中年理工男的16年婚姻感情失败之路

先自我简介一下,本人男,70后,内心单纯善良,待人真诚温和,做事实在。性格偏内向,但心其实想和朋友交往,算高智商低情商的理工科直男,长相身材也算帅哥一枚,但身高只有168cm。四川农村家庭长大,有三个哥哥姐姐,童年家里虽然很穷,但完整且单纯快乐,比较乖不调皮。读书天资很好,算得上学霸,12岁起离家县城中学读初中,不算很努力但一路顺利,90年代高考以理科全省前100名成绩入了排名前列的南方一985院校类经济系。上大学后就比较单纯的看各种书和同学玩乐,没有谈恋爱,没有努力去再考研和读博,毕业后先是回到四川老家的电信局做计算机和网络技术(当时还是邮电局),所以从那时开始,就接触了互联网,参与做当地最早的电信视窗和163/169等等,算是中国最早的那一批互联网人之一。因为不能忍受体制的僵化,99年网上跳槽出来到了广州的网络公司,做路由器交换机等等的调通维护等技术工程师。之后也跳过几家公司,甚至在广州和深圳之间来回了两次,就慢慢的从纯技术到售前支持工程师,撰写各种售前售后方案,再到市场主管,再到运营经理,再到运营总监,副总经理,月薪也从3000多元到了10000多元(十几年前),期间也曾创业失败折腾光了自己当时的积蓄。
25岁因为旅游认识第一次谈恋爱,但时间只有三个月因为异地且不合适就分了。一直到30岁,才又认识了我的前妻,她是我租房的隔壁邻居。她小我三岁,老家梅州县城里的,在一家国内大型公司广州分部做销售助理,性格活泼开朗,长得也比较漂亮,但举止老练得体,平时也经常做饭什么的。这种是我当时所喜欢的,然后我就开始追她,两个月后追到同居,了解到她曾经有一段好几年的初恋史,因男方劈腿分手。之后我们就开始共同看房子,买房(写的两个人名字,但其实大部分是我出钱,她当时中专毕业,工资才2000多,自费去读了大专还欠了她哥哥8万元学费未还),收房,装修,花了两年多时间。期间因为要调她去公司总部深圳的市场部,她征求我的意见,当时我觉得应该支持她的职业发展,支持她去了,期间还教了她很多相关知识和经验(我还在广州上班)。
没想到这是我错误的开始,本来房子装修好后就准备要结婚了,结果她去了深圳后,虽然每周末基本都回来,但随着那边越来越重用和信任她,她对结婚出现了摇摆和犹豫,还告诉我说是有什么婚姻恐惧症,说因为她的父母在她小时候离婚了,分别各自再婚,她是她爸爸带大的,心里对婚姻有阴影。我相信了,这种状态又持续了一年,中间带她回了趟我四川农村老家后,她觉得我老家太过脏乱差受不了(农村老家和县城肯定是有大差距的,主要是养了一群鸡没有关到处乱飞乱拉屎),提出了暂时分手。要求我们三个月完全互不联系和见面,三个月后,她又回来了,说舍不得放弃我。就这样,我们在2007年底结婚了,那时其实我心里还是有点疑虑她的内心,在去领结婚证的路上,再次明白和她确认:“你是因为爱我才结婚的吗?”她当时是很明确肯定回答的是。这样我才放心去领证了。同年,她也升了经理。
2008年初,为了不再异地,我也跳槽到了深圳一家移动互联网公司做运营总监,婚后还是美满的(包括性),大家下班回家共同做菜散步旅游等等。2009年儿子出生,给这个家带来很多欢乐。儿子哺乳期结束后,2010年她又被派回广州的子公司做销售总监,当时我发展也还不错,在2011年前后,我们又购买了第二套和第三套房子。
但这时危机开始出现,她因为做了销售总监,负责全国业务压力很大,一个月大半个月时间都在出差,非常忙。儿子就交给我的前岳母在广州带,她人很好很尽心,我们也放心。而我所在的公司则股东之间战斗加剧,其实本来我是不掺和这些事的,因为我性格天然不喜欢去搞这些办公室政治。但你到了一个位置,想不站队都不行。结果我就因为推行更严格规范的销售管理制度被误伤了降成了副职。降职之后,加上预定创业方案的谈了好久的投资人中途变卦几百万不肯投了,心情比较郁闷。关于我公司和事业上的事情,因为她自己也忙,从来也不会问我的,只是有时我断断续续地说两句,也不知道她是否真的有听和理解。当时就我一个人在深圳租房子住了,结果前妻有次过来看到宿舍比较脏乱,我又躺在沙发上手机看网络小说(我从来就不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼,经常手机看看网络小说和有时打一下电脑单机游戏,就算仅剩的爱好和消遣和放松方式了),气不打一处来,觉得我不求上进,用她后来的话说,“就此对我死心了。”估计这个典型场景她会记心里一辈子的,事后虽然解释过但没有用。而且当时我并不知道这些。
前妻的个性非常要强且非常的偏执,而且会钻牛角尖。可能是自那以后,她就从内心里从崇拜我开始转变为鄙视我(从她的一些神态和身体语言可以看出来,并且性爱都开始不和谐了)。平时对我也比较凶,经常吼我,但一般我都认怂不回应:女人嘛,自己老婆凶就凶一点好了,大男人嘛让让她就好了。
2013年初,我们大闹了一次。因为她长期出差不在家的原因,只有元旦放假她回来了两天,期间我们只爱了一次,而且我非常清楚地记得有戴套,前后各一个月她都不在家。结果2月份过年前她告诉我怀孕了,但她坚持不肯再生,要去流掉。当时我就有些疑心,但仍然老老实实地全程请假陪伴她去医院住院,人流,照顾她,煮东西给她吃。出院后一天我外出买东西,回来后她躺床上不停打电话,没有发觉我回来了,我在旁边屋里听到她和其他人有些暧昧的言语,一时激愤之下,就跑进去抢了她手机来翻看(这已经是我最过激的举动了),但没有发现明显证据。这次闹得差点离婚,当时她口头曾说过做了错事,事后又发誓说坚决没有后又和好了,这是一笔糊涂账,算了我也就认了,内心的怀疑也深埋了起来,之后再也没有追究和重提过。
她还是这样的女强人状态持续下去,期间因为前岳母突然得癌症去世等等原因,大家的矛盾也掩盖了一些又变好了点。上一家公司被收购了,我们分的期权也部分变现后离职。被前前老板推荐给他亲弟弟合伙开始创业,这次创业是做农产品电商。其实这已经不能算是互联网业务了,更多就是一门生意。对于我来讲,需要从头开始入门。这个入门和变现过程稍微长了一些,虽然只有第一年亏了钱,但公司发展得比较慢且赚钱不多,只够家里的一些日常开支(年均约30多万)。同时前妻也开始创业,因为觉得她的公司行业竞争度更小,风险更小,赚钱也更加稳定和容易,所以我其实更支持她,家里的积蓄不够,我们甚至还卖了一套叁百多万的房子后,钱也主要投入到了她的公司,后面其他房子的抵押贷款也大部分投入到了她的公司,前后投入加分红共投入了几百万元进去。家里钱就那么点,而我的公司就再也没有钱投入了,只是最初投入那三十多万,还要承担每个月的家用。因为前妻是一个大方且爱面子的人,花钱方面也比较大手大脚,她的工资基本上只够她自己花,家里基本是不管。我那小公司的每年30多万要养家养车还要还贷款,显得根本就不够,压力也非常大,有时必须靠她从公司拿回分红来支持家用。这样矛盾就又一步升级了,前妻就经常指责我不够上进,说我不够拼命,还要靠她一个女人在外面来拼命赚钱,是根本就不爱她的表现。当然,我是一个比较注重生活质量的人,平时也比较闲散,在生意稳定一点后就没有拼命工作过了。除了个性之外,另外我也觉得一个家庭里总不能两个都冲出去忙,一个球队都还要分前锋后卫呢,既然她已经冲出去了拉不回来,我当后卫就成了唯一选择。相比之下,她是要努力和拼命得多,不管家庭,不大管儿子(前岳母去世后,儿子就是我带为主的了),天天在外面忙,这么强的事业心和进取心我也确实不太理解并且心有怨言。
这时她已经从看不上我的不求上进,到鄙视我的收入,到进而完全看不起我这个人。但我没有完全意识到这一点,只是觉得我们有些矛盾。三年多前,一个机会她可以去读某大的EMBA,我又支持她从家里拿钱去读书。这一下差距更加拉大了,因为据她说她的同学平均身家都上亿,之后她又爱上了他们的跑团,经常参加跑团活动,各个城市的半马全马赛、酒会什么的。和那些更年少多金又活力的伙伴相比之下,觉得我这个老公更加配不上她了。用她后来自己的话说,这时她看到我就觉得厌烦和嫌弃,根本就不愿意和我有任何的肌肤之亲,她的这种情绪和表现肯定会影响到我,导致我们的性生活更加不和谐,其实最近两年,我已经经常是靠自慰来解决的了。也就是在这个期间,她和他们那个圈子的某个甚至某几个男人出轨了(她离婚时只承认说有两次跑团活动酒后的一夜情,至于实情是否仅仅如此我就没有兴趣再去追根究底了)。到此,我们的婚姻已经完全无法挽回。其实之前我也感觉到非常危险了,觉得再这样下去,离婚是唯一的结局。从三年前到最近,每年我都和她严肃谈话好几次,虽然我要求了很多次,我们已经是一个家庭了,有了可爱的儿子,大家好好沟通,从头开始,但都被她置若罔闻
,没有得到多少改变和回应。
19年的12月底,她终于和我摊牌了。当时没事聊天她突然问我新的一年有什么想法吗?我还以为是说公司规划,就讲了明年公司要做怎么怎么样的规划等等。结果被她打断,说她再也受不了这种生活了,她要离婚,新的一年起要去追求自己的幸福生活。甚至坦白了以上的一些话。这三年虽然我也一直在纠结和犹豫,但其实没有真正做好准备,特别是为儿子考虑,还在尽量挽回,但她非常的决绝,甚至儿子都不打算要,我也只能成全她了。在经过了连续10天的失眠考虑,体重轻了6斤之后,大家好聚好散,终于在1月7日签字拿到了离婚证。结束了这段16年的感情。
这几天来,我也一直在回顾这段感情,有以下几个体会,不一定都对,只是供参考:
1、现在想来,我还是太宠她了,她要干什么,她要去深圳,她要搞事业,她要经常出差,她要卖房子创业,她要买什么,买房子,什么都支持她,什么都顺从她。长此以往,她就习以为常,以为这些都是她应该的,得到容易也就毫不珍惜。所以对于宠女人,是应该的,但还是要有一定的度,最起码是得要让她有珍惜的感觉,当然宠老公也是一样,总之,纯粹的舔狗是没有好下场的,总有一天,你会没办法完全满足他。
2、前妻由于受父母离婚影响,某些思维方式偏激而且偏见,思想怪异且钻牛角尖。她一旦看死了某个人或者某一点,基本上就很难改变,而且是只见这点不见其余,其他你做再多再好可能她也没感觉的。所以对于结婚对象,必须要考察他是否在大的方面偏激,这个偏激是否在你承受范围之内。否则就早离开早好。
3、女强人,特别是不怎么顾家的女强人。除非你也特别强,而且能够一直强下去,并且有压倒性优势,否则你根本就驾驭不了她,悲剧是迟早的事情。
4、现在想来,其实她一直都不够爱我。我更可能是她当时年纪不小了,能找到的一个不错的备胎或者叫凑合对象,也就无可无不可的结婚了。前面我强她弱,矛盾就掩盖了。后面培养得她经济收入超过我(其实公司分红不应该完全算她的收入),矛盾就立刻凸显出来,没有足够的真正感情支撑,就没办法跨过真正的考验,所以以后才会生出这么多的事情来。结论就是,如果恋爱期间有过重大犹豫经历的,说明感情还不够,坚决不能勉强,必须取消。
5、男人,第一的还是自己的事业为重,没有事业就没有一切。不要幻想着能够真的有软饭吃。哪怕是家庭内部,该争取的资源也必须争取,不能谦让。我的公司,如果早几年多投入个几百万,我相信不会是现在的这个结局。而且虽然投入少,负担重,但我的公司还是在往前走的,有了投入其进程必然会大大加快,也就会有更多的机会。
6、男人的职业和事业,老婆也必须要积极参与,才是一个兴旺发达的气象。我之前打工到创业,前妻从来对过程都是不管不问,最多偶尔关心一下结果。相反我对她的事业都是积极参与,出谋划策甚至幕后操刀,她能够不断成长,能够升职,能够创业成功,可以说我是功不可没。
7、婚姻失败,我也有一定责任,虽然主要责任在她。比如日常生活中的好多细节我做得不够好或者不够到位。其实当时是我没有站她的立场多想想(我有时是懒得多想,以为已经是夫妻了,还搞那么多事干嘛),但对方可能就觉得不够浪漫不够体贴。这是男人和女人的思维方式的习惯性差异,我可能更习惯直来直往的方式,有些时候就显得有点呆。但关键还是双方要经常的沟通,我不会的,你教我就好了啊!前面做的还是不错的。后面前妻鄙视我了后,就已经不太愿意和我平等沟通了,当然我也没有能够找到更好的沟通方式。
8、婚姻有了小孩,哪怕破碎还是要尽量减少对小孩的情感和心理伤害。我们双方已经约定,尽量仍然好好地共同对儿子,虽然伤害已经不可避免。起码在儿子长大之前,我不会把他母亲变心出轨的真相讲给他听,让他觉得母亲完美一点更有利于他的心理健康。
9、婚姻中,性和谐很重要,情趣也很重要。在青年男女,特别是双方感情又好的时候,这个是没问题的(我之前和朋友们开玩笑说,没什么是床上不能解决的,不行就马上打一炮,还不行就再打一炮,这个是有道理的)。随着家庭琐事增多,会影响到性生活的质量,但要区分好床上床外,不能把家事带上床。没有好的性沟通,就很难有好的其他沟通。这方面前妻是反面例子。中年男女就更加要充分沟通和协调使和谐,因为女的三十如狼四十如虎,中年男就很难随时随地的待发状态,等你行了,中年女可能又没兴趣了,这方面特别后期,前妻对我是完全没有情趣的,还以为她和其他女不一样是没有需求所以就没有特别关注(老实说,后面对于我来说也已经是完成任务而不是追求快乐),但她其实有需求只是不想对着我需求(离婚时才告诉我的)。
10、女人是会变的且奇怪的动物。认识她的时候,她不物质的,也不追求要女强人,她自己也这么说。到最后也不算太物质,上万的名牌包包也就两三个,对买的东西都要求高品质和名牌,但算不上购物狂。但她对外面的人比较好和大方,讲义气,爱面子。但对于最爱她也是本来应该她最爱的老公和儿子,伤害确是最大的和永久的,这点是我一直也没办法理解和明白的。
11、婚姻失败,被带绿帽子,中年事业才起步,儿子之后没有妈妈,家庭资产减半。虽然这些都脸上无光,但也没什么不好意思不承认事实的。面对事实比掩盖好,接下来也是为了更好的生活。这也是我写这么多字的原因。当然如果能够得到一些安慰和支持鼓励,或者给其他朋友带来一些启发,就更好了。相反即使被骂,我也无所谓。
另外做几点说明:
1、虽然我是比较宅,但并不是不和外面交往或者和社会脱节。因为我一直有经常参加校友会、系友会、同乡商会活动,有这些朋友圈子。这些圈子并不比前妻某大的EMBA圈子差多少。只是活动没有他们那么紧密。
2、虽然我不去读硕读博,但我在之前几家公司里都从事了业务流程改造、上市和战略规划等等方面的咨询和管理工作,对现代管理学、经营学的一些内容和手法都很了解和熟悉,也受过相关培训,mba上课的部分内容甚至还比不上我的实操。所以我对去读mba不太有兴趣。
3、坦白说,前妻作为妻子,前半段还是不错的,我也感受到了幸福,特别是生养了宝宝。中间阶段觉得她忙于事业不太合格,虽然对婚姻状态也很不满意,但我其实对前妻还是很有感情的,对她的变心和出轨虽然怀疑,但没有实锤的情况还抱有幻想。之前仍然在委曲求全尽力挽回她的心。再后来,已经实锤她的出轨,那就不只是不合格了,骂人的话我就不想说了,到此为止吧。现在,她现在还在家里分房住,要年后才搬出去。我看到她,一想到她曾经出轨过,就觉得恶心,所以哪怕以后她后悔要回来,估计我也很难接受了。虽然所有的她那边的亲戚朋友,包括前岳父前几天都还住我家里刚刚回老家去,包括前大舅哥,其他我认识熟悉的她前同事朋友等等,都说她是身在福中不知福,以后会后悔的。但劝说对她完全无用,她根本就不是能够劝说的人。现在只能说缘分已尽,她以后的路是她自己选的,我和儿子都没办法。
4、我的精神段位和心的追求应该是比前妻高的,我读过很多书且记忆较好,知识非常的博杂。且对于历史地理文化民俗掌故,很多都很熟悉且能信手拈来(前妻说这也是她认为我最高的地方,但可惜她不看中这个)。另外和前妻还是能聊的且有很多共同点,因为无论她说的公事私事还是杂谈,我基本都听得懂且能够回应。而且我们都喜欢自助旅游,恋爱时我带她一起几天的经典驴友徒步,自虐,她都能够跟上且无怨言,那时大家都是快乐的。婚后我们也基本每年都一起数次长短途旅游,只是这时她态度就不一定那么好了,经常对线路安排、吃饭住宿等等蛮多吹毛求疵的抱怨,但仍在正常范围内。对方时间不将就的时候,每年我们也起码一次个人放飞的外出旅游。
5、还有件很重要的事情没有说,我对于婚姻是忠诚的。对于之前的她是有爱意和感情的,儿子是我为主在带,对于家庭我是足够付出的。这么多年来,除了外出旅游和家里吃饭外,真正花在我自己身上的钱,估计平均也就2000多元一个月。

这是我在离婚当天写给前妻的心里话,也是将来留给儿子的话:
儿子,非常对不起!非常愧疚不能给你一个完整的家。虽然我已尽力在委曲求全,但女人一旦变了心,100头牛也拉不回来。接下来就是我们父子俩相依为命了。但失去可能是一个新的开始,相信我们父子俩都能走出阴影,去迎接一个光明的未来!
对于前妻x女士,我们经过了16年的感情和共同生活,其中的滋味五味杂陈。感谢她对儿子的生养,对我的甜蜜、支持和陪伴部分;另外她对我和儿子也带来深深的伤害和屈辱,我相信会随着时间而化去。从今以后,我们互相放手,也祝各自安好!

补充和解释一个细节
和前妻相处,一开始她就非常反对互相查手机,说是不信任没有私人空间。当时我就表态,我的手机她想看就看,我信任她也尊重她,不看她手机。16年来查看她手机也就两回,第一次是13年初她怀孕那次,她正在电话暧昧时抢过来的。那次没有设密码,但在手机上没有找到明确证据。
第二次是她提出离婚后十多天,这十多天来她一直只肯承认心里累了,不想和我在一起了,有过心理出轨,但不肯承认身体出轨。但对于这些,她经常在外面出差,完全没有办法去证实。这是我这十几天里还在尽力挽回的前提,但当时我们已经讨论清楚了离婚协议和在一月七日去办理离婚手续。
在六号,我还是不能释怀,想着死也要死个明白,我一定要确认真正的离婚原因,而且今天是最后一天机会了,明天离婚后我再也没理由去看她手机。所以下午下班回家后,第二次轻松抢到了手机(因为我从来不看她手机她完全没有防备)。这次一拿到手机,她立刻发疯了一样,非常激动激烈的要回抢,起码坚持了半个小时以上,论体力当然她不可能得手。同时她一步不拉地四处跟着我,并关门防止我夺门而出。这次她设有开机密码,我试了几次没有打开,当然只要给我更多时间,密码肯定不是问题。这时,她才主动说,我想知道什么,她告诉我,什么事情她都承认,但不要查看手机。我其实对搞清楚奸夫有几个,分别是谁,他们通奸细节等等也不感兴趣,那是再给自己添堵。我只提了一个要求,她留一张字条,签字说明是她出轨导致我们离婚就可以了。她同意后,这才招供了她其实有性需求但不想对着我需求,什么两次和跑团渣男酒后一夜情的事情,甚至还说了其中一次渣男还早泄了之类的细节。当然我看得出她说的这两次应该都是真的,但是否如她说只有这两次,我完全不信,但已经没有再深究的意义了。在她留下签字承认出轨的字条后,把手机还给她了。这之后也只是把儿子抚养费从3000改成了5000一个月,其他已经谈好的协议没有变化,不想再和她多扯皮了。留着字条第一是儿子大一点后可以给他看,第二是为了给下一位妻子看,让他们明白为什么离婚的真正原因。
在这里,我还是建议,夫妻双方应该坦诚,有资格互相看手机等等,不要扯什么空间和隐私,以前的可以有,结婚以后不能有。也算是对对方保持一个威慑,最起码让ta和其他人暧昧或者出轨时,要更加做贼一样小心翼翼和担惊受怕,而不是在信任和保护隐私的大旗下肆无忌惮。

再补充一点
我的电脑里,常年都保留有一个前妻的工作文件夹,里面累计内容几个G。前妻对于文案工作是不擅长的,所以十几年来,她重要的工作文件,除了事先和我商量之外,大部分都是我起草的,包括她的各种年终总结,谈判方案,工作合同,规章制度等等。她只是加上我不能完全了解的专业行业部分就完稿了。之前是因为以为我们是完全共同体不分你我,而且这些本来就是我擅长的,当然我来做。
直到19年,我才反应过来不对。提出要求,她的工作文案我帮忙没问题,但稿件起草我不再做了,我只帮她做之后的修改和提升部分。为什么呢?如果我做起草工作,她最终修改,不满意还可以想骂就骂,无形中把自己贬低到助理的角色。长此以往,这也是她看不起我的一个原因吧(用她的话说,她对公司真正的助理比对我要客气尊重得多)。反过来,我只做最后的修改和提升部分,更能体现出我的价值。可惜我明白得太晚了。

再补充一下经济方面的算法,在家庭贡献方面,只算经济账的话:
1、只算纯粹对比双方的经济收入(把分红全算成她收入的情况下)曲线状态,是前期我强她弱,中期基本平衡,后期她强我差一点。
2、但前妻的各种花销远大于我,所以收入减去花销,如果再算上前期和中期房产等等的增值(这才是我家资产增值的大头,因为买房时都属前期中期,其实当时是以我的收入和积蓄为主),其实我对家庭的总体经济贡献度远大于前妻。
3、前妻创业公司在这几年的收入,其实分两块。工资这块被她花光了还不够,还经常让家用给她还信用卡。分红这块,其实不能都算成是她的收入,毕竟投入是家庭投入的,分红也应该算成家庭收入。
4、为了支持前妻创业,我们之前卖了一套100多方的房子,也大部分投入她公司了。这三年多的分红,其实还没有抵过我们提早卖房子的损失(房价上涨了200多万)。关于这点我也从来没有因此责怪和埋怨过前妻以及任何人。
5、我们认识的时候,我的工资等收入比较高,每月可以购买当时广州市中心区的两平米房子,换算到现在每个月起码要12万元以上的收入。前妻也经常埋怨我在退步,从这点说,我确实是退步了,但人心是永远不足的,就算我做到这个收入,就没有问题了吗?估计还是差不多的
本来不应该列出这些,因为已经过去了,而且一个大男人列细账显得不大好。但既然有些朋友提到这些经济账了,我不能不做出澄清。

真正的总结:
曾经有相当一段时间,我的QQ微信签名都是:读万卷书,行万里路,尝人生百味。前两句还对,但最后一句当时就是为赋新词强说愁,纯属凑数。之前的人生虽不算成功,但一路走来也还算顺利,起码没有太大的波折。这次离婚,是我人生以来经历的最大的一次风波,其中滋味百般难言,勉强够上了。好在风波即将过去,我也将继续前行。
上面正文的那11点,只能算是感悟或者小结。真诚感谢各位集友,是你们的评论给了我很多启发,对于我走过这段风波有很大的帮助。以下算是这段婚姻和感情的真正总结:
1、人性和人心。之前和前妻也说过,家庭由于资源和资金有限,相当于我们好不容易奋斗几年后只搞到了一把步枪,和几发子弹。我创业相当于开了一枪,但靶是移动靶,勉强上靶,中了个6环。前妻也创业,但她的是固定靶,所以以后的枪和子弹都交给她来开了,在我教练下她也确实打得不错,有7环8环等。从整个家庭的总成绩来说,让她多开几枪,这是经济上的最优解。但为什么最后反倒演变成了最坏的结果呢?是我的错,因为这不是在做经济模型推演,而是活生生的现实。我漏算了人性,忽略了人心这个世界上最大的变量。爱情如是,家庭如是,公司及组织亦如是。相信如此深刻的教训会让我不再在大事上重犯这种错误。
2、感情或爱。感情或爱就是付出和投入,谁付出的越多,谁付出的越久,谁的感情就更深,这爱情如此,父母子女亲情同样如此。而与对方的关系不大,也是算是人性。这十几年来,我们都在付出,但肯定会存在不对等。从我前妻能够毅然决然抛家弃子就可以发现,是因为她之前的付出其实不够多,前期是前岳母在带儿子,之后是我在带。家庭和儿子对她来说,只是点缀不是核心,所以她可以悄然放下。我为什么一直容忍?一直委曲求全?还是因为身在局中,患得患失。付出太多,一旦离婚就全变成了沉没成本,情感损失太大。在这里,其实我要感谢前妻,感谢她放过了我。如果不是她这次打醒我,说不定我还得在这个只是付出感动了自己的虚幻家庭陷进里呆好几年。所以少付出是根源,而我没有早日止损和如此容忍她的少付出是根本,相对而言,出轨不过是注定的结果而已,现在我已经想通释怀了。
3、我的本心单纯善良,充满少年感,且愿意先去相信人。这些在前妻看来,都是幼稚,也是她看不起我的一个方面。但我坚信,这都是优良的品质而不是缺点。这次的挫折,虽然让我更成长,但也更会让我坚持本心。我,接下来要潜心充实自己,做好自己父亲的本分和生意,同时争取成长为一个有趣的灵魂。接下来的另一半,必须要欣赏我这些品质和灵魂,因为这些才是能够保持终身的,其他的都没那么长久和靠谱(收入会有起有落,身体和颜值也会逐渐老去变差)。至于那个她是否会有,什么时候会有,不强求,未来的就交给未来。

再说明一下写这个的目的
以上文字都是真实记录,绝对不是什么小说。
之所以写下以上文字,也是对之前16年的婚姻感情做一个记录,做一个总结和结束,同时是为了面对和放下。另外希望能够对其他朋友有一定的帮助和启发。
1、和前妻肯定是不可能复合的了(前妻变心抛弃我,我难受但能接受,毕竟是我自己自愿对她好,这个世界不是付出一定就会有回报的。但前妻多次婚内出轨,这个我不能原谅,这是对我,对家庭,也是对她自己极大的不尊重。最后她坚决要离婚也不是忍受不了和我在一起,我没有那么差。而是因为出轨的对象让她感觉找到真爱了,这时年纪、家庭和儿子等等对她都是小问题,自己的感觉和所谓的幸福最重要而已。包括她最后给我的留言什么我是个好人,但我们一起不合适之类的话,这个话十几年前说没问题,现在来说不过是她喜新厌旧和水性杨花的一个借口而已,这些都是我离婚后才完全明白的。另外,前妻这么毅然决然的抛家弃子,给儿子造成这么大的伤害和屈辱,这么无情无义的女人,我也不能理解和原谅)。但生活还要继续,就是今后到底应该找一个什么样的女人作伴?首先,她必须是善良有爱心好相处的,这样才能善待我儿子。不要求像亲妈一样,最好是要像一个亲近的长辈,比如像儿子的姨妈舅妈等等。当然这样不嫌弃我带娃的女生,我肯定会更加珍惜和爱护的。前妻让我对看和找以后的女人造成了一定的困扰。对于以后来说,究竟找什么样的女人,变的可能性会小一些?如何看得出来?这是我希望得到大家指点的。
2、另外有关单亲爸爸的问题向大家请教。人生第一次猝不及防的当上了单亲爸爸,这对我来说是个全新的角色,很多需要体验和学习。
我和前妻唯一的孩子跟我,儿子10岁,上小学四年级。孩子还是很聪明的,他甚至能够在我们离婚前夕的蛛丝马迹里发现我们要离婚了,为此向我们哭求;他之前平时有点调皮,但还在范围之内,也还能听话;就是学习不是太用心,心思放在了贪玩上;在练习了6年的钢琴后算是有点相关天赋,喜欢足球,一周有6天和小伙伴踢球练习或玩。
现在其实是我的心态问题。比如最近有时他不听话,按照我之前的脾气,是要很严厉的批评他的。但一想到,这个可怜的孩子没有妈妈了,心一软严厉的批评就会降格变成了一般批评,对他的要求可能也没那么严格了。这个问题或者心态怎么破?
因为前妻也是单亲爸爸带大的,导致她心理和心态不太正常,思维怪异,这也是导致我们婚姻破裂的重要方面。我绝不希望和容忍我的儿子也变成他妈妈那样,所以要非常注意我儿子的心理健康问题。关于单亲爸爸如何教育小孩,需要哪些注意事项?也请大家能够提点我。谢谢大家!
16人答谢
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发表时间 2020-01-26 10:59     最后修改时间 2020-03-17 10:57

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作为一个80后理工男,理解并赞同70后理工男楼主的大部分做法。

要说安慰的话,每个人都是一个独立的个体,包括了楼主,楼主老婆,以及将来成年的小孩,谁也控制不了其他人。自己做到问心无愧就可以了。天要下雨,娘要改嫁,都随它去。婚姻该经营的时候就细心经营,触碰了底线就果断止损。看看福耀玻璃老板的婚姻历程,也会有帮助。

愿楼主事业更进一步,重新找到事业与家庭的平衡。做一个优秀的自己是首要的。我的看法,没必要对小孩讲父母间的矛盾,更不要让小孩来做裁判分个对错。让他明白哪怕父母的关系不好,但对小孩都是好的。平时的教育,让小孩知道世界是善恶共存的就好。等小孩成年了再和他交流婚姻方面的事情。
2020-01-26 14:55 1 条评论

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