到棒米花,不能重复,OK?嗯。
好的,那我先来。在老了的时候,一个阳光明媚的午后,我坐在自家院落的樱花树下,轻风吹佛,花瓣碎碎的落下,我闭上了眼睛。她急忙说:“然后,天上飞来了一个大石头,把你砸死了”。啥?大姐,你就不能让我是闭上眼睛,安祥的睡去,然后死了,哈哈。我看大石头这结局倒是适合你,好了,下面是你的故事:我闭上眼睛死了,你过来看见了,非常的伤心,仰天长哭,这时天上飞来了一个坚硬的大石头,刚好把你砸死了,哈哈
再来。我现在赢了很多棒米花,我很开心,我咯吱咯吱地吃着,真香!真甜!我放了很多在嘴里,贪心的全塞满了,不一会出不来气,我就咽死了。哈哈,轮到你说。于是她接着回道:“这时我过来了,非常的伤心,没有妈妈可怎么活,然后我去冰箱里找了毒药喝下,吐血而亡。”行!这次两人都过关,来,每人分一根。
第三局,让你先讲。她想了想说:“我和妹妹去游泳,在比赛练习憋气,我们一起钻进了水里,妹妹很快就上来了,但我还在憋着,我觉得自己可以憋很久,时间慢慢的过去了,我一直都没上来,最后我死了,尸体浮上了水面。”换我接着说:然后我看见了,非常的伤心,天天以泪洗面,睡不着觉吃不下饭,第一天没吃东西,第二天也没吃,第三天第四天……等到第七天的时候,我就饿死了。哈哈
后面还讲了很多,妹妹也参与进来了,因为之前给看过缅北诈骗视频,然后她们绘声绘色的讲了很多死法,比如被浸到了猪笼里淹死,被陷井里的毒蛇咬死,还有被扔进废弃工厂的搅拌机里,在恐怖医院被护士扎针扎死……等等等等,最雷人的是,有被女鬼阿飘挖了心脏,还有被黑白无常把灵魂收走的。后面还讲了一个,下雨天走路上,电闪雷鸣的,突然被闪电劈死了。哈哈,我说你们这个这个也太吓人,太黑暗了。
反正过程很搞笑,这个游戏还真是挺有意思。小朋友想象力丰富,能很天真很自然的投入。只是如果不是孩子,大人玩这个大概会觉得很幼稚吧。假设大人做出决定,想象自己要成为某人或某物,便不会再是游戏心态,伴随着咒语和挥动着的鞭子,这时身体开始变形,肌肉开始隆起,同时大脑皮层发生变化,随之,原想中生活的愿望也相应的改变了。
越执着于目的,越是忘记了本心,这堪比是为选择而付出的代价。可是,如果没有了最初的愿望,人根本无法体会到生活的乐趣,只有记得最初的选择,才能体会到简单的快乐。所以,重点是构建生命的因吧,我这一年思考的重心也是在“因”字上。
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看到lz的文字,想到了自己近两年的变迁。曾经是一个非常自傲的人,就像尼采所说的超人哲学一样,但是这两年经历了职场的失业和投资的失败,发现自己也只是一个平庸之辈,过去一切所得只是顺势而为罢了。现在的我,只想做好自己手上的每件事,活在当下,过往不咎,未来不期,平凡就好。补充一下,我也很喜欢陀老的作品,但是发现没有lz对陀老认知这么深,惭愧,向你学习。有关陀老作品的理解,我是看了纪德写的《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》,纪德也是荣获诺贝尔奖的作家,有兴趣可以阅读,相互学习^_^
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最新净值:1.098 本年:+9.81%担心转债不太有进攻性,股票帐户又满上了,虽涨得不多,但也很开心了。————这周一直感冒,状态不是很好,朋友让我帮忙弄个比价,晕晕乎乎半天才回复,他说:老板,要多多保重龙体啊。也是,人若可以照在好自己的健康和情绪,这场人生,就赢了一大半。生活里,常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的,他觉得不喜欢国内的舆论环境,说不想活在颠倒黑白指鹿为马的地方...看到lz的文字,想到了自己近两年的变迁。曾经是一个非常自傲的人,就像尼采所说的超人哲学一样,但是这两年经历了职场的失业和投资的失败,发现自己也只是一个平庸之辈,过去一切所得只是顺势而为罢了。现在的我,只想做好自己手上的每件事,活在当下,过往不咎,未来不期,平凡就好。
补充一下,我也很喜欢陀老的作品,但是发现没有lz对陀老认知这么深,惭愧,向你学习。
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最新净值:1.098 本年:+9.81%这周我也发烧了,股市也是一塌糊涂,好在周五回升了一波,似乎又看到了一点希望。你的哲学内容我仔细看了,感觉有启发,虽然也不是都懂。祝我们俩恢复健康,股市大涨长红。
担心转债不太有进攻性,股票帐户又满上了,虽涨得不多,但也很开心了。
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这周一直感冒,状态不是很好,朋友让我帮忙弄个比价,晕晕乎乎半天才回复,他说:老板,要多多保重龙体啊。也是,人若可以照在好自己的健康和情绪,这场人生,就赢了一大半。
生活里,常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的,他觉得不喜欢国内的舆论环境,说不想活在颠倒黑白指鹿为马...
可恨的老张发来一首烂歌词,让我好气又好笑,O(∩_∩)O
炒股姑娘日夜奔忙(卖花版)
手提电脑上市场
盯过K线看过财报
炒股人儿心悲伤
一片赤诚无限希望
买了股票盼飞涨
卖去股票换来嫁妆
安慰母亲早安康
牛市来啦遍地希望
鲜花长在山崖旁
流水资金灌溉土壤
浇得百花扑鼻香
快来买股快来买股
炒股姑娘声声唱
买了股票输个精光
何时还回我的嫁妆
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担心转债不太有进攻性,股票帐户又满上了,虽涨得不多,但也很开心了。
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这周一直感冒,状态不是很好,朋友让我帮忙弄个比价,晕晕乎乎半天才回复,他说:老板,要多多保重龙体啊。也是,人若可以照在好自己的健康和情绪,这场人生,就赢了一大半。
生活里,常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的,他觉得不喜欢国内的舆论环境,说不想活在颠倒黑白指鹿为马的地方,压抑人的思想就好比住在一个超大号的监狱。他的意愿我不好反驳,但我觉得这个范围实在是想得有点太大了。我认为,公共生活对一个人的影响,在整个人生中间大概也就占到10%,影响一个人最重要的内容,还是个人私生活的部份。
有时候,我很难想象,有些在市场上积累到这么多财富的人,言语间竟非常厌恶这个市场。有人觉得自己能力强悍智慧过人,故所得的一切都是理所应当的,还有些偏偏觉得自己惊为天人,说着我命由我不由天。只是,真的有这么多改变世界的英雄吗,轰轰烈烈的,基本都成了烈士,或者,更多的英雄死了,没法发声了。
人家又说,现在你为何如此这般消极气馁,弱得一逼啊,毫无个性的样子?努力呢,激情呢?我一下无言以对,是啊,这些年我个性确实磨圆了很多,我确实觉得,人在时代面前,不过是一粒微尘,都只是凡夫俗子罢了,要朴素的认识自己。如今,我理解的努力,本质是一个杠杆,它不一定代表绝对正向的,加反了,还容易爆仓。
我曾经也被尼采的超人哲学影响比较深,超人的格言是“变得无情”,这一无情,不是针对别人的,而是针对自己的,他要超越的人性,是他自己的人性。尼采说:肯定自我,超越自我,认为这是生命的目的。但这个,在反方看来,是失败的,因为这样的思想,一时一刻都没有摆脱对自身平庸性的清醒意识。
陀老一生的创作理念也是讲这个。他说人性可以用两类进行划分:高傲与谦卑。高傲与谦卑是所有人物行为举止的动力源泉,只是加上剂量的多少与差异。尼采总在考虑自己的行为举止,实际是一种傲慢在支配着他的言行,虚假的伟大是愤世的、难以接近的。陀说,真正的伟大是自由的、温和的、随便的、通俗的,它让人触摸,让人摆弄,即便被人从近处细看,也不会有丝毫的损伤。
人真的需要有爱需要谦逊,才能体会到生活的乐趣,人真的需要常有一颗感恩的心灵,才有可能是快乐的。这是我近来真挚的,用实际经验确定来的感悟。
心高气傲内在满是欲望的人,喜欢一个事物,就像小朋友喜欢一个新玩具。他在意的并不是玩耍,而是想要拥有的愿望,一旦得到,玩不玩的可能都不重要了。这种本心的起源,实际上非常影响长远发展和幸福感。因为带着这样的心路,得到玩具后很快就会厌倦,并不会去想它的成长或原本来的样子。
没有深情,谈何幸福。大部分人平时关注的,或许是人与人之间的关系,激情的或者理智的关系,家庭社会,社会阶级之间的关系,但这些也许都不那么重要。自己身边爱的人,自己真正的喜好以及各类亲近的习惯,种种这些私生活的重要性都要远大于公共生活。而谦逊才是开启这一切的钥匙。
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最新净值:1.06 本年:+6.18%————盘面终于又回归了平静,本周前两天太过激动,让人思绪都有点乱了。关于我弟,暴涨那天他又重仓追进券商,基本全仓吃了个跌停。眼看好不容易打拼下来的美好局面,瞬间就破坏了,也是有点心酸。后来我还总在想,是不是自己做得不够好,我想如果我再坚持一下,过了周三再交给他,可能就会好很多。但人生没有如果,我自当尊重别人的意愿和命运,哪怕这个是亲人。该亏的钱必须要亏,...宝藏女孩,请问有自己的自媒体吗?DY或者公众号?
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盘面终于又回归了平静,本周前两天太过激动,让人思绪都有点乱了。
关于我弟,暴涨那天他又重仓追进券商,基本全仓吃了个跌停。眼看好不容易打拼下来的美好局面,瞬间就破坏了,也是有点心酸。后来我还总在想,是不是自己做得不够好,我想如果我再坚持一下,过了周三再交给他,可能就会好很多。但人生没有如果,我自当尊重别人的意愿和命运,哪怕这个是亲人。
该亏的钱必须要亏,否则学不会,投资这个事情,又有谁不是从亏损过来的呢。如果亏损能让人开悟,那也不失为一件好事,可遗憾的是,太多人炒了一辈子,也只是反反复复总在原地打转。我父亲的老路也是那样的,以前天天就是赌博,辛苦挣的钱全是打牌输了。看到一个本就不很富有的人,为了赌博傻傻不能自控,我感到非常惋惜。
前段时间刚好在书上看到,说人脑也分三个层次:第一层最基础的是本能脑,跟所有动物没有区别,如果植物有大脑,也只有本能脑而已,目的就是维持存活;第二层是情绪脑,很多动物也有,比如打他凶他,他会不高兴,人类的情绪脑也是与生俱来的,饿了就哭;第三层才是理智脑,是从两三岁才开始发育的,所以小孩子很难控制情绪,需要引导,这一般逐渐到十五六岁才发育完全。
由此我又想到,生活中的大部份,要不就是为维持生存忙忙碌碌,根本没有钱赌。有点余钱赌的人,要不也陷在身边周围的环境里,比如靠打牌去缓解自己的情绪,消磨时间,麻痹自己。其实我觉得理智脑上面,应该还有第四层,那就是智慧脑。因为没有建立自己精神生活的人,总是脱离不了困境。
如果细心观察,真的会发现这种事情特别常见,尤其在农村,在精神生活贫瘠的人们身上,没办法控制自己的情绪,是因为脑子里没东西。有时,我对比自己,比如若是觉得无聊了,我可以看书看电影,我会找到很多有意思的事情做。但在农村,不打牌,又做什么呢,他们会觉得生活很空虚。是的,事情看到最后,我开始失去了同情心。因为总会发现,在不是非常明显的强迫情形下,不幸总是不幸者自己选择的结果。
唉,我也只能做好自己,一个人首先得学会照顾自己,才有能力去爱护别人,当一个人真的学会了控制自己,才可能有机会去帮助到别人。这条路还很长,我也是在不断修炼。投资上,我现在认为:聪明,是对信息敏锐而敏感。厚重,是定好大战略,一步步走下去,少受小事干扰。打砸抢,是不会富足的,总归起来,就是一句:什么心态,享受什么命运。
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祝小伙伴们周末愉快!
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去年这个时候,刚好也是国庆假期后,我弟把他的亏损账户交给我,截止到昨天这帐户大概挣了十万块,收益20%。但昨天我被解雇了,原因我提前和他沟通我的计划,说要减仓,但他坚决不干,扬言现在是大牛市,必须满上,一分都不能减。
哈哈,也是没办法,韭菜的风格非常激进,全仓做T,重仓单调对他来说是常态。我不赞成这样方式,但他玩得挺旋风。我这种的在大牛市面前战战兢兢,如履薄冰的,在他看来就是弱鸡,所以他要自己干。
目前指数还是很强,但我感觉昨天早上应该是短期高点了,后面大盘会分化,分化了就是考验个股。当然我知道自已对市场看法很菜,所以完全不会按照自我想法大幅调仓,很多时候只是瞎臆想一下罢了。
现在,我不会因为看不清前路或意外的变数,就惊慌失措,而是把所有种种这些,都看作是旅途的一部分。我有时在想,一个人如果能保持生活的平衡,一路沉着从容,内心没有隐蔽的暴虐,那么整个世界都将以美回馈她吧。做好自己就够了。
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前半段引人入胜,看到后半段才知是冥想,未免有些遗憾。可是,除了回忆,更应该有追求,那才是人生的美妙之处。哦,三姑,与友人去逛植物园这真有的。但漫步时是否有这么多丰富感受,景色是不是真如描写般这样美丽,是我又想象后编排出来的,应该是怀念中的意象。
我所看到的森林中有月光,我踏过的脚步中有诗情画意。我把这一连串不断展开,时断时续的图像编排,让它假装成为外在可见之物。我一遍一遍地布置一连串意象,就像一个用报纸将自己装扮成国王的孩子。
只是这些都是想象中的,不是现实生活呈现的样子。增强自身爱和感受,需要认同某些不同的事物,而这些事物甚至可能不符合逻辑,在现实中不那么真实……
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我和他一起去植物园,静谧的秋天呈现在眼前,湖水清凉,倒映着古亭的倩影,风儿吹拂,枝上树叶咝咝作响。他说天气真不错,应该散散步。于是,我们避开了宽阔平整的道路,沿着湖畔小径信步走着。园子里,一团团五彩缤纷的花坛闯入了眼帘,有各式各样的菊花琳琅满目,黄色的,紫色的,粉色的,白色的,它们全都铺陈在青葱翠绿的草地间,草地就像一片色彩丰富的地毯。前半段引人入胜,看到后半段才知是冥想,未免有些遗憾。可是,除了回忆,更应该有追求,那才是人生的美妙之处。
这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花,在古代...
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我和他一起去植物园,静谧的秋天呈现在眼前,湖水清凉,倒映着古亭的倩影,风儿吹拂,枝上树叶咝咝作响。他说天气真不错,应该散散步。于是,我们避开了宽阔平整的道路,沿着湖畔小径信步走着。园子里,一团团五彩缤纷的花坛闯入了眼帘,有各式各样的菊花琳琅满目,黄色的,紫色的,粉色的,白色的,它们全都铺陈在青葱翠绿的草地间,草地就像一片色彩丰富的地毯。前半段引人入胜,看到后半段才知是冥想,未免有些遗憾。可是,除了回忆,更应该有追求,那才是人生的美妙之处。
这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花,在古代...
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这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花,在古代只有贵妃才有机会欣赏到,而且数量不会很多,看电视里都是承蒙恩赐,才得个三五盆,这一下看见这么多,想来可算得上人生幸事。他随声附应,我们继续漫步向前,言语间有欢笑。现在,我也不太记得具体谈了些什么,就是随意地聊天吧。
天空时而变得更浅,时而变得墨绿,云彩淡紫色调蕴含着某种遗忘的气息。傍晚来临,万物的轮廓渐渐变得模糊,空气中有阵阵凉风吹过,让穿着短袖的手臂感到寒意。他提议我们可以挽着手走,这样便于取暖。我表示认同,心里充满了温柔而隐约的快乐,并没有意象中的忐忑不安。只是仍可察觉到,自己这突然而至的轻飘之感,使得身体的各部分承重不得不重新分配,免得左右倾斜前后摇摆。
友人相聚,这真是一个相当不错的地方。我掐了一个小花,摸摸稚嫩的花瓣,闻闻花朵的清香。我们挽手走在草坪的雏菊中间,在开花的篱笆后面,在褐色石面的台阶上,在宽阔的树叶下,清凉的树荫里,平静而愉快。我听见鸟雀的伴奏声,我观看溪水在砾石上流过,听见溪水流淌,树叶落下,风吹弯芦苇的悉率声。
我们彼此为伴,双方都感到倦意绵绵,我们的脚步声如此一致,甚至都忘记了彼此的存在。像冥感于中,像是很多年前就已走在这里散步。眼前除了森林,别无其他景致,偶尔迎面走来几个从容不迫的行人,似乎都成了点缀,风景蒙上一层朦胧而遥远的布景。当我再抬头,凝望上方形成的橙色拱穹,隐没于高山连绵的暗影间,晚霞在天空的怀抱里悠悠聚散,仿佛一幅油画。
是的,这些事件与风景只是我心所想象,这些我未经思索的感觉,是我意识清醒的开始。我今天再写下来,是因为我又想起这一切,我对它们产生一种怀念,就好像在感受它们时我并未有所感受。倘若你问我到底想表达什么,我可真不知道如何回答,我的愿望并没有什么具体的对象,我的感受也没有什么直接的原因。
也许,在很多很多时刻,我们不过是旅行者而已,徘徊于遗忘和未知之间,守卫一个被遗弃的理想。
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这一年投资方面,转债账户是我老师在教导的,虽然+8%似乎并不代表很优秀,但这个帐户曲线非常漂亮,真是稳稳的幸福。股票账户是我师兄在教导的,整体专注的是国企改革策略,这两周暴涨非常强,突破20+的收益,股票波动明显是大很多。
这应该属于股债平衡,转债一半,股票一半,现在常年就是这些个仓位,也没想择时,至多就是某个涨多了,就微调一下。我其实并没有什么能力,他俩把系统问题解决后,需要考验我的,就只是持仓心态。不择时,解决了患得患失的问题。比如上涨下跌都牵动心情,心态上不稳无法承受,那么,就很难把事物推进到满意的结果。
然后,我处理问题还属于感性的那类,就是在日复一日的经历中感知,如果觉得当下这状态平静舒服,那说明这个事情,可能就是比较适合我的,那我就维持这样,其它没有多想。总归,目前的成绩我是很知足,很开心了,贴个股票帐户曲线图
祝愿小伙伴们都多多赚钱,假期愉快,十一愉快!
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涨…麻…了……
这两天在外交货,工作忙不多写了,本周的心情只有一句:开心,开心,真开心呀,哈哈
与君同乐,祝周末愉快!
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平平常常的一周,之前有说过,人生许多事都是一场平淡的旅程,但贵在喜爱与坚持,投资如此,生活亦是如此。最近有人问我,天天那样单调重复的生活,会不会感觉很无聊?我曾心想也以为会这样,因为总活在自我的世界里,总归是孤单又无趣的,但奇怪的是这次并没有。
其实除开写作外,平时要处理的关系也不少,比如现在是葡萄的季节,我就会去买点各口味的葡萄尝尝,一般是阳光玫瑰、巨峰、玫瑰香什么的,有余力会帮别人也带点,花很少量的钱就能满足自己,感觉是很幸福的。又比如项目上的原因,我常会跟客户或工人打交道,现在我能够很友善的去与人相处沟通,假定发生问题也不会回避承担或苛责别人。我一直有心希望加强自己为人处世方面的细节,以前快节奏的情况下,是不会去在意这些细节的,现在闲下来,反而更能专注更得心应手些,事情也变顺利了。
可以琢磨的事情,当然还有很多。我爸是在家里市场卖牛肉的,最近行情好像是牛肉价格很低,他们经营没有利润,我弟电话和我说父亲出门跑动去了,我于是好奇问:那他跑动的思路一般是啥?他说也没啥,价格卖不上,没利润,就考虑是不是进价高了,然后他决定自己去走走买头牛回来试试。我觉得这样朴素的解题方式,真是充满了智慧,我自己大部分时候思考也是这样的,人生不需要很多花里胡哨的东西,遇到问题,然后能踏踏实实的去解决一点问题,这就足够好了。
强者从不抱怨环境,弱者只会怨天尤人。这一年外部环境不是太好,很多人面临失业降薪,或是艰难维持的状态。但作为个体在不利情况时,只能是尽力改善勇敢面对,就是如此了,其他不要多想。听说一个人所能得到的快乐,也是从一开始就已经由他的个性决定了,一个人精神能力的范围,尤其决定性地限定了他领略高级快乐的能力。所以祝愿小伙伴们开心,周末愉快!
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全仓没动,今年这个行情下我竟然没亏,感到自己很幸运了。股票帐户表现也比较良好,投资上整体找到自己的节奏了,一直安定,没有慌张。有时回想自己前几年瞎折腾亏钱还是有意义的,这导致今年少亏或不亏,如果明年行情再好点,还有希望能挣点,这于我来说就是最好的状态了。
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这一整周都在忙着码字,早上送孩子到学校后,我就开始写,一般写到下午两三点,然后做饭吃,休息一下,有工作的话也会处理下,到五点接娃回来,晚上空时会再顺一顺。这种生活的转变也是我之前没有意识到的,基本是避世的状态了,我也奇怪为什么自己可以适应到这个样子,不过好在内在感觉还可以。
其实说是码字,也没码几个字,看着很用心,但收效甚微。我想写作最困难的就是开头的段落,这需要花大量的时间,反复修改,因为在第一段中要解决书里的大部分问题。当主题确定下来,接着是风格、调子。一旦找到了,余下的就会来得容易些了,至少我是这样想的。书的其余部分会成为什么样子,第一段便是样板。
所以我思绪不能断,最近就不单独再写别的散文了。今天分享些音乐,这都是我早上或晚上时间会听的,给网易音乐点赞。
僵尸新娘 变奏曲
Boulevard
花吟吉他曲
Aroma
California
Drama
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祝小伙伴们周末快乐,中秋快乐!
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持仓比较分散,标的没有硬伤,现在市场行情不好,唯有耐心等待。
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开学了,早上能感觉到秋天丝丝的凉意,好清爽。每天送娃到学校后,可以有一个人自由自在的时间,我好像找到自己想要的生活状态了。
周一整理新换了个书桌,开始专心码字,小说其实一直在写,一直在改,但这周感觉有了重大进展。缪斯终于是来了,而灵感一来,根本是停不下来,这些天码完了小说的细纲,写出了基本的初稿。我数了数,总共十五章, 180节,每小节一千字,合计就是15-18万字。我每周写一千字,最少能写一小节,一个月四千字,一年就是五万字,从构思到写完,大概五年时间,刚刚好。这个量,我能完成,我有信心。
以前状态不好时,写不出来也想硬写,反而整体都乱了,角色立不起来,所以一直没进度。现在写一点就是一点,写得下去就写,写不下去就休息,慢慢整,感觉事情突然变顺利了。比如前天忙了半天,下午感觉头疼疲累,于是躺下。我想到我已经睡了两小时,应该要起来工作了,但身体意识好像起不来,我心想我应该听身体的,既然起不来就继续眯一会,等我眯好了,状态一下又恢复了。
很奇妙,这是一种全新能量场的样子。不知什么原因,现在可以体会生命的每个细节,心中再没有杂七杂八的东西压着了,就仿佛新生了一样。有心学讲:大学之道,在明明德,在亲民,在止于至善。知止而后能定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。这里我理解的意思是说:因为生命的情感被唤醒了,于是明白了真正想要的亲近的东西。知止而后能定,人才定下来。定后能静,不管周遭怎样的混乱,心静。静而后能安,有信心有自信。安而后能虑,把事情考虑的周祥。虑而后能得,思虑周全了就能得到。
做自己,人生的幸福莫过如此。
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祝小伙伴们周末愉快!
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暑假忙,基本没动没操作,只偶尔做下投机,这两天回血明显。感觉做投资心理状态相当重要,自认为大概要占到八成比重。
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要开学了,大娃暑假作业还有很多没写完,一直晃晃悠悠磨磨唧唧,就是没个进度。这几天临时抱佛脚,我使出了洪荒之力,实在心力憔悴。来不及写文,就分享一下现在小朋友写的周记吧。
《洗袜子》
今天我很无聊,我想帮妈妈做点事。那就是洗袜子。我拿了很久没洗的臭袜子去洗,先把袜子冲洗一遍,再用一点泡沫,再用刷子刷一下,再用水冲洗第二遍,然后拧干,放在衣架上,晒干之后又可以重复使用了。我觉得帮妈妈很开心,我爱妈妈,妈妈爱我,我们一起劳动,爱护家庭。
《小兔子地毯》
今天我回到家,看见妹妹手上拿着一个很美丽的地毯。它的颜色粉粉的,上面印着一个小兔子,它的形状像云朵一样,让我很喜欢。我觉得它和我的房间很搭配,我忍不住跑到妹妹那抢了过来,摸了一下,感觉好柔软啊,我更喜欢它了。可是妹妹不愿和我分享,又把它拿走了。我很想要一块属于自己的小兔子地毯,于是叫妈妈给我买了一个,真开心呀。
《山海关》
这星期表弟过来我家旅游,我们一起去了山海关,山海关靠海,号称天下第一关,天下第一是什么意思?我只知道班级第一,年级第一,却不懂何为天下第一,我想那一定是指很优秀很优秀吧!可是当我站到那里,看到的是一圈古香古色的城楼建筑,我觉得它很普通。我们在那里吃了东西,下午就到了海边游泳,我觉得这一天过的好快乐。
《去外婆家》
今天我和妈妈和妹妹一起去外婆家,我们坐地铁到火车站,到了火车站,我们坐火车到北京。在北京休息了一会儿,我们就去了另一个火车站,看见了大姨,我们一起登上了火车,火车上有我最爱的上下铺,我睡在最上层,我妹妹和我一样。到了晚上大姨给我泡了泡面,吃完以后,我就上床睡觉了,我爱坐火车。
《吃榴莲》
我最喜欢吃的水果就是榴莲,榴莲长的全身是刺,很扎手,闻起来臭臭的,但它的果实很鲜美。当我第一次看到它的时候,我感觉就不会很好吃,但是当我慢慢尝试以后,我就爱上了它。之前妈妈带我和妹妹去超市买了榴莲,那一次回来吃的好香啊!后来过生日,妈妈说再给我买,但没买到了,这次舅舅给我买了很多很多,我吃了,很好吃,一下吃饱了。
《摘葡萄》
今天妈妈开车带我和妹妹去摘葡萄,行驶过几个街道,跨过一座大桥,我们来到了乡村的葡萄园,一眼望去,到处都是绿油油的,空气很清新。昨天刚下了大雨,地上的泥土还很潮湿,我穿着鞋走过去,一下就陷进土里了,滑溜溜的脚上全是泥,好恶心啊,我连忙跑出来洗洗干净,再也不敢下地了,后来我等妈妈摘完,我们一起回家。
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祝小伙伴们周末愉快!
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上周的文章,有评论讲是代际矛盾,是老人对旧货的感情,是短缺心理,其实我写的东西,并没有什么主题要突出,都只是对一些随机印象的简短评注。而且往往不是一天的,可能是一周内很多个小小片段,所以表达向来跳跃,是不完善的,大概是写得不好。不过也无妨,只要能扩宽一点理解力,对我来说就已足够。
今天在回程的路上,只简单写写。这些天,倒一直有个问题在脑中萦绕,我理不出思绪。以前年龄小又忙于工作,很少去思考自己出生的环境与乡村运转的状况。这次静心下来,认真去体会乡土文化,有了些新的不一样的感受。
现在乡间小路上,偶尔还能看到祠堂,想必那里应该也记载一些家族家谱与传统故事,但这些破落矮墙房,对青年一代来说肯定是很疏远了。农村人的一生,大多为了几口吃食忙碌,新一代没有祠堂宗庙的概念,对家庭观念也很淡薄,可谓已是文化沙漠。
传统的力量越来越弱了,西方民主理论又只是这样那样的,或多或少的,片面进入了人们的生活。以致好像有一种断裂感。不再有父父子子,妻妻女女那些三从四德,也没有自立自强,独立自由的整体魅力。总之,生活中没有一种精神在。
我没有理清哪种信念是好是坏,似乎都各有可取之处。但不管好与不好,总归是要有点的对不对?如果没有精神在,人就只能是像一个个浮萍,飘到哪里算哪里。人如果没有一个总的观念,没有明确的世界观,就不可能有自觉的生活。
暂时想的就是这吧,天天是些没用的。这周市场又到了艰难之际,愿小伙伴们无惧风雨,保持好状态。万物之中,希望至美,至美植物,永不凋零。祝周末愉快!
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承载着回忆的旧物是值得留念的中,但这种有纪念意义的东西其实并不是很多的。现实中绝大数老人的留存并不是为了纪念,而是总以为某一天还会用到,就是短缺心理的暗示作用,时代的烙印太深了。还能用的东西扔掉总觉得可惜,放在那里可能永远都用不到,只是占地方而已。其实人真正需要的东西很少。越是穷过的人越不愿意丢东西。
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最新净值:1.038 本年: +3.8%我可以试着理解老年人对家里旧货的感情,有些用了十几二十年,已经成为生命中不可或缺的一部分,有些则是出于勤俭节约的习惯。50-60年代生人,很多都是苦惯了的,事实上,全面取消商品票证供应是90年代初的事情,我小时候看到过粮票,糖票,香烟票,白酒票,火柴票,肥皂票,等等,这些都是计划供应的,自行车,电视机等“大件”更是一票难求。商品的丰富,是2000年以后的事情,而淘宝京东,顺丰和三通一达,道路建设,各种购物的便利也是近20年发展起来的
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当下正值暑期,这些天我又回到了老家。
八月的乡村似乎格外美丽,山野间树木郁郁葱葱生长茂盛,细竹把脚步伸到了路边上,它微微含首轻轻摇曳,池塘里开着紫色的水葫芦,蜜蜂在花叶上飞来飞去,晚时天空是一片令人赏心悦目的旭彩,无数蛙叫与蝉鸣,还有鸽子的咕咕声……
家里一切都挺好,只是居住环境让我觉得不适。尤其随着时间推移,房间中的杂乱,已几乎到了让人不可忍...
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当下正值暑期,这些天我又回到了老家。
八月的乡村似乎格外美丽,山野间树木郁郁葱葱生长茂盛,细竹把脚步伸到了路边上,它微微含首轻轻摇曳,池塘里开着紫色的水葫芦,蜜蜂在花叶上飞来飞去,晚时天空是一片令人赏心悦目的旭彩,无数蛙叫与蝉鸣,还有鸽子的咕咕声……
家里一切都挺好,只是居住环境让我觉得不适。尤其随着时间推移,房间中的杂乱,已几乎到了让人不可忍受的程度。我试着这样说吧,房子倒是不小,但光冰箱就有五台,空调风扇电饭煲饮水机等家电,每样至少三个起步,我妈还最爱各种热水壶,花花绿绿式样繁多,还有无数坛坛罐罐也随机散在各处。每次到家后的传统节目,我就是先打扫卫生,会把用不上的东西丢掉一些。
想说我丢得很克制,知道她用不上的东西也心疼,大多打包成袋,往地下室或楼上堆积。但仅仅这样也免不了要和母亲冲突。她会把已经扔在外面的东西翻一遍又捡回来,可能是一个纸皮箱水壶盖塑料瓶什么的。我连忙唤说这些都是不要了的,她却死活不让,拿着扫把头就打了过来。这时都要大声疾呼我弟上场才能平息,他来后会像头公牛一样把母亲怂到一边,然后凶神恶煞地丢下一句:这些东西你一世哒不得用!
现在,仅仅由于观察个体生活环境,我能够理解,为什么人会沉湎于各种平淡无奇,恒久不变的日子,从而使任何事物表层都蒙上灰尘与污垢。许多人缺乏个人卫生习惯,并非出自本意,而是一种满不在乎的心智表现。许多人过着枯燥乏味,千篇一律的生活,那并非他所愿,也不是别无选择,而是自我意识的一种钝化。 这类人对自己的思维观念不敏感,同时对不熟悉的事物又带着畏惧,由此导致身陷囹圄却毫无知觉。
我想到,猪或许也讨厌自己的肮脏,但它们无法使自己远离肮脏,因为强烈的邋遢持续久了,对脏乱差的外界,就表现为麻痹的地步。我在想,我们或许也一样?像猪一样沉湎于自己的命运,无法从每天的乏味生活中逃离,被自己的软弱无力所囚困。或许就像在树枝间飞来飞去的昆虫,对周围的一切毫无察觉,直到落进变色龙伸过来的那带着黏性的长舌里。
心绪沿着意识不断的伸展开来,一切似乎让人绝望。我当然不可能改变母亲的认知和态度。假定我要和她说,我们应该像洗澡一样清洗我们的命运,要像改变衣装一样改变我们的生活,不只是吃饭睡觉那样仅仅为维持生命,而是出于一种对自我的客观尊重。清扫自已心上的灰尘就像经常打扫房间,这和个人卫生习惯没什么区别,假定我要和她絮絮叨叨地讲起这些,她大概只觉得我是头脑在发昏。
我什么也没有说,每个人都已形成自己各自的生存哲学,事情也并不完全如我所思想那样,因此我什么也不必说。就好比恶语相向的母子之间,最后却能发展出另类的稳固与和谐。现在我突然又领悟到,就观察单调的生活而言,这件事情本身并不单调,这发现让我欣喜。
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祝小伙伴们周末愉快。
最新净值:1.048 本年: +4.84%Better City, Better Life.~~~上海世博会主题词,城市让生活更美好
不能得瑟,不能飘,一飘就要打脸,炒股赚钱很难。
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上周老家亲戚来了,我陪同旅游,去了海边去了草原,就是走马观花那样的奔波辗转,再有就是吃些当地特色的美食,总体来说行程很赶,让我感觉非常疲累。
车开到草原附近已是下午,天空下着滂沱大雨。导航找到歇脚的民宿,撑伞下去不到一分钟就被打得浑身湿透,好在雨很快就停了,于是找到房间后,我们就各自安顿了下来。记...
草原风情,相对比较粗犷,旅游还凑合,长住肯定受不了
《瓦尔登湖》可能更适合阅读,而不是体验
两个妹妹都很活泼可爱
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不能得瑟,不能飘,一飘就要打脸,炒股赚钱很难。
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上周老家亲戚来了,我陪同旅游,去了海边去了草原,就是走马观花那样的奔波辗转,再有就是吃些当地特色的美食,总体来说行程很赶,让我感觉非常疲累。
车开到草原附近已是下午,天空下着滂沱大雨。导航找到歇脚的民宿,撑伞下去不到一分钟就被打得浑身湿透,好在雨很快就停了,于是找到房间后,我们就各自安顿了下来。记得那天吃过晚饭,我情绪很好,住的房间正对着一片原野,可以享受到开阔的风景,空气中浸着一股潮湿的马的气息。
渐渐夜幕降临,我又靠在粗糙木框的窗沿,外面是无边无际的黑色,一种令人陌生的和谐,从看不见的万物里向窗台延伸过来,这难道就是我渴望的想象中的宁静?在家里,在那高楼林立的城市中,我曾多少次假想过,宁静应该是存在于这样广袤的大自然间,而不是在那些拥挤的泊油路街面上。
此时此地,当真身处于这旷野中的矮屋时,我却不安起来,感到困惑,竟有些想家了。对比公园整洁有序的花草树木,街道两旁彻夜长明的路灯,现在人造物似乎变成了自然物,而自然物此时却变得奇怪起来。我并不迷恋城市繁华,也不很稀罕各种花式新奇的科技产品,但无可否认,这些东西方便了生活,视频网络的兴起也给空荡的心灵带来了短暂趣味。
想来文明的进程就是走向城市化的进程。只是,唯有穿上文明衣装的人,才会欣赏裸体的美丽。对于感官感受,节制很重要,就像对于能量,电阻很重要。在这片旷野里,无论我享受着什么,我享受是因为我并不在这里生活。因为常年在城市,我才会感到大自然亲近,换个真正在此约束长大的,就并不觉得。
晚时,小朋友还在旁边念叨:妈妈,我以为我们要住大酒店呢。啊,啊,那墙上还有大蜘蛛,我害怕……。我说叫啥呢,蜘蛛是吃蚊子的好不好。另外妹妹也一直在说:妈妈,我不想去骑马,那路上太脏了,会弄脏我的小网鞋。我心想这都是娇情个啥,果然理想与现实总是差距太大,我的想法不能代替别人的。
不管如何,草原最后一天的风景,还是让我很惊艳,青草在雨水的滋润下茂盛生长,阳光洒落在广阔无垠的原野上,远边连绵不绝的小山头,仿佛伸手就能摸到云的蔚蓝天空,一切就好像穿行在画里。可是啊,想要说出这真是美好的一天并非易事,因为美好的一天已经过去。我将这美好的一天保存在冗长记忆之中,用崭新的鲜花和群星去点缀,让其自在驰骋。
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涨麻了,这周持仓股几乎天天涨,导致股票帐户净值又拉到了1.1以上,挺开心的。朋友曾和我说,只要路走对了,钱就会自然而然源源来,今年的感觉就是如此,运气真的是很好。
最近还一直在外出游,今天就不更文了。我经常写些重复的杂七杂八的记录,使用的都是自己的理解和语气,看到的或接受到的他人,又会各有各自的理解背景。
想到随便一种细微因素,都可能影响改变话语传播的流畅,使之产生多重意义。如此,生活中才有了那么多的絮叨,那么多的解释,有了流言和蜚语,有了隔阂和攻击,甚至开始了谩骂和扯皮。
其实人生路上,一个与之无缘的人,你话说再多也是废话。但与之有缘的人,你的存在就能惊醒他所有的感觉。
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投资一直没有动,平静等待。这个月比较忙,又刚好正是暑假,每天各种琐碎事,都是得空阅读一点,得空码码字,时间很碎片化,生活也是很紧凑的状态。最近又有了个新目标,想再努把力还清房贷,情况好的话一年内能做到,如果一切都顺利,那就会有更多空间做自己。
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方丈,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?
方丈不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来!
我明白了方丈,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?
不是,我只是想看清楚,你这到底是在哪和我说话呢!
前些天,一位朋友失恋了,我劝他振作,说:“别伤心,其实女方心里也未必好受。”
他边擦眼泪边哭着说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
我:“这个……这,大概就叫喜极而弃?”
早上,表妹上门递给我一只兔子:姐让交给你的!说完提着行李匆匆走了。
十二点,老婆在公司打来电话:兔子收到了吗?我:嗯。
老婆:妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。
喂点菜点?看着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思......然后我往锅里加了点香菜叶子。
趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。
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前几天在北京交货,朋友对我说,张总晚上将举办一场小型庆祝会,让我一定要过去。自从搬家后我很少参加聚会,也不常关注朋友们的动态,每逢受到邀约,不免有点思绪万千,大家真的有兴趣参加这样的酒宴吗,因为我内心是不太喜欢的。但总有那么些人(这些都是以前的老友),他们当真就愿意冒着四十度高温,开上几十公里的车程,费一番周折找到烤鸭店,然后成堆坐好,开始漫长时间的喝酒谈话。罗曼罗兰说:“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活”。那么“真相”是什么?真相是生活并不美好。
与张总也相识十年了,他是装修公司老板...
不是每一个人的生活都有诗和远方。生活不一定先苦后甜,有可能是一苦再苦;生活很少苦尽甘来,大多只是苦中作乐;生活对好多人来说是一柄刀背架在你脖子上的刀,刀背的反面是刀刃。
曾以为最厉害的人憧憬美好生活,后来才知道最厉害的人,坚持美好地生活。
祝妹妹和各位集友夏安
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与张总也相识十年了,他是装修公司老板,曾经我们在一栋楼里办公,我算是下游合作商,此次相聚来的还有地毯、绿植、窗帘等等各位。大伙见面后都很热情,话语间是常规的熟络与聒噪。男士们会说现在行情艰难,市场已经失去了活力,再不就是某位活跃气氛的主,或驳斥或颂扬,常常语出机敏,惊得四座欢然。在这种场面上,女性则大多是听众的角色,比如我这样的,一般头脑空荡又心态木然地坐那。
不过,酒宴进到中场的时候,发生了很有趣的一幕。那时有两个女士轮桌敬酒,敬到我旁边的赵总。赵总受宠若惊的赶紧起身,把酒杯提起低放,热声回道:唉唉,美女,美女(承让的那种意思),然后又看向另一个女士,一不小心连磞出个:老美女......。哈哈,他很尴尬,猛拍着红红的脸蛋说,不对不对:是大美女,他是想说大美女,一下说岔了,哈哈,真是笑翻全场。
可能也因为我观念改变的原因吧,这次喝酒还是有些不同的感触。以前如果想要描述他们,总会有一种无力感。我能够很容易的描述朝阳与日落,能够描述晴空与云雨,能体察到春夏秋冬任意细节的变化,但很难描述经常在身边相处的人。
比如醉酒这样,以往当我经不住疑虑的问起,他们会告诉我,这就是生活,大家混的就是圈子。为此我感到难为情,不相信这样的话,而且我总是惯于将此类论调,归为粗野的、自我吹嘘的,是躁动不安、令人厌恶的那类。这次再看那啰唆的干杯,吃饭时的咕噜声,我毫不知晓那些指谪与埋怨的情绪缘何产生。我看到,他们的表情里同样糅合了快乐与忧伤的两面,同样需要辛苦为那些令人分心的杂事,日常生活中的扰攘混乱而拼搏奋斗。这里并没有充满恶意,或居心叵测,确实就是打交道与工作。
或许以前我笃信,觉得人身上应该拥有沉静的气质和渊博深厚的学识,才算高尚。或许我以前笃信,觉得人应该是意志坚定,精力充沛,光芒四射,才彰显出与常人不同的特质。但想想,我这样的思维又与别人何干。人生存的目的,就像是横亘在某片土地上,为阻挡外部世界对自身的侵扰,为力图保证一点爱与闲暇。至于天性是驽钝是敏捷,是否能尽职尽责,那都是每一个体的事。
现在我断定,人与人之间或许并没有那么大差异。大家都在努力掌控自己的世界。在短兵相见遭遇事情时,都要决定如何应对,采取什么态度--选择置之度外或为我所用。在有限的不稳定的方式中,人一般都发挥了自我能有的强度。如果强度不够,这并非无能,或者绝不该称其为是无能之辈。个体无论做出什么安排,外人无可指责。
想说尾声离场的时候,我甚至有点被打动了,为此我感到高兴,要知道我从不会被技巧打动。如果真因技巧被打动,那肯定也是相当高明的技巧。可爱的技巧。诚实的技巧。
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最近工作事情多,昨天一下忙忘了更新。投资躺倒了,天天也没啥操作,现在看都看得少了。
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这些天又想了一点关于选择的问题。有些时候发现自己情感的迟钝,大多因为复杂的思想和犹疑不定的意志。好像人的一生,都在被各种不确定性折磨着,这样想来,所有选择都令人感到畏惧。
当下有很多杂绪分散了心力,导致对任何事情都无法持之以恒,我眼见的自已既懦弱又害怕,懦弱对任何形式的拥有都心有抵触,害怕从此再也不能拥有别的东西了。这些是对生活的损伤,也都是贪心的缘故。
外在世界,是一个完全陌生的国度,也许我们身在其中每个人,都总要探索出自己的道路。为了对生活更好地产生兴趣,为了能满怀激情地投入其中,总是必须做出选择。
是的,唯有强有力的思维才能突破困境。我想要革除自己的同情心,屏弃对平庸情感的认同心绪。做不到戚戚哀怨?失败了相互同情?不,我不想再这样。我想以一种全然不同的动力去面对生活,对我而言,那状态不再是同情,而是爱。是我正因为唯恐失去爱,才会真正对悲伤或痛苦心生怜悯,否则其中各种滋味完全不会在意。
忘记所有的知识,经历长久的睡眠,顺其自然地静静等待……只有这样,才能倾听自己的心声。是的,我当知道,选择不是优中选精,而是放弃没有选中的一切。选择我所爱的,爱我所选择的,人生应莫如此。
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早上风和日丽,天空万里无云,我带着小朋友去到公园林荫路上散步,阳光照在河面上闪闪烁烁,仿佛撒遍珍贵的钻石,露水轻柔滑过青草,鸟雀似在照着乐谱唱歌,树木亲切地瞅着我们,微风吹过,叶子低声碰撞,像在倾吐颇为美好温柔的话语。
我挺起幸福的胸膛,吸进六月间清晨的香气,这真当是美好的一天。今天也刚好是大娃的生日,她邀请了她的好朋友,一会来参加生日party,我正计划是溜遛弯,然后再去超市买些吃的。
时间在美好的期待中过得很快,上午时候,同学就陆陆续续的过来了,小朋友给她买了生日礼物,看到孩子们在一起,脸上这种纯真快乐而惊喜的样子,是我已许久,不曾在成年人脸上见过。
想想我们一般在忙点啥呢,各种不必要的工作和老套头的谈话占去了人最好的那部分时间,最好的那部分精力,于是似乎只剩下,一种短了翅膀和缺了尾巴的生活,一些无聊的东西,想走也走不开,想逃也逃不脱,仿佛生在疯人院或者苦役营里似的。
小孩子的快乐很简单,成年人的简单很快乐。希望我们能就像个孩子,可以毫无顾忌地敞开心扉,或吐露真情,或直陈己见。我想摒弃以一切形式出现的虚伪和暴力,不用总想着要去思加掩饰。希望千帆过尽,归来仍是少年。
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